Nikad nije kasno za rad na samoizmjenu - bilo da imate najmanje 20, najmanje 50 godina. I njegovu važnu fazu, prema modernim psihoterapeutima, je da sticaju vještinu odbrane svojih granica. Ljudi koji su skloni da se dogovore o bilo kakvim prijedlozima i čine kompromise, plašeći se uvrijediti drugima, uraditi nepopravljivu grešku: zaboravljaju na glavnu stvar u svom životu da se ne vrijeđaju. Savjeti će pomoći da se nose sa problemom i pokrenu život iz čistog lista.
Odredite granice vašeg strpljenja
Uzmite list papira i podijelite ga u dva stupca: prihvaćam i ne prihvaćam. Sjetite se kako ih je okolo pošlo s vama - kakvi su im njihovi postupci patili i koji praktično nisu izazivali emocije. Pitajte, zašto je važno? Vježba pomaže u koncentraciji na njihove emocije u odvajanju iz instalacija društva. Granice uključuju uspostavljanje zone dozvoljenog i zabranjenog. Dakle, za neke izdaju ljudi partner će postati teška mentalna trauma, dok drugi neće vidjeti ništa strašno u njemu i nastaviti živjeti zajedno.
Jasno definirati granice dozvoljenog
Pogledajte u sebi
Nastavite raditi na artiklima koje se ispuštaju prilikom izvođenja prošle vježbe. Postavite sebi pitanje: šta osjećam u ovom trenutku? Zašto me ovo ponaša toliko? Svaka stavka može izmisliti brojku od 1 do 10, što karakterizira snagu iskusnih osjećaja. Tijekom prevodilačke samoinalize možete odrediti osnovnu emociju - nije uvijek za njezin bijes. Često pod maskom bijesa skrivanja uvrede, straha ili ponosa. "Kad netko djeluje na takav način da se osjećate nelagodno, za nas je to signal koji može slomiti ili preći granicu", kaže omoćni profesor psihologije Hyona. Nakon što je razradio ove probleme, možete se osloboditi od nekih instalacija i adekvatno odgovoriti na postupke drugih.
Govoriti pravo
Vjerujte mi, samo manji dio ljudi namjerno vas vrijeđa, drugi to nesigurno rade ili ne vide ništa bezobrazno u činu. Izricanjem emocija naglas, dajete osobi da shvati šta granica ne bi trebao ići. Nije potrebno poniziti sagovornik: istaknuti da tema nije konkretno rasprava s njim, on nema dovoljno znanja za potpuni razgovor ili vas nerviraju njegove misli - ovo je suvišno. "Ne želim da razgovaram o svom ličnom životu sa nekim drugim, osim partnera. Izaberimo drugu temu za razgovor? " - Takva neutralna fraza jasno označite svoje namjere i ne dozvolite osjećaje druge osobe.
Osjetite sebe slobodnom osobom Otpustite svoju krivicu
Uklonite odgovornost za osjećaje druge osobe. Psihologija sagovornika je unutar svojih nadležnosti, a ne vaša. U zdravim odnosima partner ili roditelj neće imati pitanje o tome možete li odbiti nešto učiniti ili reći nešto - shvaćeno je kao aksiom. Da li živite u suprotnom? Recite mi osobu o vašim osjećajima i pustim vrijeme da razmisli o situaciji - on će shvatiti da je pogriješio i više ne vrši pritisak na tebe.
Šta ti misliš? Kako se osjećate zbog kršenja vaših granica?