Senyores simpàtiques, quan el vostre marit (amic, amic, nuvi, conegut aleatori) us suggerirà que aneu al parc (al bosc, a les escombraries de Trum, perquè la cervesa hauria de ser tractada seriosament. Intentaré explicar-ho de la debò.
1. La cervesa no es pot beure com els nord-americans, des del coll mentre miren els partits esportius. El principal en aquest cas és la cervesa, i el joc s'adjunta com a berenar. Totes les converses del vostre home que "no anotarem sense la meva pivashik", podeu apel·lar a la frase: "Així que ells i el vostre pivask no són els escabadors més moribunds".
2. La cervesa no es pot beure com els alemanys: balancejant-se sota les marxes valents i tocant amb grans cercles a la taula. Els alemanys es veuen agreujats per elaborar un gran nombre d'aliments, per la qual cosa són la reputació gairebé la nació més gran del món. Per tant, no funcionarà una mica, però molt nociu.
3. La cervesa no es pot beure com russos: beure vodka, tela i escopir constantment a terra. En aquest cas, tots els receptors de sabor s'ofegaran, el vodka "obtindrà" el gust d'una beguda d'escuma i comença a exigir el cogombre de sal.
I ara sobre com de vegades es pot beure:
1. Seleccioneu una varietat de milers d'existents, frescos fins a la temperatura de 12 graus, aboqueu-hi un bonic vidre amb un marge en l'altura de l'escuma, i lleugerament swing perquè el sol de cervesa va començar a jugar a la reflexió.
2. Feu un big SIP, de manera que l'escuma del semicercle fora del llavi superior. A continuació, cal llepar lentament la llengua a la llengua, aixequeu el got, mireu-lo a l'interlocutor i l'ullet.
3. Dir molt de temps: "Sí," i mostrar verticalment el cap.
4. Beure amb petits glops, gaudint d'una conversa relaxada.
5. Per a aperitius per utilitzar fruits secs salats (però no poden ser aprovats, han de ser fàcilment i destruir-los a la boca un per un).
6. Després de la festa de cinc hores, no es besen, perquè l'olor no podrà ser capaç de sofrir-la cervesa es salva molt més temps que de qualsevol altra beguda alcohòlica!
7. No hi ha peixos secs! En combinació amb la cervesa, no només s'impregnarà, sinó tota la vida durant els propers tres dies com a mínim.
P. S.
L'estiu ha arribat. Inevitablement arribareu a una platja. Quan dispareu a la sorra calenta, mireu cap a la dreta i l'esquerra, probablement no gaire lluny de vosaltres hi haurà cap trencaclosques "machista de Sary-Agacha", que al principi "construirà els ulls". Però quan "menja" les seves tres ampolles de cervesa, s'aturarà per a ell, perquè morirà en una còmoda i divertides bombolles estaran malalts sota el nas. No intenteu ser similar a la mateixa: no begueu cervesa per fer set, perquè no sap com criar-lo! La cervesa és més aviat menjar que una beguda, per tant, porta el nom "pa líquid". Recordeu que la tassa de cervesa afegirà automàticament al pes de deu grams de cel·lulitis indestructible (tanta en aquesta dosi d'hidrats de carboni), i al mateix temps només sortirà el te d'ahir.
I l'última incorporació, metge: l'alcoholisme de la cervesa és tan dur com qualsevol altre, i també es tracta severament. Els homes beer beals sobre el múscul del cor i suprimeixen el desenvolupament de l'hormona sexual masculina - testosterona. Després de quinze-vint anys d'experiència de cervesa activa, el vostre marit (amic, amic, nuvi, conegut aleatori) adquirirà el pit de segona mida i un cul suau rodó. Però això no vol dir que sigui necessari renunciar completament a aquesta beguda! Només cal beure-ho, boniques dames, tant com sigui possible i igual que jo ensenyava.
Yuri la vista