Sé que els pares em estimen. Aquesta declaració mai no es qüestiona al cap; Percebo aquest fet com a concedit. En els moments del ressentiment més fort o una baralla estúpida, encara sé que la meva mare amb pare no té te en mi. I això, per descomptat, mútuament! Però, és suficient?
Tinc 22 anys, i encara visc a la teva casa de pares, em desperto cada matí amb ells i juro periòdicament a causa de problemes quotidians. Per ser honest, no penso en el que de vegades es comporta malament, perquè crec que em vaig portar amb un nen molt exemplar: treballo, estudi i avantatjós no fer tonteries. No obstant això, la consciència de l'amor mutu no exclou audual entre si. Per desgràcia, com en qualsevol altra relació, els moments passen quan deixo d'apreciar la seva cura i treball, ofès per l'estupidesa i organitzar histèrics (sí, també es produeix una manifestació d'amor ".
Potser si vivíem separats, hi hauria situacions menys provocadores. Bé, ja saps, com succeeix: No vaig rentar els plats, em vaig oblidar de pentinar el gos, vaig arribar més tard que de costum, em vaig aixecar d'aquest peu. Encara que, pensant, puc dir que aquests són un altre Otmashka. Respectar i apreciar - no viuen en un altre avantatge del món. És suficient per recordar que davant de vosaltres les persones més cares que no són culpables que s'han produït desacords entre vosaltres.
Per alguna raó, amb els amics i els seus éssers estimats, quedem a punt, en algun lloc suprimim la creixent indignació, tement ferir els sentiments d'un altre, en algun lloc de suport. Però comunicar-se amb els pares, de vegades ens oblidem de dir que els estimem. Recentment, la mare va afirmar que "no treballem normalment per comunicar-se", que, per dir la veritat, em va sorprendre molt. Vaig pensar que estàvem en aquesta etapa quan tot estava bé. Per tant, no en converses, el cas: ja m'he assegurat que cada persona percep la informació que ha dit a la seva manera. Més aviat, el problema rau en les accions. Probablement en alguna cosa que em vaig equivocar. Però anem a finitar, no només jo!
Incorrecte a la culpa dels nens en total. Els pares també poden equivocar-se, també són persones vives que tenen problemes en el treball o malament. També saben ser capritxosos i ofensos en trifles. La diferència entre nosaltres no està en generació i "saviesa", sinó que algú sap reconèixer-li malament, i algú creu que sempre està bé. I probablement això és normal. Probablement, quan aparegui el nen, també sabré que és millor per a ell: aquest és un instint. Per exemple, quan els meus pares estaven en línia a l'hospital, van decidir que no era capaç de fer una targeta a si mateixa. I com explicar-los que faig instruccions diàries a la feina molt més complicades que per expressar el nom amb el cognoms i el registre? Sí, entenc que els pares coneixen a tots i fan que els seus fills siguin millors, però hi ha d'haver una "habilitat" per tenir fronteres al final.
Vladislav Makarchuk està segur: els pares també s'equivocen. Però això no és una raó per no estimar
Foto de l'autor
Admeto honestament, no vull dir-li als pares sobre els meus problemes, vull solucionar-los tu mateix. Això no vol dir que jo sóc "adult i independent", em sembla que tenen prou de les seves preocupacions, i no veig el punt de molestar les vostres persones preferides quan puc fer front a les situacions. Però quan els pares estan tractant d'ajudar a on no ho van demanar, comenco a estar enutjat.
I succeeix, em va lloar per als assoliments que jo, en general, i no ho considero, però oblido dir la seva opinió sobre el que és realment important per a mi. No pensis, no estic dient que els meus pares siguin desatosos i no interessats en la meva vida, només tenim prioritats diferents, això és tot.
No crec que el problema rau en la diferència de generacions. Puc dir als meus pares tot: des d'un petit esdeveniment fins a un incident gran, i sé que em entendré. Una altra cosa és que no sempre és necessari compartir el que va passar; Alguns moments s'han de deixar amb vosaltres. A partir d'aquesta relació no serà més estirada ni falsa.
Potser la raó "per què no funciona", es troba en expectatives cars. Des de les teves persones preferides, sempre estem esperant les coses correctes, oblidant que per a tothom és "correcte". No estic parlant ara sobre els set manaments i les normes morals conegudes. Aquí hi ha alguna cosa més: en trucades o suggeriments de banal quotidians. Algú no va endevinar que s'esperava d'ell, i accidentalment va donar lloc a un nou delicte, que l'altre va decidir Silek. Tan ajustat la bola de malentès.
Per cert, sobre malentesos! Els dies es produeixen quan realment vull canviar tot "des d'un cap malalt per sans", però per alguna raó és en aquests moments que el problema es manté a les espatlles. Aquí admeto que els vins per a mi: heu de formular clarament els vostres desitjos. Sovint oblidem que altres no són telepaths, poden no entendre els nostres consells i promeses ocultes. Els pares em coneixen millor que tots els altres, però no són capaços de llegir pensaments.
Però, en general, digues-me, val la pena excavar una roba interior bruta i analitzar cada pas? Potser és més fàcil estimar els pares sense pensar per què, i en el temps disculpes per les arrugues? Les disputes i els malentesos són un efecte secundari de qualsevol relació. Cal prendre-ho i intentar reduir el nombre de moments negatius. Llavors tot estarà bé.
Tot sobre el que estic parlant, - banal i ha estat conegut durant molt de temps, però de vegades necessiteu llegir la idea de la centena vegada de manera que finalment tingui una acció. Per exemple, ara aniré a abraçar la meva mare amb pare.