Denne artikel vil overveje et snævert spørgsmål, som mange kunder af psykoterapeutiske grupper og møder bliver spurgt. Hvorfor er det svært at tilgive forældre? Hvordan er det muligt, hvis forældre for eksempel var på arbejde døgnet rundt? Gav til haven boarding og taget hjem lejlighedsvis i weekenden? Hvis du drak, beat? Det er undertiden svært at tilgive følelsesmæssig kulde. Det ser ud til, at barnet havde alt: ugle, klædt, sår, men hans sorger og fornærmelser var det umuligt at udtrykke. Og hvordan man tilgive en, der ikke var, for eksempel? Forældre skilt ikke kun med hinanden, men også den, der forlod, stoppede med at besøge sit barn? Og den, der forblev, gjorde sin vrede på barnet? Og hvordan man tilgive, hvis det ældre barn blev omdannet til en sygeplejerske hos den yngste, og dermed skrev barndommen? Og sådanne spørgsmål er en million. For meget at forsøge at svare. Hvert tilfælde er individuel og unik.
I denne artikel kan jeg imidlertid skrive flere retninger i praksis, der hjalp med at reducere graden af spændinger i at kommunikere med forældre hos voksne allerede børn, ofte dem, der skabte deres familie og realiserede alligevel mange af deres planer.
En af hjørnestenen i vores følelsesmæssige vanskeligheder med forældrene ligger, som det forekommer mig, i selve spørgsmålet om spørgsmålet. Det er "tilgiv" det er målet, og det er ikke så nemt at komme til hende. For eksempel skrev Elizabeth Kübler-Ross en bog "på døden og døende". I dette arbejde beskrev hun fem faser af farvel til dem, der forlod os. Og tilgivelse eller ifølge sin terminologi er ydmyghed kun den sidste fase. Før det er vi vrede, hader, vi har skyllet dig selv, vi forhandler med de højeste kræfter, vi oplever afgrunden for fortvivlelse og smerte, men kun da vi ydmyge. Og i spørgsmålet afstemmer, for at tabe sig. Men forfatteren fortsatte. Faktum er, at disse faser kan udvides til eventuelle formater af afslutning af relationer. Dette sker med kærester, der deler. Og med det arbejde, som vi er fyret på. Og med byer, hvorfra vi er tvunget til at bevæge sig. Og med favoritlærerne, med klassekammerater ... Alle disse faser ledsager ethvert hul.
Men nu tættere på emnet. For eksempel ramte moderen sit barn for første gang. Og hans verden i hvilken mor personificeret sikkerhed, sluttede. Og han oplever vrede, lovovertrædelse, fortvivlelse, indignation, tristhed, måske senere at huske denne kendsgerning.
Elizabeth Kübler-Ross skrev, at denne psykeproces er ret naturlig, men kultur kræver, at vi forlader ham: Du kan ikke være vred på mine forældre, min mor skal forstås, fordi hun er træt. Og processen "fast".
Brandfarlige tårer fra lidende lidelser til børns voksne og fængsel
Foto: Pixabay.com/ru.
Ofte er det i konsultationer om dette emne nødvendigt at opdage præcis, hvor processen sidder fast. For eksempel, hvis et barn efter forældre slog ham, går det til at berolige dem og bede om tilgivelse. Han er tvunget til at sluge sine følelser, opgive dem til fordel for at bevare relationerne. Efter mange år kan du høre sådanne ordsprog: "Hvem ville jeg blive så, hvis jeg havde picarks eller plejede med mig?" For at redde dig selv fra vanskelige følelser, som fortvivlelse og sorg, og endda opleve dem i fuld isolering, skal du retfærdiggøre, hvad der skete.
Meget omhyggeligt og omhyggeligt bliver du nødt til at åbne sløret af rationelle argumenter og frigive en skjult hemmelig udad. Ofte er det en meget enkel hemmelig - brændbare tårer, kvælende vrede for børns modgang og deprivation af små piger og drenge, men de græder med disse tårer allerede voksne. Når endelig, nogle gange år og årtier, opbevares i hemmelighed, selv fra sig selv, udtrykkes følelser, så processen med "tilgivelse" fortsætter uden problemer.
Det andet aspekt i arbejdet med tilgivelse er fra familiesystemarrangementer. Bert Hellinger sagde, at barnet faktisk ikke har nogen "magt" til at tilgive forælder. Han kan ikke være en dommer for ham, da hans vægt i familiens hierarki er mindre end forældrene. At stræbe efter en overgang af en forælder er at pumpe dig selv en falsk illusion, at barnet er stærkere end hans forælder, smartere, mere erfarne. Uanset om han er på forældrenes sted, så ville det ikke præcist. Tilgivelse i denne sammenhæng er et falsk mål. Nærmere bestemt ville det være en anerkendelse af en forælders ret til at være som han var, såvel som at anerkende sig som det er, herunder hans ønske om at straffe, at være forvirret, hævn for deprivation. Når disse følelser og ønsker er legaliseret og korrekt adresseret, falder spændingen, da det ikke er nødvendigt at pumpe energien i en falsk ide for ydmygt opstigning og tilgive ham fra sin sjælstørrelse.
Det andet fælles problem er at idealisere dine forældre.
Foto: Pixabay.com/ru.
Og et andet aspekt, der ofte følger af det foregående punkt. Tilgivelse og accept er umulig, fordi det modne barn "beslutter" at tage penge eller tjenester. For eksempel, uden procentdel for at tage forældrene i gæld og ikke at give, smide dine børn op for at hæve og kræve, at bedsteforældre bringer dem op for nøjagtigt efter vejledningen, og kravene forhindrede ikke krav. Kræver forældre, der endnu ikke har kendt, hvordan man kan slippe af med skyldfølelsen for ukorrekt uddannelse, et venligt, blidt forhold uden en skygge af beskyldning eller utilfredshed. Sådanne forældre kan ikke være syge, være i dårlig humør og ikke se efter møder med børn. Barquarsy børn er desperate for at få direkte. Derefter er tilgivelse umulig, da det er nødvendigt at anerkende forældrenes ret til deres liv, nogle gange på deres økonomi, ejendom og retten til at afhænde dem efter eget skøn. Tilgivelse ville bringe til et helt andet holdningsniveau, hvor forældre ikke tjener sit voksne barn. Og disse byrdebekæmpelser er meget vanskelige at lade voksne.
Du kan læse artiklen og tænke: "Nå, rædsler er skrevet her! Jeg var ikke okay, mine forældre er de mest vidunderlige! Og barndommen var smuk! Og nu er alt fint! " Og stræk det falske smil på ansigtet. Det andet fælles problem er at idealisere dine forældre. Fjern dem ikke fra den guddommelige piedestal og attributter til dem engelfunktioner. Må ikke mærke smerte, oplevet ved siden af dem, og derfor ikke vokse op og skinne din evne til at ignorere virkeligheden. Men dette er et helt andet emne ...
Maria Dyachkova, psykolog, familieterapeut og førende træning af personlige vækstuddannelsescenter Marika Khazin