Den udmattende, smertefulde, forårsager smerte og fortvivlelse, som ikke giver en pause, fjerner alle de kræfter, destruktive - så beskriver følelsen af jalousi, alle, der nogensinde har følt det. Psykologer siger, at jalousi i sin intensitet kan sammenlignes med tabet af tab, med en forskel alene: Sorgen går stadig. Er du en jaloux? Vi finder ud af, hvordan det truer dig, om det er værd at kæmpe med denne karakterlinje og hvordan man tager toppen over det.
Det skete, at jeg voksede blandt udkastet til tro: "Ring til sin jalousi!", "Lad det fyre", "jaloux - det betyder, at han kan lide." Og selvfølgelig blev dette elsket i min fantasi trukket med en udelukkende lidenskabelig og ond jaloux, som ikke giver mig en afstamning, fordi hvordan man gør uden scener og mistanker som i filmene? Mine romantiske ideer om, hvordan det skal være, blev opvarmet og litteratur: Heroine af en stor og lille prosa forårsager enten jalousi af deres valgte valg (husk mindst en lunefuld olga larina) eller lider af mistanker selv.
Siden barndommen tror vi, at ægte kærlighed er hånd i hånd med jalousi - og forresten oplever vi også det siden barndommen. Sandt, når de laver børn, vil vi mislykkes og kan endda grine på spektret af følelser af vores barn. Det ser ud til, at voksne fornemmelser er forskellige - men i virkeligheden er jalousi ingen alder, og arten af det er alene for den enårige Karapuza, og for en skolebuk i kærlighed og for den store mand.
Ordentligt navn
Overraskende, de psykologer, der længe har været rettet og kalder jalousi, ikke helt sikkert ikke om, hvor det kommer fra, de svarede ikke på spørgsmålet, der er dem, der ikke er jaloux overhovedet (naturligvis nej) og ikke enig i Det, hvad er det i sidste ende det.
De fleste forskere af menneskelige sjæle er enige om, at jalousi er en følelse af kompleks, primært forbundet med frygt, der taber kærlighed, anerkendelse, position, indflydelse. Sammen med frygt spilles en stor rolle af fornærmelsen ("Jeg foretrak til nogen!"), Vrede og tørst efter besiddelse.
Hvis vi tager denne teori, bliver det indlysende: Jalousi er i stand til at føle alle mennesker. Desuden er selv pattedyr bekendt med disse "søde" oplevelser. Jeg kan huske, hvordan den lejlighed, hvor vores gamle kat regerede, bror bragte en sød fluffy killing. Fremkomsten af en konkurrent, hvor alle husholdningerne blev leveret, ændrede Mosci til uigenkendelige: han blev samtidig usædvanligt kærlig og aggressiv og lunefuld. Og hvis "monsteret med grønne øjne" påvirker vores mindre brødre, skal du bare forestille sig, hvad det gør med vores sjæle!
Jalousi er beskrevet som udmattende, smertefuld og destruktiv følelse
Foto: Unsplash.com.
Troen er almindelig, at jalousi er konsekvenserne af barndomsskader, som følge heraf en person ikke havde en følelse af selvaflastning; Simpelthen satte, i stedet for et passende selvværd, blev han sænket. En sådan person forventer altid, at han vil blive efterladt til nogen og noget bedre, fordi han ikke er værdig til nogen kærlighed eller loyalitet.
Dette er delvist så: Faktisk kom de fleste af Jealies i henhold til statistikkerne ud af dysfunktionelle familier. Men foran, og hvem er ikke fra det? Sjældne forældre (og hvis du er forældre, er dette ikke en beskyldning, men anerkendelsen af fakta) gælder ikke for deres børn af visse skader, og først og fremmest er vores selvforskning lider af dem. For det andet, selvom du har det fint med selvværd (du for eksempel er steget fra bevidste mødre og dads eller lang tid og omhyggeligt arbejdet på dig selv), giver det ikke garantier for, at du aldrig vil kende en intens cocktail af frygt, vrede og tvivl.
Så vi var enige om, at jalousi er en af de mest behagelige, så præcist blandt de fælles menneskelige følelser, som vi på en eller anden måde står over for. Vi er jaloux af os, jaloux af os. Det sker ... automatisk! Vi kan hverken omfatte, hverken mere slukke sin indsats for bevidsthed eller "indsamle", hvordan man skal rådgive et godt miljø for at rådgive.
Så min kæreste, den smukke skabelse, opdraget i en streng patriarkalsk familie og vant til at begrænse sine impulser, blev til Furia i et øjeblik, besat med Mania of Control, hvis hendes mand blev forsinket på arbejdspladsen eller ikke tog telefonen. "Du vil ikke tro på noget i hjernen klik - og alt bærer vejen. Behandling, smerte, følelse af, at han lige nu forder mig, "Kærven klagede.
Så, vi skal stadig blive skubbet af frygt, torment tvivl og plage vores partnere? Heldigvis er der teknikker, der bruger, som kan overvåges og reducerer intensiteten af disse "angreb". Sandt nok er det vigtigt her at forstå, at de ikke er i stand til at handle på nogen jalousi.
Tillid men verificere
Faktum er, at forskere skelner mellem fire typer af denne følelse. Normal og forståelig for alle - Jalousi er en situationel, hvis rødder ikke er i din tilbøjelighed til korrekt eller konstant frygt og ikke kan lide for sig selv, men i en bestemt situation, der har udviklet sig i objektiv virkelighed.
Jalousi er:
Frygt. Af hele cocktail af jalousi er frygt en dominerende følelse. På den meget frygt er der ikke noget dårligt: Dette er et signal til at mobilisere alle kræfter. Men konstant testning er det skadeligt og endog farligt. Brug i sagen - vores motto.
Vrede. Frygt er inkluderet i den kraftige grundlæggende følelser - vrede, som taler om den kategoriske uenighed om dit væsen med hvad der sker. Vil du gerne lide, når du (hvordan tror du) skifte til en anden? Vrede har brug for at give vejen ud - slå puderne for at hjælpe dig.
Vrede. Gorky, trækker, vælger fornærmende kræfter - en blanding af tristhed og medlidenhed for sig selv, følelser af akut uretfærdighed og forkertheden af, hvad der sker. Dette er den mest ødelæggende for hele spektret af følelser, hun har ikke en "tilbage" -positiv side.
Min gode kammerat Sasha, den rolige og phlegmacy blandt os, ramte for nylig hele virksomheden, etablerede sin dame et rigtigt stadium: Jeg så det i åben flirt med bartenderen af den institution, hvor vi samlede. Her er det en meget reel grund til, hvilken vrede og frygt og fornærmelse kan klatres inde.
Men hvorfor gå langt? Mit eget barn, der kun vil genkende verden af følelser og følelser, har allerede opfyldt situationer, hvor jalousi er berettiget. Han beskæftiger sig roligt med sine vigtige ting på legepladsen, men det er umagen værd at kontakte mig andres barn (Gud forbyde, hvis jeg taler til ham eller tager en hånd!) - Alt, Sonen stræber efter at gå til mig med en krigslignende Plan, hvor rædsel er gættet: "Mor vil nu foretrække mig til en anden!" I et ord er jalousi klart, når du falder ind i en situation, hvor det er naturligt at være bange for, at relationer ikke kan ændres til det bedre.
Denne type jalousi er kendt for alle, og det er ofte et signal til opfindsomme forhold. Hvorfor var den situation, der fungerede som en impuls for jaloux? Måske oplever din fagforening ikke bedre end de bedste tider?
Hvis du stødte på en situational jalousi, er det vigtigt at gøre to ting: Lev det fuldt ud (græd, bekymre dig, del med dine kære), og derefter "at skjule" i et stykke tid, selvom ønsket om at tale med partneren Spiser dig indefra. Time-out vil give dig mulighed for at reagere med dig, så rolig ned og lav en omskrivning: Har der virkelig en grund til frygt og spænding? Skete det før?
Men måske det vigtigste spørgsmål, der vil spørge sig selv hver jeep, som følger: Er det værd at tale om deres følelser med objektet af jalousi? Vores råd er utvetydigt: det værd! Brug "I-meddelelser", ikke skylden, ikke angribe, tale om dine oplevelser og om de faktorer, der førte dem. "Ukendt, stilhed og mistanke på det værste bange og sårbare mig", "Jeg vidste ikke, hvor du var, og jeg var meget bekymret for" - om sådanne sætninger, du ikke vandede din partner, fortæl ham om mig selv.
Det er vigtigt at forstå, at med situationsmæssig jalousi behøver ikke på en eller anden måde at kæmpe. Og ja, disse skarpe manifestationer kan gå hånd i hånd med ægte kærlighed. Men hvis din pludselig er din partner ikke jaloux, taler det slet ikke om hans ligegyldighed! Der er, der er blandt os disse eksotiske individer - folk, der er så fast på deres fødder, elsker sig selv og andre, at de formåede at slippe af med deres frygt for deres forhold. Det er virkelig en stor sjældenhed, og mere ofte manglende krav til dig for sent afkast eller regelmæssige gåture med den bedste ven er fastholdt følelser iboende situationsmæssige jalousi.
Men der er tidspunkter, hvor single episoder bliver mere og mere, og nu angst, frygt, mistanker, vrede og vrede på en partner capture dig ... Jeg har for nylig fanget mig selv, at næsten hele tiden jeg forbliver i obsessive stater: Jeg konstant Ønsker at ringe eller skrive din mand, find ud af, hvad han gør, for at røre ved hans interesseområde for at styre sin bevægelse og kontakter. Lev i en sådan rytme er ekstremt svært - og er det? Normalt kaldes en person, der er bekendt med den patologiske jalousi (og denne tilstand også kaldet), sætter korset på egne hobbyer og hobbyer, der fuldt ud koncentrerer sig om genstand for hans lidenskab og "grunde" for udbrud af mistanke, raseri eller tvivl i hans kærlighed.
Følelser, der kræver korrektion. På en gang kunne dette problem ikke løse dette problem, fordi den patologiske jalousi kun er den synlige del af isbjerget af psykologiske problemer, hvis essens er i frygten for ensomhed og smerten ved afvisningen. Begge begge - de erfaringer, som vi møder i barndommen, og igen "se" en psykoterapeut vil hjælpe med dem.
Her vil jeg huske om den "berørte side" og tale om dem, der er jaloux partner. Jeg besøgte også denne side af barrikaderne: Jeg blev skræmt af mistanker og klager, Donimali i konstant kontrol, øgede stemmen, så i alle mine skridt skjult hensigt og ønsket om at fornærme deres "skamløse" adfærd. Ak, der er intet punkt i at lede anden halvdel til en specialist: uden sit eget ønske vil intet komme fra jalouxet. Men du bør ikke gå til ham og begrænse dine kontakter og bevægelse. Jeg forsøgte at gøre det, men det blev klart: Faktum er, at de reelle årsager til jalousi ikke er i min adfærd, men i hans mentale skader. Nogle af de ideelle jeg opførte sig, hjemme-dyrket Othello fandt grunde til scener og utilfredshed.
Den tredje type jalousi står over for: Suspicions om partneren er baseret på, hvad ... Du ændrer dig selv! Alt er simpelt: At indse, at dette er muligt på den ene side, konkluderer du, at der kan være lignende historier "på den forkerte strand".
Hovedråd: Hvis du er en patologisk, graft eller adresseret revision, bevidst om mine problemer, er det værd at kontakte en psykolog eller psykoterapeut
Foto: Unsplash.com.
Den fjerde type er den såkaldte podning af jalousi, når konstante mistanker i forkertheden var en familiemodel, og forældre virkelig ændrede hinanden uden at skjule deres kærligheds eventyr fra børn. Voksende, sådanne børn ved ikke, at der er et andet scenario, og de er jaloux konstant, men ikke skarpt: Sådanne fornemmelser bringer ikke en stor smerte, snarere ser de ud som en baggrunds kløe.
Hænderne væk!
Chief Council: Hvis du er en patologisk, graft eller adresseret revision, bevidst om mine problemer, er det værd at kontakte en psykolog eller psykoterapeut. Men er der nogen selvhjælpsordning, hvorefter du kunne nemmere at opleve angrebene om akut frygt og vrede? Selvfølgelig!
Som i hvert fald er det første skridt lavet: Du erkendte tilgængeligheden af problemet og indså, at du vil slippe af med det. Som regel er hendes essens, at du ikke er opmærksom på din egen værdi som en separat personlighed og er tvunget til at finde dig selv i et forhold til nogen. Naturligvis, med denne situation, føler du en konstant angst: det forekommer dig, at enhver indvirkning udefra er en reel trussel mod forholdet, og der vil ikke være nogen dem - der vil ikke være nogen integritet i dig.
Det foreslår et naturligt andet trin: Du skal genvinde følelsen af din egen værdi, som ikke vil afhænge af tilstedeværelsen eller fraværet af din partner, dens loyalitet eller utroskab. Og for at koncentrere dig om dig selv, skal du skifte hele den mest magtfulde ressource, som du bruger på kontrol, undersøgelser, mistanker og oplevelser. Alt dette lager er knust over.
Når jeg har fanget mig selv at tænke på "objektet", regnede jeg med et presserende spørgsmål, der ikke kræver eventyr. Rengøring, vask, sortering af ting - efter en måned med en sådan praksis lærte jeg ikke kun, hvordan man omdirigerer opmærksomhed, men også sat i rækkefølge alle kabinetter og hylder i lejligheden.
Effektiv hjemmelavet psykoterapeutisk praksis tælles vridende dukker, tegning, modellering. Hvis angrebet af jalousi fandt dig på arbejde, og du ikke kan vende tilbage til den virkelighed, hvor hovedet hurtigt kræver en rapport, gå, vinkende sine hænder, lav et par squats, arrangerer en mini jogging rundt om kontoret.
Trin tre: Opret din egen kreds af interesser og tilfælde, hvor der ikke vil være nogen genstand for din jalousi. Det er vigtigt for dig at indse, at "der er et liv på Mars", eller rettere, livet uden din valgte en, - og det er smukt, interessant og mættet! Denne forståelse betyder ikke, at du hurtigt skal dele. Tværtimod: Partnere, der bevarer deres interesser, beskytter deres grænser og har et berygtet personligt rum, forholdet er mere harmonisk, dybt og stabilt, snarere end i jalousi og negative jalousi af ægtefæller.
Endelig lad dine negative følelser være! Jalousi er virkelig alvorligt bekymret, det fanger hele vores væsen - det betyder, at det er nødvendigt at køre det ikke kun fra sindet, men også fra kroppen. I de hårdeste minutter danser du, danser, hoppe, ride på gynger, råbe, ryste hænder, slå puden - lad spændingen og frygt gå. Ifølge loven om energibesparelse vil følelserne af afslapning og styrke være "vil komme" til det frigjorte sted.
Som Balzac sagde, den jaloux tvivl ikke i sin partner, men i sig selv. Det er vigtigt at kende din frygt, styrke og ressourcer. Kendskabet til sig selv er en mere fascinerende proces end jalousi, der fortærer fra indersiden.