Aquest article considerarà una pregunta estreta que es fan molts clients de grups psicoterapèutics i reunions. Per què és difícil perdonar els pares? Com és possible si, per exemple, els pares treballen durant tot el dia? Va donar a l'embarcament del jardí i va portar a casa de tant en tant per al cap de setmana? Si vau beure, batre? De vegades és difícil perdonar la fredor emocional. Sembla que el nen tenia tot: mussol, vestit, ferida, però les seves penes i insults era impossible expressar. I com perdonar-se que no ho fos, per exemple? Els pares es van divorciar només entre si, sinó també el que va marxar, va deixar de visitar el seu fill? I el que va romandre, va fer la seva ira al nen? I com perdonar, si el nen major es va convertir en infermera dels més petits, escrivint així la infància? I aquestes preguntes són un milió. Massa per intentar respondre. Cada cas és individual i únic.
No obstant això, en aquest article, puc escriure diverses direccions en la pràctica que van ajudar a reduir el grau de tensió en la comunicació amb els pares en adults ja nens, sovint els que van crear la seva família i es van adonar, no obstant això, molts dels seus plans.
Una de les pedres angular de les nostres dificultats emocionals amb els pares resideix, com em sembla, en la mateixa pregunta del problema. És "perdonar" és l'objectiu, i no és tan fàcil venir a ella. Per exemple, Elizabeth Kübler-Ross va escriure un llibre "a la mort i moribund". En aquest treball, va descriure cinc etapes de comiat per a aquells que ens van deixar. I el perdó o, segons la seva terminologia, la humilitat és només l'última etapa. Abans d'això, estem enfadats, odiant-nos, ens hem culpat, negociant amb les forces més altes, estem experimentant l'abisme de la desesperació i el dolor, però només ens humilem. I en qüestió, es reconcilia amb el fet de perdre. Però l'autor va continuar. El fet és que aquestes etapes es poden estendre a qualsevol formulari de finalització de les relacions. Això passa amb sweethearts que parteixen. I amb el treball amb el qual estem acomiadats. I amb les ciutats, de les quals estem obligades a moure's. I amb els professors favorits, amb companys de classe ... totes aquestes etapes acompanyen qualsevol buit.
Però ara més a prop del tema. Per exemple, la mare va colpejar el seu fill per primera vegada. I el seu món en què va acabar la seguretat de la mare. I està experimentant ira, ofensa, desesperació, indignació, tristesa, potser més tard recordant aquest fet.
Elizabeth Kübler-Ross va escriure que aquest procés de psique és bastant natural, però la cultura ens obliga a abandonar-lo: no es pot enfadar amb els meus pares, la meva mare ha de ser entesa, perquè està cansada. I el procés "enganxat".
Llàgrimes inflamables dels trastorns del patiment per a adults i empresonament dels nens
Foto: pixabay.com/ru.
Molt sovint, en consultes sobre aquest tema, cal detectar exactament on el procés està encallat. Per exemple, si un nen després dels pares el va colpejar, cal calmar-los i demanar perdó. Es veu obligat a empassar els seus sentiments, abandoneu-los a favor de la preservació de les relacions. Després de molts anys, es pot escoltar aquests dits: "Qui em convertiria en llavors, si tingués picarks o amb mi?" Per estalviar-vos de sentiments difícils, com ara la desesperació i la pena, i fins i tot experimentar-los en un aïllament complet, haureu de justificar el que va passar.
Molt amb compte i acuradament haurà d'obrir el vel d'arguments racionals i alliberar un secret ocult cap a l'exterior. Sovint és un secret molt senzill: llàgrimes inflamables, sufocant el ressentiment per l'adversitat i la privació dels nens de les nenes i els nens, però ploren amb aquestes llàgrimes ja adults. Quan finalment, de vegades anys i dècades, emmagatzemades en secret, fins i tot de si mateixos, s'expressen els sentiments, llavors el procés de "perdó" es mou sense cap dificultat.
El segon aspecte de treballar amb el perdó és de les disposicions del sistema familiar. Bert Hellinger va dir que, de fet, el nen no té "poder" per perdonar els pares. No pot ser un jutge per a ell, ja que el seu pes a la jerarquia familiar és inferior al dels pares. Per esforçar-se per un pas d'un pare és bomba una falsa il·lusió que el nen és més fort que el seu pare, més intel·ligent, més experimentat. Tant si es troba al lloc del pare, llavors això no seria precisament. El perdó en aquest context és un objectiu fals. Més precisament, seria un reconeixement del dret d'un pare per ser com era, a més de reconèixer-se com és, inclòs el seu desig de castigar, confondre's, venjar-se per la privació. Quan aquests sentiments i desitjos es legalitzen i s'aborden correctament, les gotes de tensió, ja que no cal bomba l'energia en una idea falsa de pujar humilment al pare i perdonar-lo de la seva mida de l'ànima.
El segon problema comú és idealitzar els vostres pares.
Foto: pixabay.com/ru.
I un altre aspecte que sovint segueix des del punt anterior. El perdó i l'acceptació és impossible, perquè el nen madur "decideix" per prendre diners o serveis. Per exemple, sense percentatge per portar els pares en deute i no donar, tirar els seus fills per aixecar i exigir que els avis els portin exactament segons les instruccions, i les reclamacions no van impedir les reclamacions. Requereix pares que encara no han sabut desfer-se dels sentiments de culpa per a l'educació inadequada, una relació amable i suau sense una ombra de retret o descontentament. Aquests pares no poden estar malalts, estar malament i no buscar reunions amb nens. Els nens Barquarsy estan desesperats per arribar directament. Llavors, el perdó és impossible, ja que és necessari reconèixer el dret dels pares per a les seves vides, de vegades en les seves finances, la propietat i el dret de desfer-se'n a la seva discreció. El perdó aportaria un nivell d'actitud completament diferent, on els pares no serveixen al seu fill adult. I aquests controls de càrrega són molt difícils de deixar que els adults.
Podeu llegir l'article i pensar: "Bé, els horrors estan escrits aquí! No estava bé, els meus pares són els més meravellosos! I la infància era bella! I ara tot està bé! " I estireu el somriure fals a la cara. El segon problema comú és idealitzar els vostres pares. No els traieu del pedestal diví i els atribuïu a les característiques d'àngel. No observeu el dolor, experimentat al costat d'ells i, per tant, no creixeu i perfeccioneu la vostra capacitat per ignorar la realitat. Però aquest és un tema completament diferent ...
Maria Dyachkova, psicòloga, terapeuta familiar i entrenaments líders del Centre de Formació de Creixement Personal Marika Khazin