En gang, i juni 2015 sagde min mand, at han vil have os til at føde et andet barn. Tårer af lykke flød på mine kinder. Vores to børn kom til os "os selv", da de valgte. Og her - muligheden for at få en anden oplevelse og opfylde din drøm - at blive mor til et andet barn.
Jeg var glad for at høre det. Det var sådan en meget kvindelig følelse af lykke, tillid til sin mand, i det faktum, at han deler sit ansvar for denne beslutning og lyst.
Og jeg ønskede virkelig at invitere vores familie en sjæl i et andet barn. For alle "regler". Baseret på en stor mængde viden, som jeg modtog i tidligere år, mens jeg studerede psykologi, spiritualitet, ledte jeg efter mig selv, min destination og implementering handler om sjælens vej, om den bevidste opfattelse, om graviditet, passerer alle de Fødselsstadier, om informeret moderskab.
Det var en meget ny stat, før jeg ikke er kendt. Tilstanden af en slags dyb tillid til, hvad der sker. Stol på de stier, jeg går. Det var en overflodstilstand - tillid til, at jeg har nok ressourcer i mig, og verden bryr sig om mig. Det forekommer mig, at jeg for første gang i mit liv besluttede at være i en helt aftalt stat. Da der ikke var nogen tvivl om, at jeg var der. Ingen niveau.
Så i mit liv optrådte sønnen til Egor og begyndte at vokse inde i mig.
Han var utroligt påvirket mig. Jeg stoppede med at spise kød, fordi det stoppede med at være lækker mad til mig. Jeg nægtede industrielle slik - de stoppede med at bringe mig glæde. Jeg begyndte at lytte til klassisk musik, der aldrig elskede før. Vi lo, at egorkin sjæl - fra Tibet Flew, så rolige kom fra indersiden. Og så har han påvirket mig og selvfølgelig for hele vores familie.
Vi ventede alle virkelig på denne baby.
Bare af en eller anden grund har jeg ikke trukket billeder efter hans fødsel.
Jeg kunne ikke forestille mig, hvordan han løgner næste, og vi leger med børn. Hvordan vi går sammen. Sådan bruger du tid. Det græder mig lidt. Og jeg roede mig selv ved, at alt vil være i god tid.
"Vi ventede virkelig på denne baby. Bare af en eller anden grund har jeg ikke trukket billeder efter hans fødsel. "
Foto: Personligt arkiv Alexandra Fechina
All graviditet Jeg følte mig godt.
Og først indtil sidstnævnte trak det øjeblik for at købe ting til barnet. Jeg ønskede ikke at købe dem så meget. Og kun hovedet talte - det er nødvendigt, og det vil blive født og har ikke tid til at forberede.
To uger før fødslen kom jeg ud og købte et par skydere, et tæppe, bleer. Kæreste bragte en krybbe med en madras og fodring stol.
Og nu kom den længe ventede dag. Denne dag blev overraskende sammenfaldende sammen med dagen for min elskede bedstemor. Bedstemor var den eneste mand før mødet med sin mand, der elskede mig ubetinget. Bare for hvad jeg er. Jeg behøver ikke at lære godt for din kærlighed, opfører sig korrekt, følg reglerne.
Bedstemor døde præcis 5 år før den dag. Indtil 5. april 2016.
Da vandet flyttede væk, var jeg meget glad for, at vores søn ville blive født den dag. En dag, hvor en vejledning var gået for mig, vil en anden komme.
Jeg vidste ikke, at fire timer senere ville min søn dø i fødsel fra hypoxi.
Egor døde. Præcis den dag og på det tidspunkt, da min bedstemor døde for 5 år siden, min kære kærlighedslærer.
Vi var chokerede.
Min mand og jeg kunne ikke sove i tre dage. Så begyndte at komme mælk.
Alt min krop spurgte barnet. Hænderne ønskede at holde det og kramme, bryster - foder. Jeg er kærlighed.
Hele min verden kollapsede i disse dage.
Før det troede jeg, at hvis du bor "rigtigt", for at leve bevidst, at blive implementeret, at sætte pris på, elsker, skaber - så vil det beskytte mig mod sorg, sygdom, tab, ulykke. Jeg troede, at problemer og ulykker kommer til dem, der er døve. Til dem, der ikke forstår ellers. Derfor var det faktum, at jeg var så intenst studeret, udviklet, jeg ledte efter, jeg ændrede mig, jeg var nødt til at blive en "vaccination" fra alt "dårligt", hvilket sker i livet. Og her viste det sig, at dette system ikke virker. At der ikke er nogen garanti. Og ingen gav det til mig og vil ikke give det. At jeg er magtesløs, og jeg beslutter ikke. Og der er ingen beskyttelse fra dette.
En uge senere begravede vi sønnen.
For en glad ulykke, med os i kontakt med os fra den anden dag en af de få specialister i psykologien af perinatalt tab.
Hun hjalp os meget. Besvarede alle spørgsmål, fortalte, hvordan de skulle handle i formelle forhold - startende fra dødscertifikatet og slutter i kirkegården. Hun havde svar på alle vores spørgsmål, hun delte sin erfaring, at jeg var meget støttet af mig og min mand. Fordi følelsen var, hvad der kun skete med os, og det er ikke klart, hvad de skal gøre, hvor de skal gøre, hvordan man skal være. Følelsen synes at være skør.
I løbet af den næste måned lærte vi fra flere mennesker, der er kendt for os, historien om deres tab af børn: Født, i fødsel, ikke født (død indenfor mor).
Det viste sig, at en sådan historie er i mange familier, kun i vores samfund, er det ikke sædvanligt at tale om det, og det er skræmmende.
Her er forældre og tavse. Og bekymre sig alene, som de kan. Støtte til disse mennesker på det tidspunkt var meget værdifuld og vejen til os. Hver deltagelse, hvert ufuldstændigt ord, hver empati har reageret med stor taknemmelighed i hjertet.
Min krop blev dårligt restaureret efter fødslen af Egor. Jeg græd meget. Og han gjorde ikke andet end det. Jeg havde ingen ønsker eller kræfter. Alt det, jeg gjorde før, syntes nu meningsløs for mig. Og på et tidspunkt indså jeg, at jeg havde brug for at gøre restaureringen af kroppen. Jeg vil trods alt have et andet barn. Og jeg har en mand og børn, hvornår jeg vil være sund. Så jeg besluttede at gå i en uges tur til besættelsen af helbredelsen og åndelig praksis - qigong.
Efter tabet af sønnen besluttede Alexander at gå til en ugentlig tur til besættelsen af helbredelsen og åndelig praksis - qigong
Foto: Personligt arkiv Alexandra Fechina
Efter denne tur gik jeg til ultralydet, og lægerne kunne ikke tro på, at sådanne ændringer er mulige til det bedre. Min krop blev restaureret før mine øjne.
Den største fælde for mig var følelsen af skyld. Som jeg lærte senere, er følelsen af skyld en fælde for de fleste forældre, hvis noget gik galt, og barnet blev ikke. Jeg fandt så mange punkter, hvor jeg var skylden for: Hvis du havde taget en anden beslutning, valgte jeg en anden læge, jeg ikke skændte med min mor, jeg gik for at føde en kejsersnit og mange andre, så kunne alt være anderledes , og min søn ville være i live.
Følelse af skyld ætsende som rust. Og hvis du tillader ham at sprede sig og vokse, og bor i dig selv, så bliver du dig selv forvirret.
Ikke for dette, jeg gik gennem oplevelsen af tabet af Sønnen, ikke for dette, han boede i mig ni måneder, så jeg langsomt døde, besluttede jeg mig.
Og tiltrukket specialister, venner, bekendtskaber, bad dem om at hjælpe mig - jeg indså, at jeg vil leve. Lad ham stadig ikke vide, hvordan man gør det.
Gradvist opstod en fantastisk transformation inde i mig,
Kroppen begyndte at få den ukendte tidligere følsomhed - hver celle i kroppen jeg følte at berøre den. Om morgenen, da jeg åbnede mine øjne, flyder tårer på kinderne fra den skønhed, jeg så, så på himlen og solen. Jeg rejste min hånd og spekulerede på dette mirakel, hvad jeg kan flytte hende. Jeg kiggede i spejlet og så en smuk kvinde (før jeg aldrig overvejede mig selv en smuk person).
Jeg gik ud på gaden, og hver person som skinnede indefra, i en anden var der mere, i nogen - mindre. Og selv disse mennesker - på markedet eller taxachaufførerne - som jeg ikke førte før og troede under min rang, i konsistens, har disse mennesker fundet et usynligt volumen. Jeg kiggede ind i mine øjne og så uendelig og kærlighed. Drejer til hver person i hans husstandsliv, så jeg og appellerede til sin indre skønhed, en kilde, kærlighed, der var adskilt fra ham. Jeg stoppede med at evaluere folk i deres udseende - krop, tøj, løb, frisurer, velholdte. Og utroligt som svar, fik jeg kærlighed, omsorg, opmærksomhed. Ikke et enkelt uhøfligt ord, gestus, manifestationer.
Som om hele verden var kærlighed. Kærlighed flød gennem mig. Og kærligheden flydede til mig gennem andre mennesker.
Parallelt med min interne transformation forstod jeg, at det ikke længere var at håndtere livet i livet. Jeg vil ikke have noget andet. Det begyndte at virke meningsløst, smalt.
"Jeg føler mig selv en glad mand. Jeg bor hver dag, som jeg gerne vil leve, "indrømmer Alexander
Foto: Personligt arkiv Alexandra Fechina
Valg af det helvede, hvor jeg fik, og da jeg så, at der ikke er tilstrækkelige oplysninger om, hvordan man hjælper mig selv efter barnets tab, indså jeg, at jeg vil hjælpe andre forældre med at komme ud af dette helvede, fra denne smerte, der ødelægger alle. Og i sig selv følte jeg styrken til at gøre dette.
Jeg indså, at hvis jeg føler i mig selv styrken til at hjælpe andre mennesker på denne jord mindre lidelse, vil jeg gøre det.
Fordi grænserne nu mangler for mig. Grænser med hensyn til begrænsninger. Jeg begyndte at se verden under vinklen, hvor alt du kan. Hvor jeg kan bede om hjælp fra enhver person. Hvor Gud, hele universet hjælper mig, og jeg bruger selv sin kærlighed til andre mennesker.
Hvor hver person - tilbringer kærlighed gennem sig selv. Hvor der ikke er nogen rækker, hvor der er kommunikation på niveauet af brusebad.
I de familier, hvor jeg mistede min søn, vil jeg gerne føde en ny - en fri, afslappet, kærlig og værdsat hvert øjeblik i dette liv som en dyr gave.
Så der var en velgørenhedsfond for at hjælpe forældre i en vanskelig livssituation "lys i hænder". Til dato er dette den eneste organisation, der giver gratis information og psykologisk støtte til forældre og medlemmer af deres familie efter perinatalt tab.
Jeg føler mig selv en glad mand. Jeg bor hver dag, som jeg gerne vil bo. Jeg ophørte med at udsætte øjeblikke, møder, opfylde mine ønsker for mig. For mig var det meget dyrt at kommunikere med dem, jeg elsker, med dem, der elsker mig, med dem, der har brug for min hjælp.