Αυτό το άρθρο θα εξετάσει ένα στενό ερώτημα που ζητούνται πολλοί πελάτες ψυχοθεραπευτικών ομάδων και συνεδριάσεων. Γιατί είναι δύσκολο να συγχωρήσετε τους γονείς; Πώς είναι δυνατόν αν, για παράδειγμα, οι γονείς ήταν στην εργασία όλο το εικοσιτετράωρο; Έδωσε στον κήπο επιβίβαση και πήρε το σπίτι περιστασιακά για το Σαββατοκύριακο; Αν πάλασε, κτύπησε; Είναι μερικές φορές δύσκολο να συγχωρείς συναισθηματική ψυχρότητα. Φαίνεται ότι το παιδί είχε τα πάντα: κουκουβάγια, ντυμένη, πληγή, αλλά οι θλίψεις του και οι προσβολές ήταν αδύνατο να εκφράσει. Και πώς να συγχωρήσετε κάποιον που δεν ήταν, για παράδειγμα; Οι γονείς διαζευγμένοι όχι μόνο μεταξύ τους, αλλά και εκείνοι που έφυγε, σταμάτησε να επισκέπτεται το παιδί της; Και αυτός που παρέμεινε, έκανε το θυμό του στο παιδί; Και πώς να συγχωρήσει, αν το παλαιότερο παιδί μετατράπηκε σε μια νοσοκόμα του νεώτερου, γράφοντας έτσι την παιδική ηλικία; Και τα ερωτήματα αυτά είναι ένα εκατομμύριο. Πάρα πολλά για να προσπαθήσουμε να απαντήσουμε. Κάθε περίπτωση είναι ατομική και μοναδική.
Ωστόσο, σε αυτό το άρθρο, μπορώ να γράψω αρκετές κατευθύνσεις στην πράξη που συνέβαλαν στη μείωση του βαθμού έντασης στην επικοινωνία με τους γονείς σε ενήλικες ήδη παιδιά, συχνά εκείνους που δημιούργησαν την οικογένειά τους και πραγματοποίησαν, παρ 'όλα αυτά, πολλά από τα σχέδιά τους.
Ένας από τον ακρογωνιαίο λίθο των συναισθηματικών μας δυσκολιών με τους γονείς βρίσκεται, όπως μου φαίνεται, στο ίδιο το ζήτημα του θέματος. Είναι "συγχωρήστε" είναι ο στόχος, και δεν είναι τόσο εύκολο να έρθει σε αυτήν. Για παράδειγμα, η Elizabeth Kübler-Ross έγραψε ένα βιβλίο "στο θάνατο και το θάνατο". Σε αυτό το έργο, περιέγραψε πέντε στάδια αποχαιρετισμού σε εκείνους που μας άφησαν. Και τη συγχώρεση ή, σύμφωνα με την ορολογία του, η ταπεινοφροσύνη είναι μόνο το τελευταίο στάδιο. Πριν από αυτό, είμαστε θυμωμένοι, μισούμε, έχουμε κατηγορούμε τον εαυτό σας, διαπραγματευόμαστε με τις υψηλότερες δυνάμεις, βιώνουμε την άβυσσο απόγνωση και πόνο, αλλά μόνο τότε εμείς ταπεινές. Και εν προκειμένω, συμφιλιώστε το γεγονός της απώλειας. Αλλά ο συγγραφέας συνέχισε. Το γεγονός είναι ότι αυτά τα στάδια μπορούν να επεκταθούν σε οποιεσδήποτε μορφές ολοκλήρωσης των σχέσεων. Αυτό συμβαίνει με τους αγαπημένους που μέρος. Και με τη δουλειά με την οποία απολύτουμε. Και με τις πόλεις, από τις οποίες αναγκάζονται να κινηθούμε. Και με τους αγαπημένους δασκάλους, με τους συμμαθητές ... Όλα αυτά τα στάδια συνοδεύουν οποιοδήποτε κενό.
Αλλά τώρα πιο κοντά στο θέμα. Για παράδειγμα, η μητέρα χτύπησε το παιδί της για πρώτη φορά. Και ο κόσμος του στον οποίο τελείωσε η ασφάλεια της μαμάς. Και αντιμετωπίζει θυμό, αδίκημα, απελπισία, αγανάκτηση, θλίψη, ίσως αργότερα θυμάται αυτό το γεγονός.
Η Elizabeth Kübler-Ross έγραψε ότι αυτή η διαδικασία της ψυχής είναι αρκετά φυσική, αλλά ο πολιτισμός απαιτεί από εμάς να τον εγκαταλείψουμε: Δεν μπορείτε να είστε θυμωμένος με τους γονείς μου, η μητέρα μου πρέπει να γίνει κατανοητή, επειδή είναι κουρασμένη. Και η διαδικασία "κολλήσει".
Εύφλεκτα δάκρυα από τις δεινές διαταραχές για τους ενήλικες και τη φυλάκιση των παιδιών
Φωτογραφία: Pixabay.com/ru.
Τις περισσότερες φορές, σε διαβουλεύσεις σχετικά με αυτό το θέμα, είναι απαραίτητο να εντοπιστεί ακριβώς όπου η διαδικασία έχει κολλήσει. Για παράδειγμα, αν ένα παιδί μετά τον γονείς τον νικήσει, πηγαίνει να τα ηρεμήσει και να ζητήσει συγχώρεση. Αναγκάζεται να καταπιεί τα συναισθήματά του, να τους εγκαταλείψει υπέρ της διατήρησης των σχέσεων. Μετά από πολλά χρόνια, μπορείτε να ακούσετε τέτοια λόγια: "Ποιος θα γίνει τότε, αν είχα picarks ή νοσηλευτείτε μαζί μου;" Για να σώσετε τον εαυτό σας από τα δύσκολα συναισθήματα, όπως η απελπισία και η θλίψη, και ακόμη και να τα δοκιμάσετε σε πλήρη μόνωση, πρέπει να δικαιολογήσετε τι συνέβη.
Πολύ προσεκτικά και προσεκτικά θα πρέπει να ανοίξετε το πέπλο των λογικών επιχειρημάτων και να απελευθερώσετε ένα κρυμμένο μυστικό προς τα έξω. Συχνά είναι ένα πολύ απλό μυστικό - εύφλεκτο δάκρυα, ασφυκτικά δυσαρέσκεια για τις αντιξοότητες των παιδιών και τη στέρηση μικρών κοριτσιών και αγοριών, αλλά κλαίνε με αυτά τα δάκρυα ήδη ενήλικες. Όταν τελικά, μερικές φορές χρόνια και δεκαετίες, αποθηκεύονται κρυφά, ακόμη και από τους εαυτούς τους, εκφράζονται συναισθήματα, τότε η διαδικασία της "συγχώρεσης" κινείται χωρίς δυσκολίες.
Η δεύτερη πτυχή στην εργασία με τη συγχώρεση προέρχεται από τις ρυθμίσεις του οικογενειακού συστήματος. Ο Bert Hellinger είπε ότι στην πραγματικότητα το παιδί δεν έχει "δύναμη" για να συγχωρήσει τον γονέα. Δεν μπορεί να είναι δικαστής σε αυτόν, καθώς το βάρος του στην οικογενειακή ιεραρχία είναι μικρότερη από τον γονέα. Για να αγωνιστεί για ένα πέρασμα ενός γονέα είναι να αντλήσει τον εαυτό σας μια ψεύτικη ψευδαίσθηση ότι το παιδί είναι ισχυρότερο από τον γονέα του, πιο έξυπνο, πιο έμπειρο. Είτε βρίσκεται στο χώρο του γονέα, τότε αυτό δεν θα ήταν με ακρίβεια. Η συγχώρεση σε αυτό το πλαίσιο είναι ένας ψευδής στόχος. Ακριβώς, θα ήταν αναγνώριση του δικαιώματος ενός γονέα να είναι όπως ήταν, καθώς και η αναγνώριση του όπως είναι, συμπεριλαμβανομένης της επιθυμίας του να τιμωρήσει, να συγχέεται, να εκδίδει για στέρηση. Όταν αυτά τα συναισθήματα και οι επιθυμίες είναι νομιμοποιημένες και σωστά αντιμετωπίζονται, η τάση σταγόνες, καθώς δεν είναι απαραίτητο να αντλήσετε την ενέργεια σε μια ψεύτικη ιδέα να ανεβείτε ταπεινά τον γονέα και να τον συγχωρήσετε από το μέγεθος της ψυχής του.
Το δεύτερο κοινό πρόβλημα είναι να εξιδανικεύσετε τους γονείς σας.
Φωτογραφία: Pixabay.com/ru.
Και μια άλλη πτυχή που ακολουθεί συχνά από το προηγούμενο σημείο. Η συγχώρεση και η αποδοχή είναι αδύνατη, επειδή το ώριμο παιδί "αποφασίζει" να πάρει χρήματα ή υπηρεσίες. Για παράδειγμα, χωρίς ποσοστό για να πάρετε τους γονείς στο χρέος και να μην δώσετε, να ρίξετε τα παιδιά σας να σηκώσετε και να απαιτήσετε τους παππούδες να τους φέρνουν ακριβώς σύμφωνα με τις οδηγίες και οι ισχυρισμοί δεν εμπόδισαν τις αξιώσεις. Απαιτούν τους γονείς που δεν έχουν ακόμη γνωρίσει πώς να απαλλαγούμε από τα συναισθήματα της ενοχής για την ακατάλληλη εκπαίδευση, ένα είδος, απαλή σχέση χωρίς σκιά της κατηγορίας ή δυσαρέσκειας. Αυτοί οι γονείς δεν μπορούν να είναι άρρωστοι, να είναι σε κακή διάθεση και να μην αναζητήσουν συναντήσεις με παιδιά. Τα παιδιά της Barquarys είναι απελπισμένα για να πάρουν άμεσα. Στη συνέχεια, η συγχώρεση είναι αδύνατη, καθώς είναι απαραίτητο να αναγνωριστεί το δικαίωμα των γονέων για τη ζωή τους, μερικές φορές στη χρηματοδότηση, την περιουσία τους και το δικαίωμα να τους διαθέσουν κατά την κρίση τους. Η συγχώρεση θα φέρει σε ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο στάσης, όπου οι γονείς δεν εξυπηρετούν το ενήλικο παιδί του. Και αυτοί οι έλεγχοι επιβάρυνσης είναι πολύ δύσκολο να αφήσουν τους ενήλικες.
Μπορείτε να διαβάσετε το άρθρο και να σκεφτείτε: "Λοιπόν, φρίκη γράφονται εδώ! Δεν ήμουν εντάξει, οι γονείς μου είναι οι πιο υπέροχες! Και η παιδική ηλικία ήταν όμορφη! Και τώρα όλα είναι καλά! " Και τεντώστε το ψεύτικο χαμόγελο στο πρόσωπο. Το δεύτερο κοινό πρόβλημα είναι να εξιδανικεύσετε τους γονείς σας. Μην τα αφαιρείτε από το θεϊκό βάθρο και το χαρακτηριστικό τους σε αυτά. Μην παρατηρείτε πόνο, βιώσιμο δίπλα τους, και ως εκ τούτου, μην μεγαλώνετε και να ακονίσετε την ικανότητά σας να αγνοήσετε την πραγματικότητα. Αλλά αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα ...
Μαρία Δυάκκοβα, Ψυχολόγος, Οικογενειακός Θεραπευτής και Κορυφαίες Εκπαιδευτικές Εκπαιδευτικές Εκπαιδευτικές Κέντρο Marika Khazin