Quan estava preparant-me per a l'últim seminari sobre l'aprenentatge a l'estranger, per la meva presentació vaig tornar una gran quantitat de literatura, una parla russa i estrangers, dedicats al problema dels pares i els nens deixant el niu per estudiar en una altra ciutat.
Els recursos de parla anglesa van dividir clarament la situació en 2 parts: els consells de primer any "Com sobreviure al campus" i recomanacions als pares per superar la síndrome de "niu buit". La reflexió sobre el tema "són els nens estaran a punt per sortir de la casa dels pares" no va assumir. Però un problema similar es tractava de recursos de parla russa. Els pares de l'espai post-soviètic no sempre estan preparats per deixar anar el seu fill. Durant el treball al programa StudentPol, ens enfrontem a diverses variacions de les pors parentals.
× 1. El nen no està preparat per a una vida independent: no aconseguiré menjar, no arribarà a estudiar. Vam tenir una història gairebé alegre quan el tren amb un sol·licitant va arribar 15 minuts abans que el calendari, i el funcionari de la reunió no va trobar el futur estudiant de la plataforma. La següent hora es va omplir d'un timbre nerviós: un empleat - oficina - una mare d'un nen, una oficina a la seva ciutat. El número de telèfon dels esdeveniments es va apagar. Al cap d'una estona, el sol·licitant es va trobar a la universitat, on va arribar tranquil·lament, demanant a la carretera els ciutadans. La mare estava a l'estat de pre-infart, confiava en la seva incapacitat per arribar a algun lloc de forma independent. De fet, els nens van fer front a la vida, tot i que hi ha casos especials.
× 2. El nen no podrà estudiar al país d'altres persones (la ciutat d'altres persones, en la llengua d'altres persones). De fet, la motivació és una cosa fantàstica. Una persona que ha estat motivada tota la seva vida afectant la consciència o la por dels pares, pot sentir un gust inesperat per comprendre la ciència on és realment interessant. Ningú no es troba amb el fuet, ningú fa que aprengui "des d'aquest moment", ningú posa com a exemple de masha des de la classe "A" o Seva de l'entrada veïna, i l'estudiant es troba a la biblioteca per dies i nits . No heu de privar les oportunitats dels nens a provar-vos en una universitat molt bona.
× 3. Els pares tenen por de l'alienació dels nens, la proximitat. Val la pena preguntar-se, què tinc por de perdre? La proximitat emocional no és la cosa que pot desaparèixer durant sis mesos. En general, els pares tenen por de la pèrdua de control. Vam tenir un exemple quan el meu pare va trobar un apartament per a la seva filla, ell mateix va agafar un veí per viure, el mateix mensual (!) Havent pagat els pagaments del propietari, deixant a la seva filla només el pagament del telèfon i Internet. La meva declaració és en aquest esperit que si vol ensenyar a una filla a una vida independent a l'estranger, hauria de donar-li les converses amb les negociacions espontànies amb els propietaris i llogar un lloguer, va respondre que, diuen, així que és més tranquil. Llavors no té sentit, em sembla que es queixi de l'infantesa dels nens i la reticència a fer esforços i deixar la zona de confort. Tot i que no hi ha cap disputa, més tranquil·la. I sobre la proximitat, on hi havia relacions realment càlides i properes, no hi ha perill de perdre-les, sinó que, al contrari, els nens comencen a apreciar la cura, l'amor i el suport dels pares són molt més forts, estar lluny.
× 4. Com estic sense ell (sense ell)? Normalment, aquesta por persegueix les mares. Aquí recomano convertir-me en l'extensa obra de psicòlegs occidentals. La síndrome "Niu buida" s'estudia al llarg de tots els punts de vista possibles. La conclusió aquí és una - Troba una lliçó i alliberi el nen en la seva pròpia vida. Caritat, esports, aficions, atenció al satèl·lit de la vida: no és possible fer res a una gran edat quan els nens es van aixecar, i la vellesa encara estan molt lluny. Podeu prestar atenció a vosaltres mateixos i fer el que utilitzava per faltar desastrosament temps i esforç, en lloc de controlar incontrolables (vegeu × × 3).
No priveu les oportunitats dels nens per provar-vos en una universitat molt bona
Foto: pixabay.com/ru.
× 5. Els nens sortiran, penetraran amb una altra cultura i mentalitat, i parlarem en diferents idiomes amb ells. Seria bo aquí ser honest amb tu. Estem parlant amb ells en diferents idiomes. Els nostres fills han dominat l'iPhone abans que l'alfabet, perceben tot el món com a país a revelar, conèixer 2-3 llengües en 17 anys. Volem això o no, són diferents i pensen en cas contrari. En el seu futur, no hi haurà lloc per a les professions a les quals ens havíem buscat, hi ha aquestes prohibicions i restriccions que ens impedeixen viure com vulgueu. Però hi haurà altres dificultats i problemes. O bé intentem configurar-los a la nostra ona o tractar d'escoltar el que està passant a la seva onada.
× 6. Dividit des de casa, el nen caurà sota un mal efecte. Com si volguéssim protegir el nen des del negatiu, el nostre fill es trobarà tard o d'hora amb el costat de la vida que vam tractar d'ocultar-nos. La seva presència es beu o prendrà drogues. Veuràs els cotxets i els estudiants negligents. El més probable és que caurà en el camí d'una noia de comportament lleuger i impur sobre els camarades de la mà. Però tot el que ens vam ensenyar durant 17 anys, que va absorbir a la família l'ajudarà a fer una elecció. El més important és que podem ajudar el vostre fill aquí a confiar en ell.
× 7. En una altra vida llunyana dels nens, no tindrem un lloc. "Allà, a la vora del llunyà" no serem tan apropiats amb el nostre coneixement de la vida i dels consells. La nostra experiència i autoritat sota una gran pregunta. Què podem saber de la vida a la ciutat universitària de Califòrnia o al centre de recerca de l'illa a Noruega? No aconsello ni la botiga, sense perruqueria, no ensenyarem interacció amb el vostre marit, si és japonès, o amb els pares de la seva dona, si són de l'Índia. Hi ha un enllaç entre ... però necessitem fills per a consells i recomanacions. Encara no escoltaran. Els necessitem, com en els primers dies, per al suport incondicional. Per estar a prop. No comenteu, no llegir les notacions, no avalueu les seves accions. Només estar a prop.
Vaig tenir una experiència meravellosa quan vaig arribar al fill del meu fill, havent rebut una clau "clau sota la catifa, si us plau, no comenti a Bardak." La clau estava al seu lloc, i la paraula "Bardak" va descriure molt aproximadament el que estava passant a l'apartament. N'hi ha prou de dir que he trobat traces de plats preparats per mi a l'arribada anterior. I és increïble el difícil que era per a mi que es mantingués d'observacions. Com volia parlar sobre el tema de l'ordre, la neteja, mantenint la neteja. Però perquè ningú em va demanar que expressés opinions sobre això, i al contrari - van assenyalar que seria bo mantenir-lo amb vosaltres. Un home adult mateix decideix com viure-lo, què passar temps i guanyar diners personalment. Vaig pensar i vaig decidir netejar-me. En silenci. No vaig poder fer-ho, ningú ho va demanar i no em va esperar, el Fill seria feliç simplement si no vaig aprovar el meu cervell. Però vaig lamentar el nen, amb la seva feina, estudiant i entrenant i vaig decidir fer-lo agradable. Va ser un gran avenç en la nostra relació. Es va adonar clarament que era, com molt més, no el meu negoci. Si no ploro per això, si no hi ha esforços i accions en aquesta direcció, si el meu consell no em va preguntar i no em preocupa personalment, no és el meu negoci.
Veig diferents pares. Alguns estan tractant de viure la vida pels seus fills: triar-los una especialitat per estudiar, ciutat, apartament i fins i tot amics. Alguns es publiquen a la natació gratuïta i, de vegades, tenen una idea molt feble del que viu el flagel. Altres pares no són conscients que el seu fill no ha estat estudiant des de fa molt de temps, es beneficien, hi ha universitats que permeten infectar-se per prendre permís acadèmic o alleujament. I alguns de la veritat i falsa tractant d'accedir al degà virtual per veure tota la imatge. Tots estimem els seus fills, com podem, i els desitgem bé. Només cal recordar que totes les nostres pors, totes les negacions i la manca de voluntat d'anar més enllà de l'abast de les idees habituals les afecten, els nostres fills favorits. Les nostres solucions avui afecten les seves vides després de molts, molts anys, quan no ho farem. Vindran amb un pa sobre nosaltres, en lloc de seguir endavant. Volem això per a ells?
Ekaterina Mikhalevich, emprenedor, cap de l'educació internacional de StudentPol