La tasca principal de moltes persones - "Crea una família i serà la felicitat", sovint es trenca a la roca de la realitat, la incapacitat per buscar compromisos i negociar les coses importants, emocionants i fonamentals abans que l'anell s'arrossega al dit.
La família no és un treball dur, on s'ha de canviar constantment a la porta dels esforços. Aquesta és una aportació equivalent de dos, és un festeig (només no és un període de fleca-caramel, on un home té la seva atenció a una dona i actitud per a les relacions).
⠀
Durant les cases, era bo, acollidor, tranquil.
Així que dos eren feliços.
Per no passar les situacions en què "dos Rams a la carretera de muntanya".
És important entendre que absolutament totes les relacions passen per etapes i crisis complexes. L'única diferència és com la parella reacciona a les dificultats: algú funciona amb les primeres dificultats, algú està buscant formes d'una solució respectuosa amb el medi ambient, que no només enganxa el que comenci a trencar, sinó que també serà el màxim possible.
Psicòloga Alena al-As
Els períodes més difícils de les relacions familiars són el primer any, el tercer, el setè i el catorè . És en aquests períodes que pateix dificultats, i el desig de resoldre ràpidament tot el divorci és genial.
En el primer any de la vida familiar La parella és sovint conflictiva, ja que es produeix la fase de llançament.
Sorgeixen problemes a causa de:
- Vida. Resulta que no li agrada els dolços, dispersos per la casa, el seu pendent, mitjons bruts sota el llit. El marit escaneja el te en veu alta, agafa les dents per a una forquilla i menja les mans d'una paella. I, el pitjor, es necessita una forquilla en aquesta paella.
Des de l'exterior sembla que aquests són aquests trifles, però les persones que estan acostumades a viure d'una manera determinada (tirar el fantasma immediatament, hi ha des d'un plat, afegiu-hi roba interior bruta a la cistella), és reconstruïda molt.
Si aquest és el vostre problema, dividiu les funcions de la llar, organitzeu els dies de descàrrega (quan tots dos estan pila a les fronteres de la vostra percepció, i també treballeu junts), deixeu-vos que els altres siguin imperfectes;
⠀
-expectatives aclaparades . Quan la dona estava esperant el príncep, i el lampista l'ha atrapat, i ella va decidir "per què no", llavors patiran de tot, excepte el príncep. Perquè el més difícil és sortir de les vostres il·lusions i va inventar la pau i mirar sobriblement la situació, en la seva vida, en una parella.
Si aquest problema t'ha tocat, mireu el vostre home sobri i pregunteu-vos algunes preguntes. "Si em trobo amb un milionari a la cua de pa, molestaré al meu marit?", Quines característiques positives tenen la meva parella? "," Què no puc suportar? ";
- Sense sensació . Quan "Hasiki Tikali" i "totes les núvies ja estan casades, i pitjor?" En matrimoni, les terribles coses comencen a produir-se. Perquè amb els dolços i el fet que el marit no sigui milionari, pots millorar, trobar una presa de corrent i acceptar l'únic cas quan estimes un home.
I quan el cavaller acaba de presentar-se, que es deia casat i pecat per no sortir, i després va resultar que no era perfecte ... tot, la vida serà l'infern.
Si enteneu que realment no us agrada el cònjuge i, a més, no teniu cap sentiment càlid, respecte, simpatia, si us sentiu malament, ferit i desagradable a prop, cal acabar aquestes relacions.
⠀
La propera fase de crisi és el 3è aniversari de la família. Sovint la relació d'aquest moment és estable, tranquil·la, dolç que ningú llança. Les relacions es desenvolupen i, alhora, apareixen Noves raons per a conflictes:
⠀
- Normalment per aquest període, la parella ja arriba a les mans amb el nen. Una dona dóna tota la força per al nadó, cansant-se, lluita per un minut lliure per a ell mateix i està tractant de romandre amb la seva estimada i desitjada dona pel seu marit.
No sempre funciona, sobretot si el marit ha sobreestimat els requisits i les cadenes zero a les funcions separades.
Solució superficial: un home que s'inclouà al màxim en la vida d'un nen, en cuidar-ho, i la dona no juga una heroïna que s'adaptarà a si mateixa;
⠀
- Problemes en la vida sexual . Es torna avorrit, presno, no abans. Tota l'extradició dels primers anys desapareixerà, les necessitats bàsiques, com dormir.
Per exemple, si solia descuidar-se amb un somni i el seu descans pel bé de la nit calenta, ara ja està dormint, no sembla tan dolenta idea.
Si enteneu que el problema es troba en ell, no tingueu por de diversificar la vostra vida sexual i oferir, parlar, compartir les vostres impressions, sacsegeu els compromisos de pols;
- Controvèrsies financeres . Cal gastar diners a les necessitats de la família, negar-se en alguna cosa, pagant préstecs / hipoteques, que afecten fortament l'estabilitat psicològica d'una persona.
Si el problema de la vostra família és en aquest sentit, hauríeu de treure l'alfabetització i la responsabilitat financera (pigans, dipòsits, llistes i compres sobtades "que volia").
Repensar la vida, les noves prioritats i valors, la crisi interior de la personalitat: tot això forma part de la propera crisi familiar que passa 7 any de conviure junts.
Molt sovint, la parella s'enfronta a un gran problema: això no entén què fer a continuació. El nen va anar a l'escola, el segon que no vull o no l'oportunitat, la carrera és estable, totes les disputes i disputes ensopegades, i tot està en ordre.
Sovint, aquesta crisi es coneix com una expressió simple "Què faltava?".
I no hi ha prou emocions i entendre què fer a continuació.
No hi ha objectius i motivació.
No hi ha prou atenció de la parella i voleu ser interessant i desitjable no només per a ell, sinó també per "penetrar" les emocions que falten dels altres.
Sovint hi ha una nostàlgia per a la vida a través de la vida i la sensació que tot estava bé i divertit allà, i ara el mortal avorrit.
Cal resoldre aquest problema de manera exhaustiva i gradual: per prestar atenció a vosaltres mateixos i relacionar-vos, organitzar la segona lluna de mel i prestar més atenció a la parella, perquè és això, una llum i una bogeria, no prou en aquesta etapa de relació.
Catorzè any de relacions familiars Podeu casar-vos com a "amistat amb la seva dona / marit".
Els nens van créixer, però encara necessiten pares que ara es van començar a divergir en les seves vistes d'educació (nens, adolescents, i cadascun dels seus pares analitza la relació amb el nen en aquest període difícil), formació posterior.
La vida íntima es va traslladar al fons i tot això és el deute més marital que el desig i la necessitat.
Els socis se senten més companys i bons amics que una parella i, per tant, distingeixen entre si a causa del desequilibri en la comprensió de la relació.
És durant aquest període que podeu tornar a enamorar-vos de la vostra parella: tornar als darrers anys, recordeu la cosa més valuosa i important que va passar, gràcies per una espatlla forta o posterior fiable. Disparar junts en el viatge, petó després de treballar o al matí, i deixar que els nens mateixos decideixin on aprendre i com viure.
La liquidació de les crisis familiars no és fàcil i és important entendre que una persona no pot fer tot perquè a la família hi hagi amor, pau i harmonia. Abans de trencar la relació, tots dos haurien de tractar de fer-ho tot el poder de salvar i no dubtar de la vida restant sobre la decisió precipitada.
Trencar - no construir. Potser no tingueu pressa?