Πρόσφατα, οι αναγνώστες και οι αναγνώστες μας έχουν πολλές ερωτήσεις σχετικά με την κρίση της οικογενειακής ζωής ... κάποιος είναι δύσκολο να λύσει τυχόν προβλήματα. Και κάποιος φοβάται να παντρευτεί εκ των προτέρων λόγω του γεγονότος ότι "οι κανόνες σχέσης", "η ζωή θα διαιρέσει αμέσως πριν και μετά" και "δεν θα καλέσετε καλό πράγμα". Επιπλέον, όλοι ακούγονται για τις κρίσεις του 1ου, 3 και 7 ετών της οικογενειακής ζωής. Λοιπόν, κάποιοι σκέφτονται, αφού είδαν για τις πορείες: "Ίσως αυτοί, αυτές οι σοβαρές σχέσεις; Σήμερα δεν είναι απαραίτητο να παντρευτείτε, μπορείτε να ζήσετε έτσι. Γιατί περιπλέκουν τη ζωή τον εαυτό σας και άλλα. " Ή: "Τι γίνεται αν δεν μπορώ να εργαστώ;" Εκείνοι που εξακολουθούν να αποφάσισαν να κάνουν μια περιπέτεια και αντιμετώπισαν τα πρώτα προβλήματα, λένε: "Λένε, η κρίση του 1ου έτους, ίσως αυτό είναι από εμάς;" Και ποιες κρίσεις είναι και τι τρώνε - δεν είναι σαφές.
Έτσι, η κρίση. Με απλά λόγια, αυτή είναι μια στιγμή στη ζωή όταν η σχέση έχει σταματήσει να σας κανονίζει με τη μορφή στην οποία υπάρχουν αυτή τη στιγμή. Με άλλα λόγια, πήγαν σε ένα αδιέξοδο. Ήσασταν ενοχλητικοί κάποιες συνήθειες του συνεργάτη σας, τη συμπεριφορά του, τη στάση του προς τη ζωή και ούτω καθεξής ... και καταλαβαίνετε ότι δεν θέλετε να ζήσετε έτσι ώστε περισσότερο πολύ που πρέπει να αλλάξετε κάτι. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η επιθυμία να αλλάξει κάτι συμβαίνει μόνο εάν η σχέση είναι πραγματικά ο δρόμος. Επιπλέον, η υπέρβαση της οικογενειακής κρίσης είναι δυνατή μόνο από τις κοινές προσπάθειες και των δύο εταίρων. Εάν κάποιος αρνείται απέναντι να επενδύσει σε μια σχέση, τότε δεν έχει νόημα να το αναγκάσει και τίποτα δεν παραμένει εκτός από την αφήσουμε και να τελειώσει τη σχέση.
Γιατί προκύπτουν κρίσεις; Ένας συχνός λόγος είναι οι δυσκολίες στη μετάβαση σε ένα νέο στάδιο του κύκλου της οικογενειακής ζωής.
Έτσι, τα στάδια, τα καθήκοντά τους και τα πιθανά προβλήματα.
Το πρώτο στάδιο είναι μια περίοδο θησαυρών - οι νέοι βρίσκονται, αλλά εξακολουθούν να μην ζουν μαζί. Τη λεγόμενη περίοδο αρτοποιίας καραμελών. Τα πιο σημαντικά καθήκοντα είναι η κυριαρχία σε πλήρη, νέους δεξιότητες, και προσελκύουν την προσοχή του εταίρου. Όπου χωρίς αυτό; Αυτή είναι η βάση των σχέσεων αγάπης. Επιπλέον, είναι σημαντικό να επιτευχθεί η οικονομική και συναισθηματική αυτονομία από τη γονική της οικογένεια. Δηλαδή, είναι σημαντικό να είναι σε θέση να παρέχουμε και να λαμβάνουν ανεξάρτητα αποφάσεις, να μην εξαρτώνται από την άποψη των γονέων.
Το δεύτερο στάδιο είναι ένας γάμος χωρίς παιδιά, οι νέοι αρχίζουν να ζουν μαζί. Εδώ μπορεί να έρθει η κρίση του 1ου έτους. Βρίσκεται στο γεγονός ότι οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν πώς να ζουν μαζί. Δηλαδή, εμφανίζεται η "σκανδάλη". Τόσο "βγήκε" από διαφορετικές οικογένειες, καθένα από τα οποία έχει τους δικούς του κανόνες και τις παραδόσεις που συνήθως δεν συμπίπτουν. Αν μιλάμε για εξωτερικούς κανόνες, τότε όλα είναι περισσότερο ή λιγότερο σαφή. Μπορείτε να συμφωνήσετε, ποιος θα αγοράσει ψωμί ή θα πλύνετε τα πιάτα. Αλλά υπάρχει ένα βαθύτερο επίπεδο. Θα δώσω ένα παράδειγμα. Στην οικογένεια, ο σύζυγος της μαμάς σηκώθηκε πάντα νωρίτερα από ό, τι ο πάπα, ντυμένος, ζωγραφισμένος, προετοιμάζοντας πρωινό, και έπειτα ήμουν ήδη ένας μπαμπάς. Δεν υπήρχε τίποτα τέτοιο στην οικογένεια της συζύγου του. Όλοι σηκώθηκαν με τυχαία σειρά, και στη συνέχεια σε πιτζάμες και παλτά άνετα, μαζί, πρωινό. Κάθε ένα από τα νεόνυμφους πιστεύει ότι οι αγαπημένοι άνθρωποι πρέπει να συμπεριφέρονται σύμφωνα με το σενάριο, το οποίο είναι αποδεκτό στην οικογένειά τους και, χωρίς να βρούμε κάτι τέτοιο στη συμπεριφορά του εταίρου, αρχίζουν να σκέφτονται ότι "αυτός (αυτή) δεν μου αρέσει αρκετά. " Η υπέρβαση αυτών των διαφορών δεν είναι εύκολη, δεν είναι πάντα προφανείς. Σε αυτό το στάδιο, μπορεί να προκύψουν σεξουαλικές διαφωνίες ...
Το επόμενο στάδιο είναι μια οικογένεια με μικρά παιδιά. Το πιο σημαντικό καθήκον αυτού του σταδίου είναι η αποδοχή των γονικών ρόλων. Επιπλέον, είναι απαραίτητο να καταφέρουμε με κάποιο τρόπο να μην ξεχάσουμε το παντρεμένο. Πολύ συχνά με τη γέννηση του πρώτου παιδιού, οι γονείς ξεχνούν ότι είναι σύζυγος και σύζυγος, εξαιτίας αυτού, η εγγύτητα και η οικειότητα μεταξύ τους χάνονται. Μπορεί να υπάρχουν διαμάχες για την εκπαίδευση του παιδιού. Μπορεί να συμβεί ζήλια, δεδομένου ότι ένας από τους συζύγους μπορεί να αισθάνεται ότι το παιδί είναι πιο συνδεδεμένο με ένα άλλο.
Συχνά υπάρχει μια ερώτηση σχετικά με την επαγγελματική υλοποίηση της συζύγου του, για την οικονομική του εξάρτηση από τον σύζυγό της. Αυτή η περίοδος ονομάζεται κρίση τριών ετών σχέσεων.
Το τέταρτο στάδιο είναι σταθεροποίηση - η φάση του ώριμου γάμου. Πρόκειται για μια περίοδο εκπαίδευσης των παιδιών, η οποία συνεχίζεται μέχρι το πρώτο παιδί να εγκαταλείψει το σπίτι. Φαίνεται ότι όλα είναι καλά, θα επιτευχθεί μια συγκεκριμένη κοινωνική κατάσταση, η οποία ανοίγει πολλές ευκαιρίες, δεν είναι πλέον μικρά παιδιά. Αλλά ο γάμος από αυτή τη φορά κερδίζει ήδη εμπειρία, τα παλιά κοινά ενδιαφέροντα μπορεί να χάσουν συνάφεια λόγω ηλικίας ή για άλλους λόγους και οι εταίροι πρέπει να αναζητήσουν νέες για να κρατήσουν ενδιαφέρον ο ένας στον άλλο. Επιπλέον, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι άνθρωποι τείνουν να φέρουν ορισμένα αποτελέσματα που καθορίζονται από τη ζωή, δηλαδή η μεσήλικας κρίση έρχεται. Και τα παιδιά δεν υστερούν πίσω - κατά κανόνα, αυτή τη φορά φτάνουν την εφηβική ηλικία, η οποία δεν ρέει πάντα ομαλά. Οι παππούδες γήρανσαν, φροντίζουν γι 'αυτούς. Γενικά, όλα δεν είναι τόσο απλά όσο φαίνεται με την πρώτη ματιά. Όλα αυτά είναι ακριβώς για την κρίση των 7 ετών σχέσεων.
Το πέμπτο στάδιο είναι η "κενή φωλιά" - μια φάση στην οποία τα παιδιά αφήνουν σταδιακά το σπίτι και τους συζύγους μόνοι τους. Θεωρείται το πιο προβληματικό. Συχνά συμβαίνει ότι η ζωή της οικογένειας περιστρέφεται κυρίως στα παιδιά. Και όταν εγκαταλείπουν το γονικό σπίτι - παντρευτούν ή απλά ξεκινούν μια ανεξάρτητη ζωή - αποδεικνύεται ότι οι σύζυγοι δεν μιλάνε μεταξύ τους. Δηλαδή, διαλύθηκαν τόσο πολύ στα γονικά τους καθήκοντα που είχαν ξεχάσει πώς ήταν σύζυγος και σύζυγος.
Λοιπόν, το τελευταίο στάδιο - Monostadia - κάποιος από τους εταίρους παραμένει ένα μετά το θάνατο ενός άλλου. Τελειώνει τον κύκλο ζωής σε αυτό.
Λαμβάνοντας υπόψη τα παραπάνω, είναι δύσκολο να διαφωνείτε ότι η οικογενειακή ζωή είναι δύσκολη. Το ερώτημα προκύπτει, υπάρχει σχέση χωρίς κρίσεις; Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι δεν υπάρχει. Η περαιτέρω ανάπτυξη είναι αδύνατη χωρίς κρίση.
Αλλά μπορούν να θεωρηθούν διαφορετικά - καθώς η δυνατότητα αλλαγής στάσεων προς το καλύτερο. Ναι, η ζωή εκθέτει τις ελλείψεις σας μπροστά ο ένας στον άλλο, αλλά υπάρχει μια μοναδική ευκαιρία να αντιμετωπίσετε μαζί τους, είναι καλύτερο για τον εαυτό σας και ο ένας για τον άλλον. Εξάλλου, η κρίση αντιμετωπίζεται από κοινού από τους συζύγους μόνο τους μοιράζονται, τα συναισθήματα είναι ισχυρότερα. Το κύριο πράγμα δεν είναι να ξεκινήσετε προβλήματα, μην αφήνετε σε μια πλάγια πλευρά, σκεφτόμαστε ότι "όλα θα γίνουν από μόνη της" και θα συζητήσουν ενεργά και θα τα λύσουν.
Επιπλέον, εάν αποδειχθεί ότι η οικοδόμηση εμπιστοσύνης, η πλήρης αμοιβαία κατανόηση, ο σεβασμός και η υποστήριξη, οι κρίσεις μπορούν να περάσουν απαρατήρητες.
Και όμως, οι δοκιμές δίνονται μόνο σε εκείνους που είναι σε θέση να τους ξεπεράσουν .-)