L'esgotador, dolorós, causant dolor i la desesperació, que no dóna respiració, treu totes les forces, destructives, així que descriviu la sensació de gelosia, tothom que ho hagi sentit. Els psicòlegs diuen que, en la seva intensitat, es pot comparar la gelosia amb el dolor de la pèrdua, amb una diferència sola: el dolor encara va. Ets gelós? Descobrim com us amenaça, si val la pena lluitar amb aquesta línia de caràcters i com fer-ne la part superior.
Va succeir que vaig créixer entre els projectes de creences: "Truca a la seva gelosia!", "Deixa que es folla", "gelós: vol dir que li agrada". I, per descomptat, això estimat en la meva imaginació es va dibuixar amb un gelós exclusivament apassionat i dolent, que no em dóna un descens, perquè com fer sense escenes i sospites com a les pel·lícules? Les meves idees romàntiques sobre com hauria de ser, es va escalfar i la literatura: l'heroïna d'una prosa gran i petita que causa gelosia de les seves eleccions escollides (recordeu almenys una frívola Olga Larina), o pateix de sospites.
Des de la infància, pensem que l'amor real és de la mà de gelosia - i, per cert, també ho experimentem des de la infància. És cert que quan fan fills, fallarem i fins i tot podrem riure de l'espectre de les emocions del nostre fill. Sembla que les sensacions per a adults difereixen, però, de fet, la gelosia no hi ha edat, i la naturalesa és sola per a l'edat de Karapuza, i per a un col·legi enamorat i per al marit de gran edat.
Nom propi
Sorprenentment, els psicòlegs, que han estat fixats durant molt de temps i cridant gelosia, no podien dir definitivament d'on prové, no van respondre a la pregunta, hi ha aquells que no són gelosos en absolut (òbviament, no), i no es va acordar Això és el que és això, al final, això.
La majoria dels investigadors de les ànimes humanes coincideixen que la gelosia és una sensació de complexa, principalment associada a la por perdent amor, reconeixement, posició, influència. Juntament amb la por, un gran paper es juga amb l'insult ("Vaig preferir a algú!"), La ira i la set de possessió.
Si prenem aquesta teoria, es fa evident: la gelosia és capaç de sentir totes les persones. A més, fins i tot els mamífers estan familiaritzats amb aquestes experiències "adorables". Recordo com a l'apartament on va regnar el nostre vell gat, germà va portar un bonic gatet esponjós. L'aparició d'un competidor, sobre el qual es van lliurar totes les llars, va canviar MOSCI per irreconeixible: es va convertir simultàniament afectuosa i agressiva, i capritxosa. I si el "monstre amb ulls verds" afecta els nostres germans menors, imagineu-vos què fa amb les nostres ànimes!
La gelosia es descriu com a sentiment esgotador, dolorós i destructiu
Foto: UnsEsh.com.
La creença és comuna que la gelosia és les conseqüències de les lesions infantils, com a conseqüència de les quals una persona no tenia sentit de l'autocomorció; Simplement posa, en lloc d'una autoestima adequada, es va reduir. Aquesta persona sempre espera que quedant-se per a algú i alguna cosa millor, perquè no és digne de cap amor o lleialtat.
Això és en part: De fet, segons les estadístiques, la majoria de les jealies van sortir de les famílies disfuncionals. Però, al davant, i qui no és d'això? Els pares rars (i si sou pares, això no és un retret, sinó el reconeixement dels fets) no s'apliquen als seus fills de certes ferides i, en primer lloc, el nostre compte propi pateix d'ells. En segon lloc, fins i tot si està bé amb l'autoestima (per exemple, que han augmentat de mares i pares conscients o molt de temps i va treballar acuradament a tu mateix), no dóna garanties que mai no conegueu un còctel intens de por, ira i dubte.
Així doncs, vam acordar que la gelosia és un dels més agradables, llavors exactament entre els sentiments humans comuns amb els quals ens trobem d'alguna manera. Estem gelosos de nosaltres, gelosos de nosaltres. Passa ... automàticament! No podem incloure, ni més desactivar el seu esforç a la consciència o "reunir-se" com aconsellar un bon entorn per assessorar-lo.
Així, la meva xicota, la bonica creació, criat en una família patriarcal estricta i acostumada a frenar els seus impulsos, convertit en furia en un moment, obsessionat amb la mania de control, si el seu marit es va retardar en el treball o no va prendre el telèfon. "No creureu que hi hagi alguna cosa en els clics del cervell - i tot porta a la carretera. Ressentiment, dolor, sensació que ara em traeix ", es va queixar la núvia.
Per tant, encara hem de ser expulsats de la por, del turment dubtes i turmentar els nostres socis? Afortunadament, hi ha tècniques que utilitzen que es poden controlar i reduir la intensitat d'aquests "atacs". És cert que aquí és important entendre que no són capaços d'actuar sobre cap gelosia.
Confia, però verifiqueu-ho
El fet és que els científics distingeixen entre quatre tipus d'aquest sentiment. Normal i comprensible per a tothom: la gelosia és una situació situacional, les arrels de les quals no estan en la seva inclinació a la por adequada o constant i disgusta per si mateixes, sinó en una situació determinada que s'ha desenvolupat en realitat objectiva.
La gelosia és:
Por. De tot el còctel de gelosia, la por és un sentiment dominant. En la mateixa por, no hi ha res dolent: es tracta d'un senyal per mobilitzar totes les forces. Però provant constantment és nociu i fins i tot perillós. Desgast en el cas: el nostre lema.
Ira. Tement s'inclou en la poderosa emoció bàsica: ira, que parla del desacord categòric del vostre ésser amb el que està passant. Voleu agradar-vos quan (com creieu) canviar a algú més? La ira ha de donar la sortida: batre els coixins per ajudar-vos.
Ressentiment. Gorky, tirant, seleccionant les forces insultes: una barreja de tristesa i llàstima per si mateixos, sentiments d'injustícia aguda i de l'equivocació del que està passant. Aquest és el més destructiu de tot l'espectre d'emocions, no té un costat "posterior".
El meu bon company Sasha, la calma i la flegma entre nosaltres, recentment va colpejar tota la companyia, creant-se la seva senyora una etapa real: vaig veure que en lligar obert amb el barman de la institució on ens vam reunir. Aquí és, una raó molt real per a la qual es pot pujar la ira i la por i l'insult.
No obstant això, per què anar lluny? El meu propi fill que només reconeixerà el món dels sentiments i les emocions, ja ha conegut situacions en què es justifica la gelosia. Es tracta de la tranquil·litat de les seves coses importants al parc infantil, però val la pena contactar amb mi a ningú (Déu no ho vulgui, si estic parlant amb ell o agafo una mà!) - Tot, el fill s'esforça per anar a mi amb una bèl·lica bèl·lica Pla, en què s'hagi endevinat l'horror: "La mare ara em prefereix a algú més!" En una paraula, la gelosia és clara quan cau en una situació en què és natural tenir por que les relacions no es puguin canviar per a millor.
Aquest tipus de gelosia és familiar per a tothom, i sovint és un senyal a les relacions inventives. Per què va ser la situació que va servir com a impuls per a gelosia? Potser la vostra unió està experimentant no millor que els millors moments?
Si heu trobat una gelosia situacional, és important fer dues coses: viure-la íntegrament (plorar, preocupar-se, compartir amb els vostres éssers estimats), i després "amagar" durant un temps, fins i tot si el desig de parlar amb la parella et menja des de l'interior. Time-out us donarà l'oportunitat de reaccionar-vos amb vosaltres, a continuació, calmar-vos i fer una revalorització: realment teniu motius per a la por i l'emoció? Va passar abans?
Però, potser, la pregunta principal que es farà cada jeep, de la següent manera: val la pena parlar dels seus sentiments amb l'objecte de la gelosia? El nostre consell és inequívoc: val la pena! Utilitzeu "missatges I", no culpeu, no ataceu, parleu de les vostres experiències i sobre els factors que els porten. "Desconegut, silenci i sospita en el pitjor que em fa por i vulnerable", "No sabia on eres, i jo estava molt preocupat per" - sobre aquestes frases que no rega la teva parella, explica'l de mi mateix.
És important entendre que amb la gelosia situacional no necessita lluitar d'alguna manera. I sí, aquestes manifestacions agudes poden anar de la mà amb amor real. Però, de sobte, la vostra parella no és gelosa, no parla en absolut sobre la seva indiferència! Hi ha, hi ha entre nosaltres aquests individus exòtics: les persones que estan tan fermament als peus, estimen a si mateixos i altres que van aconseguir desfer-se de la seva por per la seva relació. És realment una gran raresa, i més sovint l'absència de reivindicacions per a les rendibilitats tardanes o les passejades regulars amb el millor amic són sensacions restringides de gelosia situacional inherents.
Però hi ha moments en què els episodis individuals són cada vegada més i més sovint, i ara l'ansietat, les pors, les sospites, la ira i el ressentiment en una parella et capturen ... recentment em vaig atrapar gairebé tot el temps que em quedo en estats obsessius: constantment Voleu trucar o escriure el vostre marit, esbrinar el que està fent, tocar la seva esfera d'interès, controlar el seu moviment i contactes. Viu en un ritme tan dur és extrem, i és? Normalment, una persona que coneix la gelosia patològica (i aquesta condició també es diu), posa la creu sobre les seves pròpies hobbies i aficions, concentrant-se completament en l'objecte de la seva passió i "motius" per brots de sospita, ràbia o dubte el seu amor.
Sentiments que requereixen correcció. Alhora, aquest problema no va poder resoldre aquest problema, ja que la gelosia patològica és només la part visible de l'iceberg de problemes psicològics, l'essència de la qual està en la por de la soledat i el dolor del rebuig. Ambdós, les dues experiències amb les quals ens trobem en la infància, i de nou "veure" un psicoterapeuta ajudarà amb ells.
Aquí vull recordar sobre el "costat afectat" i parlar sobre els que són soci de gelós. També vaig visitar aquest costat de les barricades: em va intimidar per sospites i queixes, Donimali en control constant, va augmentar la veu, va veure en tots els meus passos d'intenció oculta i el desig d'insultar el seu comportament "descaradament". Per desgràcia, no té sentit liderar la segona meitat a un especialista: sense el seu propi desig, res arribarà de la gelós. Però no hauríeu de fer-ho, limitant els vostres contactes i moviments. Vaig tractar de fer-ho, però es va fer evident: el fet és que les causes reals de la gelosia no estan en el meu comportament, sinó en les seves ferides mentals. Alguns dels ideals que em van comportar, otello casolans van trobar motius per escenes i descontents.
El tercer tipus de gelosia s'enfronta: Les sospites sobre la parella es basen en el que ... tu mateix canvi! Tot és senzill: adonar-se que això és possible d'una banda, conclou que hi pot haver històries similars "a la platja equivocada".
Consell en cap: Si vostè és una revisió patològica, empeltada o abordada, conscient dels meus problemes, val la pena contactar amb un psicòleg o psicoterapeuta
Foto: UnsEsh.com.
El quart tipus és l'anomenada gelosia empeltada, quan les sospites constants en mal estat eren un model familiar, i els pares es van canviar realment sense amagar-se les seves aventures amoroses dels nens. Creixent, aquests nens no saben que hi ha un escenari diferent, i que són gelosos constantment, però no són fortament: aquestes sensacions no porten un dolor enorme, sinó que semblen una picor de fons.
Mans fora!
Consell en cap: Si vostè és una revisió patològica, empelt o abordada, conscient dels meus problemes, val la pena contactar amb un psicòleg o psicoterapeuta. Però, hi ha algun esquema d'autoajuda, següent que poguéssiu fàcil experimentar els atacs de por i ressentiment agut? És clar!
Com en qualsevol cas, es fa el primer pas: heu reconegut la disponibilitat del problema i heu adonat que voleu desfer-se'n. Com a regla general, la seva essència és que no coneixeu el vostre propi valor com a personalitat separada i es veuen obligats a trobar-se en una relació amb algú. Naturalment, amb aquesta situació, sentiu una ansietat constant: us sembla que qualsevol impacte de l'exterior és una amenaça real per a la relació, i no hi haurà-hi, no hi haurà cap integritat en vosaltres.
Suggereix un segon pas natural: haureu de recuperar la sensació del vostre propi valor, que no dependrà de la presència o absència de la vostra parella, la seva lleialtat o infidelitat. I per concentrar-vos en vosaltres mateixos, necessiteu canviar tot el recurs més potent que gastareu en el control, les investigacions, la sospita i les experiències. Tot aquest estoc es tritura.
Sempre que em vaig quedar pensant en el "objecte", vaig descobrir una matèria urgent que no requereix aventures. Neteja, rentat, classificació de les coses - Després d'un mes d'aquesta pràctica, no només he après a redirigir l'atenció, sinó també posar en ordre tots els armaris i prestatges a l'apartament.
Les pràctiques psicoterapèutiques casolanes efectives es compten de nines de torsió, dibuix, modelització. Si l'atac de la gelosia us va trobar a la feina i no es pot tornar a la realitat en què el cap requereix urgentment un informe, caminar, agitar les mans, fer un parell de squats, organitzar una mini córrer al voltant de l'oficina.
Pas tres: creeu el vostre propi cercle d'interessos i casos en què no hi haurà cap objecte de la vostra gelosia. És important per a vosaltres adonar-vos que "hi ha una vida a Mart", o més aviat, la vida sense el vostre triat, i és bonic, interessant i saturat! Aquesta comprensió no vol dir que necessiteu amb urgència. Al contrari: els socis que conserven els seus interessos protegeixen les seves fronteres i tenen un espai personal famós, la relació és més harmoniosa, profunda i estable, més que en la gelosia i la gelosia adversa dels cònjuges.
Finalment, deixeu que les vostres emocions negatives siguin! La gelosia està realment preocupada, captura tota la nostra criatura: significa que és necessari conduir-lo no només de la ment, sinó també del cos. En els minuts més difícils, balleu, balleu, salteu, passeu pels gronxadors, crits, donant la mà, vèncer al coixí: deixeu que la tensió i la por. Segons la llei de la conservació de l'energia, els sentiments de relaxació i força seran "vindran" al lloc alliberat.
Com va dir Balzac, el gelós dubta no en la seva parella, sinó en si mateix. És important conèixer les teves pors, força i recursos. El coneixement de si mateix és un procés més fascinant que la gelosia devorant des de l'interior.