Un cop, al juny de 2015, el meu marit va dir que vol que donem a llum a un altre fill. Les llàgrimes de la felicitat van fluir a les galtes. Els nostres dos fills ens van venir "nosaltres mateixos", quan van triar. I aquí, l'oportunitat d'obtenir una altra experiència i complir el vostre somni, convertir-se en mare per a un altre fill.
Estava feliç de sentir-ho. Era una sensació tan molt femenina de felicitat, confiança en el seu home, en el fet que comparteix la seva responsabilitat per aquesta decisió i el desig.
I realment volia convidar la nostra família a una ànima d'un altre fill. Per a totes les "regles". Basat en una gran quantitat de coneixements que vaig rebre en anys anteriors, mentre que vaig estudiar psicologia, espiritualitat, jo estava buscant a mi mateix, la meva destinació i la meva implementació es tracta del camí de l'ànima, sobre la concepció conscient, sobre l'embaràs, passant tot Etapes de naixement, sobre maternitat informada.
Va ser un estat molt nou, abans que no estigui familiar. L'estat d'algun tipus de confiança profund en el que està passant. Confiï en els camins que vaig. Era un estat d'abundància: la confiança del fet que tinc prou recursos en mi, i el món es preocupa per mi. Em sembla que per primera vegada en la meva vida vaig decidir estar en un estat absolutament acordat. Quan no hi havia cap dubte que hi era. Cap nivell.
Així que en la meva vida, el fill d'Egor va aparèixer i va començar a créixer dins meu.
Va ser increïblement influenciat. Vaig deixar de menjar carn, ja que va deixar de ser deliciós menjar per a mi. Vaig rebutjar dolços industrials: van deixar de portar-me alegria. Vaig començar a escoltar música clàssica que mai no estimava. Vam riure que l'ànima d'Egorkin, de Tibet, va venir aquesta calma de l'interior. I així que em va influir i, per descomptat, per a tota la nostra família.
Tots vam esperar realment aquest bebè.
Només per alguna raó, no he dibuixat imatges després del seu naixement.
No podia imaginar com es troba a continuació, i juguem amb nens. Com caminem junts. Com passar temps. Em va espantar una mica. I em vaig calmar pel fet que tot estarà a temps.
"Tots vam esperar realment aquest bebè. Només per alguna raó, no he dibuixat imatges després del seu naixement. "
Foto: Arxiu personal Alexandra Fechina
Tot l'embaràs em vaig sentir bé.
I només fins que aquest va treure el moment de comprar coses per al nen. No volia comprar-los tant. I només el cap va parlar: és necessari, i neixerà i no tindrà temps per preparar-se.
Dues setmanes abans del naixement, vaig sortir i vaig comprar uns quants lliscadors, una manta, bolquers. La núvia va portar un bressol amb un matalàs i una cadira d'alimentació.
I ara va arribar el dia tan esperat. Aquest dia va coincidir sorprenentment amb el dia de la mort de la meva estimada àvia. L'àvia era l'únic home abans de reunir-se amb el seu marit que em va estimar incondicionalment. Només pel que sóc. No necessito aprendre bé per al teu amor, es comporten correctament, seguiu les regles.
L'àvia va morir exactament 5 anys abans d'aquest dia. Fins al 5 d'abril de 2016.
Quan l'aigua es va allunyar, estava molt content que el nostre fill naixés aquell dia. Un dia en què es va anar una guia per a mi, arribarà un altre.
No sabia que quatre hores més tard el meu fill moriria en el part de la hipòxia.
Egor va morir. Exactament aquell dia i en aquell moment, quan la meva àvia va morir fa 5 anys, el meu estimat professor d'amor.
Ens van sorprendre.
El meu marit i jo no podia dormir durant tres dies. Llavors va començar a venir llet.
Tot el meu cos va demanar al nen. Les mans volien mantenir-la i abraçar-se, pits - alimentar-se. Sóc amor.
Tot el meu món es va esfondrar en aquells dies.
Abans d'això, vaig creure que si vius "a la dreta", per viure de manera conscient, per ser implementada, apreciar, estimar, crear - llavors em protegirà de la pena, la malaltia, les pèrdues, la desgràcia. Vaig creure que els problemes i les desgràcies arriben a aquells que són sords. A aquells que no entenen el contrari. Per tant, el fet que jo estigués tan intensament estudiat, desenvolupat, jo estava buscant, vaig canviar, vaig haver de convertir-me en una "vacunació" de tot "dolent", que passa a la vida. I aquí va resultar que aquest sistema no funciona. Que no hi ha cap garantia. I ningú no em va donar i no ho donarà. Que sóc impotent i no decideixo. I no hi ha protecció contra això.
Una setmana més tard, vam enterrar el fill.
Per a un accident feliç, amb nosaltres en contacte amb nosaltres des del segon dia un dels pocs especialistes en la psicologia de la pèrdua perinatal.
Ens va ajudar molt. Va respondre a totes les preguntes, va dir a com actuar en matèria formal: a partir del certificat de mort i finalització del cementiri. Tenia respostes a totes les nostres preguntes, va compartir la seva experiència que jo estava molt recolzada per mi i el meu marit. Perquè la sensació era el que només va passar amb nosaltres, i no està clar què fer, on convertir-se com ser. La sensació sembla estar boja.
Durant el mes següent, vam aprendre de diverses persones que ens van familiaritzar la història de la seva pèrdua de nens: nascut, al part, no nascut (mort dins de la mare).
Va resultar que aquesta història és en moltes famílies, només a la nostra societat no és habitual parlar-ne, i té por.
Aquí hi ha pares i silenciosos. I preocupeu-vos sols, com puguin. El suport a aquestes persones en aquell moment era molt valuós i el camí per a nosaltres. Cada participació, cada paraula inequance, cada empatia ha respost amb gran gratitud en el cor.
El meu cos estava mal restaurat després del naixement d'Egor. Vaig plorar molt. I no va fer res més que això. No tenia desitjos ni forces. Tot el que vaig fer abans, ara em va semblar sense sentit. I en algun moment em vaig adonar que necessitava fer la restauració del cos. Després de tot, vull un altre fill. I tinc un marit i fills, al costat del qual vull estar saludable. Així que vaig decidir fer una setmana per a l'ocupació de la pràctica curativa i espiritual - Qigong.
Després de la pèrdua del fill Alexander va decidir fer un viatge setmanal per a l'ocupació de la pràctica curativa i espiritual - Qigong
Foto: Arxiu personal Alexandra Fechina
Després d'aquest viatge, vaig anar a l'ecografia, i els metges no podien creure que aquests canvis siguin possibles per a millor. El meu cos va ser restaurat davant els meus ulls.
La trampa més gran per a mi era la sensació de culpabilitat. Com vaig aprendre més tard, la sensació de culpa és una trampa per a la majoria dels pares, que alguna cosa va sortir malament, i el nen no es va convertir. Vaig trobar tants punts en què jo tenia la culpa: si haguéssiu pres una altra decisió, vaig triar un altre metge, no em vaig barallar amb la meva mare, vaig anar a donar a llum a través de cesària i molts altres, tot podria ser diferent , i el meu fill estaria viu.
Sentir la culpa corrosiva com l'òxid. I si li permeten difondre i créixer, i viure dins de tu mateix, llavors vostè mateix es converteix en amb la mateixa manera.
No per això, vaig passar per l'experiència de la pèrdua del Fill, no per això va viure dins de mi nou mesos, de manera que vaig morir lentament, vaig decidir.
I els especialistes atrets, amics, coneguts, els van demanar que m'ajudessin, em vaig adonar que vull viure. Que encara no sàpiga fer-ho.
A poc a poc, es va produir una transformació increïble dins meu,
El cos va començar a guanyar la sensibilitat anterior desconeguda: cada cel·la del cos em vaig sentir tocant. Al matí, quan vaig obrir els ulls, les llàgrimes van fluir a les galtes de la bellesa que vaig veure, mirant el cel i el sol. Vaig aixecar la mà i em vaig preguntar per aquest miracle el que el puc moure. Vaig mirar al mirall i vaig veure una dona bella (abans de no considerar-me una persona bella).
Vaig sortir al carrer, i totes les persones que brillaven des de l'interior, a algú hi havia més, en algú, menys. I fins i tot aquestes persones, al mercat o als taxistes, que no vaig respectar abans i vaig pensar per sota del meu rang, en consistència, aquestes persones han trobat un volum invisible. Vaig mirar als meus ulls i vaig veure infinitat i amor. Tornant a cada persona en la seva vida familiar, vaig veure i va apel·lar a la seva bellesa interior, una font, l'amor que es va separar d'ell. Vaig deixar d'avaluar les persones en la seva aparença - cos, roba, races, pentinats, ben mantinguts. I increïblement en resposta, he rebut amor, cura, atenció. No és una paraula única, gest, manifestacions.
Com si el món sencer sigui amor. L'amor em va fluir. I l'amor em va fluir a través d'altres persones.
Paral·lelament a la meva transformació interna, vaig entendre que ja no volia fer front a la vida a la vida. No vull res més. Va començar a semblar sense sentit, estret.
"Em sento un home feliç. Visc cada dia com m'agradaria viure ", admet Alejandro
Foto: Arxiu personal Alexandra Fechina
Selecció d'aquest infern, en què tinc, i veient que no hi ha informació suficient sobre com ajudar-me després de la pèrdua del nen, em vaig adonar que vull ajudar a altres pares a sortir d'aquest infern, des d'aquest dolor que destrueix tot. I dins de si mateix vaig sentir la força per fer-ho.
Em vaig adonar que si em sento en mi mateix la força per ajudar a altres persones en aquesta terra menys sofriment, ho faré.
Perquè els límits ara falten. Fronteres en termes de restriccions. Vaig començar a veure el món sota l'angle, on tot el que pugui. On puc demanar l'ajuda de qualsevol persona. On Déu, l'univers sencer m'ajuda, i jo mateix passo el seu amor per altres persones.
On cada persona: passa l'amor a través de si mateix. On no hi ha rangs, on hi ha comunicació a nivell de dutxa.
En aquestes famílies en què vaig perdre el meu fill, m'agradaria donar a llum a un nou, un moment gratuït, relaxat, amorós i valuós cada moment d'aquesta vida com a regal car.
Així doncs, hi va haver un fons solidari d'assistir els pares en una situació de vida difícil "llum a les mans". Fins ara, aquesta és l'única organització que ofereix informació gratuïta i suport psicològic als pares i membres de la seva família després de la pèrdua perinatal.
Em sento un home feliç. Visc cada dia com m'agradaria viure. Vaig deixar de posposar els moments, reunions, complir els meus desitjos per a mi. Per a mi, va ser molt costós comunicar-se amb els que estimo, amb els que m'estimen, amb els que necessiten la meva ajuda.