O una nit meravellosa ve SMS. Vostè, que nota accidentalment el nom del remitent, pregunteu: "Qui és?" I llança: "Sí, res important".
Tot l'horror i la indignació, que fins ara la vostra parella no ha oblidat l'últim amor, li va caure. Milions de pensaments es precipiten al cap: "Ell encara l'estima", vol tornar-ho, "" i aquí, llavors, jo? ", Per què no em va dir que encara es comuniquen?" ...
I aquestes situacions són sovint.
Intentem esbrinar com resulta que en les relacions, a més de socis reals, participen els seus antics passaments. Donaré alguns exemples de la pràctica. La consulta va arribar un home que havia estat casat des de fa temps, va criar els nens. Però, en crisi, els moments en les relacions amb la seva dona van caure en els records melancòlics del seu amor de llarga data. Fins i tot va recolzar una feble connexió amb ella, felicitades per les vacances, va traçar la seva pàgina a les xarxes socials. No va canviar la seva dona i ni tan sols va intentar tornar el passat. Com a resultat del treball en el grup psicològic, va aconseguir adonar-se que estava amagat del present aprofundint en les relacions amb la seva dona. La profunditat, la proximitat i la intimitat d'ell tenien por. Realment va molestar que la seva dona podia estar massa a prop d'ell, veure els seus partits vulnerables. Per tant, preferia trobar records romàntics del passat. El punt final d'aquesta història va ser el fet que va anar a la seva ciutat natal, des d'on venia i la seva primera. Allà es van reunir i van parlar per què la seva relació no va funcionar, ja que ara viuen i quines són les seves tasques vitals que tenen. Llavors aquest home va dir al grup: "És difícil trobar una persona al món més llunyana per a mi que la meva primera! Som gent tan diferent que no podien viure junts avui! Vaig tornar de la meva ciutat amb un gran alleujament del que vaig posar el punt. Ja no necessito viure il·lusions sobre la felicitat perduda ". Després d'això, l'home veritablement adult va començar a comunicar-se amb la seva dona: es va fer més franc i assequible, li va parlar obertament de tot allò que els preocupa. Increïblement va reunir una parella i va aïllar la seva relació. El resultat de tot això va ser el naixement d'un altre fill.
Un altre participant va trobar que la seva parella parla massa a prop amb la seva ex-noia amb ella, va a visitar-la. La gelosia i la indignació dels nostres participants no sabien el límit. Com a resultat, la millor opció per a ella mateixa va triar separar-se amb l'amat. No hi havia setmanes que el seu ex i el seu antic Passasya va començar a viure junts. Posteriorment, el nostre participant va dir que va endevinar que la seva parella la utilitza com Anasthesia per sobreviure a la bretxa. Que la relació mateixa amb ell era una mica estirats, artificials, sense sentiments especials d'ambdós costats. Per al nostre participant, va ser una lliçó que no hauria de buscar socis no lliures.
Un altre cas es va produir amb una dona amb una edat bastant bo. Es va casar, va aixecar la seva filla. El seu curt matrimoni es pot cridar infeliç: un antic marit va beure i la va colpejar. Després del naixement del nen, es van divorciar. Participant en grups, envoltats de la seva gent que la recolza, va admetre que realment no estimava el seu marit. I que realment estava lligat al seu amic institucional. La criança de la "bona noia dreta" va jugar una broma cruel. Va mantenir la memòria de la seva estimada durant molts anys, la seva filla, té por de recórrer a ell de nou. La por del rebuig era tan forta que ella, fins i tot es va quedar sola després del divorci, no va decidir fer-ho fins que la seva filla s'havia crescut i no es va moure d'ella. La soledat i la idea que no hi ha res més que perdre, va impulsar la nostra participació al fet que la va trobar estimada, que ell mateix es va divorciar fa molts anys i només va viure. Va resultar que els seus sentiments es van conservar. I deixeu-los que ja no tinguin 20 anys, van començar a comunicar-se i tornar a estripar, intentant accelerar 35 anys de separació.
Si resumiu tots aquests casos, la idea principal és: la relació "inacabada" és com una casa oblidada de ferro, no apagada de la sortida. Atreu l'atenció i l'energia, ens tiren al passat. Argumentem les nostres antigues paraules que havien de dir-se una vegada, justifiquen o demanen perdó tardà. No obstant això, no hi ha res més real per a nosaltres que les relacions inacabades. Tots ho sabem tot. Però quan veiem que la nostra parella no ha completat la relació, i ja intentava construir-los amb nosaltres, llavors aquest és un moment delicat. No podreu interrompre aquest contacte per a això: ni xantatge ni histèria, ni sexe del matí a la nit ni la intriga us estalviarà del fet que la vostra parella encara no és lliure.
La finalització de les relacions és un procés especial que requereix temps i allotjament relacionat amb el desglossament dels sentiments: ressentiment, tristesa, ira, amor i tendresa no afectats, culpabilitat i buidatge. És absolutament impossible precipitar-se o saltar. Només és possible donar suport a una persona que està experimentant la seva pèrdua. La psique no sap excloure les experiències. Ella sap suprimir-los, congelar o sortir. Però tot això és fins a temps. A més, els sentiments desplaçats tendeixen a comportar tot el món emocional. Per tant, la gent sembla buida, superficial, egoista, incapaç d'amor i simpatia. I no hi ha millor medicina de l'amor passat, que sobreviure tot allò que s'ha acumulat, i deixar anar el passat.
Per tant, l'elecció segueix sent la vostra. Tampoc reconeix que una persona al costat de tu no és lliure per a vostè completament, que necessita suport i participació. Si, francament, reconeix que aquesta opció no és apta per a vostè i part.
En qualsevol cas, no hi ha "tauleta màgica" ni una manera universal per resoldre aquest problema. Per a algú, la presència de "anterior" és escapar de la il·lusió, per a algú, amor sense acabar, que ningú no es completarà. Per a algú, és només una manera de semblar bella: manteniu el vostre antic estimat després d'un descans. I per a algú és una manera de fer front al vi per a la separació.
El més important és aclarir la situació per a vosaltres mateixos, que sovint no val la pena crear drama.
Maria Dyachkova (Zemskova), psicòloga, terapeuta familiar i creixement personal de formació líder del centre de formació de Mary Khazin