Ili jedno divno veče dolazi SMS. Vi, slučajno primjećujete ime pošiljatelja, pitajte: "Ko je to?" I baca: "Da, ništa važno."
Sav užas i ogorčenje, tako da vaš partner nije zaboravio posljednju ljubav, pao je na vas. Milioni misli u glavi: "Još uvijek je voli", "želi da ga vrati", "i evo, onda, ja?", "Zašto mi nije rekao da još uvijek komuniciraju?" ...
I takve su situacije često.
Pokušajmo shvatiti kako se ispostavi da u odnosima, pored stvarnih partnera, njihov bivši pasijci sudjeluju. Dat ću nekoliko primjera iz prakse. Konsultacije je došlo čovek koji je već neko vreme bio oženjen, odgajao decu. Ali u kriznim trenucima u odnosima sa suprugom pali su u melanholičnu uspomenu na svoju dugogodišnju bivšu ljubav. Čak su podržali slabu vezu s njom, čestitam na praznicima, pronašla je njenu stranicu u društvenim mrežama. Nije promijenio svoju ženu i nije ni pokušao vratiti prošlost. Kao rezultat rada u psihološkoj grupi uspio je shvatiti da se samo skrivao od sadašnjeg produbljivanja u odnosima sa suprugom. Dubina, blizina i intimnost njega se plašila. Iskreno je poremećen da mu je supruga mogla biti preblizu njemu, pogledajte njegove ranjive stranke. Stoga je radije naišlo na romantična sjećanja na prošlost. Konačna tačka ove priče bila je činjenica da je otišao u svoj rodni grad, odakle dolazi i njegova bivša. Tamo su se sreli i razgovarali zašto njihov odnos nije vježbao, jer sada žive i koji su njihovi vitalni zadaci imali. Tada je ovaj čovjek rekao u grupi: "Teško je pronaći osobu na svijetu udaljenije za mene od mog bivšeg! Mi smo toliko različiti ljudi koji danas nisu mogli živjeti zajedno! Vratio sam se iz svog grada ogromnim olakšicom iz onoga što sam stavio u točku. Više ne trebam živjeti iluzije o propuštenoj sreći. " Nakon toga, muškarac je zaista odrasla osoba počeo komunicirati sa suprugom: postao iskreniji i pristupačniji, s njom je otvoreno razgovarao o svemu što ih brine. Nevjerovatno je okupio par i izolirao njihovu vezu. Rezultat svega toga je bio rođenje drugog djeteta.
Drugi sudionik utvrdio je da njen partner preblizi razgovara sa svojim bivšom djevojkom s njom, ide u posjetu. Ljubomora i ogorčenje naših sudionika nisu znali granicu. Kao rezultat toga, najbolja opcija za sebe odabrala je rastajući sa voljenom. Nije bilo tjedna kao što je njen bivši momak i njegova bivša Passasya počeli da žive zajedno. Nakon toga, naš sudionik je rekao da je pretpostavio da njen partner koristi kao Anahteziju da preživi jaz. Da je sama odnos s njim bila nešto protezana, umjetna, bez posebnih osjećaja s obje strane. Za naš sudionik bio je lekcija da ne bi trebao tražiti bez besplatne partnere.
Drugi slučaj dogodio se sa ženom u prilično maštoj dobi. Bila je u braku, podigla je kćer. Njen kratki brak može se nazvati nesrećnim: bivši muž je pio i tukao. Nakon rođenja djeteta, razveli su se. Sudjelovanje u grupama okruženo njenim ljudima koji su je podržavali, priznala je da ona zaista nije voljela svog supruga. I da je uistinu bila vezana za svog institucionalnog prijatelja. Odgoj "dobrog, desne djevojke" odigrao je okrutnu šalu. Držala je sjećanje na svoje voljene dugi niz godina, njenu kćerku, plaši se da mu se pojavi ponovo. Strah od odbijanja bio je toliko jak da je ona, čak i ostavila sama nakon razvoda, nije odlučila da to učini sve dok njegova kćer ne odraste i nije preselila iz nje. Usamljenost i ideja da nema više više za izgubiti, gurnuo je naše sudjelovanje u činjenici da je našla njenu voljenu, koja je i sam razvedena prije mnogo godina i sam. Pokazalo se da su njihovi osjećaji sačuvani jedno drugo. I neka ih uopšte nemaju 20 godina, počeli su ponovo komunicirati i tući se, pokušavajući se srušiti 35 godina razdvajanja.
Ako sažete sve ove slučajeve, glavna ideja je: "Nedovršeni" odnos je poput željeznog zaboravljenog kuće, a ne isključena iz izlaza. Oni privlače pažnju i energiju, bacaju nas u prošlost. Odgovaramo svoje bivše riječi koje su se morale jednom reći, opravdati ili zatražiti kasno oproštenje. Ipak, nema ništa stvarno za nas nego nedovršene odnose. Svi to znamo sve. Ali kad vidimo da naš partner nije završio vezu, a već ih pokušava izgraditi s nama, onda je ovo osjetljiv trenutak. Nećete moći prekinuti ovaj kontakt za to: ni ucjenjivanje ni histerije, ni seks od jutra do večeri niti intrigu ne će vas spasiti od činjenice da vaš partner još nije slobodan.
Završetak odnosa je poseban proces koji zahtijeva vrijeme i smještaj koji se odnose na raskid osjećaja: ogorčenje, tuga, bijes, netaknuta ljubav i nježnost, krivnja i nježnosti. Apsolutno je nemoguće požuriti ili skočiti. Moguće je samo podržati osobu koja doživljava njegov gubitak. Psiha ne zna kako isključiti iskustva. Zna kako ih suzbiti, smrznuti ili izvući. Ali sve je to do vremena. Štaviše, raseljena osećanja obično podrazumevaju čitav emocionalni svijet. Stoga se ljudi čine praznim, površnoj, sebičnom, nesposobnom da vole i simpatiju. I nema boljeg lijeka iz prošle ljubavi, nego preživjeti sve što je akumulirano, i puštaju prošlost.
Dakle, izbor ostaje vaš. Ili prepoznajte da osoba pored vas ne bude slobodna u potpunosti, da mu treba podrška i sudjelovanje. Ili iskreno prepoznajete da ova opcija nije prikladna za vas i dio.
U svakom slučaju, ne postoji "magični tablet" ili univerzalni način za rješavanje takvog problema. Za nekoga je prisustvo "bivšeg" bijeg u iluziji, za nekoga - nedovršenu ljubav, koju niko ne napuni. Za nekoga, to je samo način da izgledam prelijepo: Držite bivšu voljenu volju nakon tvrde pauze. A za nekoga je način da se nosi sa vinom za rastajanje.
Glavna stvar je razjasniti situaciju za sebe, što često ne vrijedi stvarati dramu iz nje.
Maria Dyachkova (Zemskova), psiholog, porodični terapeut i vodeći trening lični rast treninga Mary Khazin