Com més temps passem amb la gent, més ens formen part de nosaltres. Sovint pensem en tu mateix no només com a persona, sinó d'un punt a l'extensa xarxa de llaços humans. La nostra identitat està associada a persones que estimem. Quan aquests fils de vinculació s'estenen o s'aborden a causa de la ira i el dolor, estem lluitant per mantenir-nos, en part perquè estem lluitant per estalviar part de vosaltres mateixos. El que va començar com a connexió es converteix aviat en un enllaç. Per això, en lloc d'aconseguir, sovint trobem els motius per quedar-nos. Una de les maneres més insidies de fer-ho és culpar-vos a vosaltres mateixos.
L'autoaprovació es produeix per cert, quan la relació ja no funciona i la separació sembla massa dolorosa. Si ens convencem que algú va ofendre o es va fer insensible a causa dels nostres propis errors, encara hi ha esperança. "Tot el que hem de fer és millorar la situació. Si el problema és en mi, llavors la felicitat en les relacions completament a les meves mans, "aquesta és una solució que conserva l'esperança a causa de la nostra autoestima. Una manera de desfer-se d'aquest tipus d'autocrítica és afrontar la sensació que probablement vau començar a tenir por més del que creieu: la decepció.
Ens associem amb els éssers estimats i, per tant, no volem perdre'ls
Foto: UnsEsh.com.
Esperes massa
Recordeu-vos: teniu dret a decebre. Si compartiu les vostres necessitats i sentiments, i realment empeny a una persona, no podeu estar feliços en una relació. Tingueu en compte la culpa del fet que és: esteu experimentant forts temors que perdreu l'amor si demaneu el que vulgueu. Et fa quedar atrapat en la relació equivocada amb els que necessiten perquè hàgiu enterrat les vostres necessitats.
La decepció no només és una amenaça de proximitat, sinó que sovint la millora. Una clara comprensió de quan a causa de la vostra relació us sentiu oblidada, solitària, indigna, que sou conscients de les vostres pròpies necessitats. Et porta a la teva estimada i amics. Els ensenya a estimar-te. I hi ha alguns passos senzills per tornar a una decepció saludable:
Crear fronteres. Si dins d'alguna cosa fa mal, explica'm. Assegureu-vos de dir sobre la decepció en tot l'espectre d'emocions, deixeu-vos ser vulnerables: aquesta és la vostra millor oportunitat per escoltar-vos. Però no deixeu que la gent pensi que esteu feliços quan no ho és.
Commemorar amb auto-evidència. Quan succeeix alguna cosa desagradable entre vosaltres i la vostra parella, recordeu que la vostra por de perdre-les definitivament us tornarà a les proves de si mateix. En lloc de preguntar: "Què he fet malament?" Pregunteu: "Em sento frustrat? Em temo que alguna cosa està malament? "
No confongueu la simpatia amb la responsabilitat. Això és normal: tractar d'entendre per què algú està molest, fins i tot si et fa mal. Potser els vostres últims comentaris sonaven freds o crítics. Però sempre podeu solucionar-ho oferint disculpes sinceres. No assumiu la responsabilitat de cap acció que no sigui la vostra. És només una altra manera de culpar-se a tu mateix.
Poseu-vos en contacte amb el vostre dolor o amb un psicòleg
Foto: UnsEsh.com.
Tracteu l'estrès post-recorregut. Per a molts, la violència de la ironia violenta rau en el fet que els símptomes de lesions poden fer que es quedin enganxats a la relació abusiva. Res no causa inseguretat com a informes permanents que el problema és en vosaltres, amb quina freqüència els violadors emocionals s'indiquen, estimulants. Si esteu restaurats després de lesions, necessitareu ajudar-vos a sentir-vos normal.