U čelu velikog skupa ljudi, ideja je bila čvrsto prekrivena da su svojim roditeljima opasne starosti i sretan život, posebno kad se povuku, izgube društvene aktivnosti i uobičajeni krug komunikacije.
Dužnosti odraslih djeca odraslih roditelja uključuju financijsku njegu i emocionalnu donaciju. Starija generacija sve više dovode u bake, postavlja se kod njih kod kuće, pružaju zajednički odsustvo, odmori se, nazovi nekoliko puta dnevno, preuzmi puno problema sa domaćinstvima.
Siguran sam da će većina čitanja ovih linija reći: "Šta nije u redu s tim? Dakle, trebalo bi da bude, čak je i norma komunikacije sa starijom generacijom. "
Zaista, ovo je neka norma. Ali razmotrimo kakva ograničenja i lične poteškoće nameću ovu društvenu normu.
Prvo krivi neke od stranaka u činjenici da nije izražava, nema smisla. Postoje duboki motivi u stvaranju sa svojim roditeljima isti odnos kao i kod djece.
U pravilu se događa u porodicama koje su zabrinute za teška vremena: jedan od roditelja je bolestan, pića, depresivna ili ne može riješiti financijske probleme. Ponekad se to događa kada su roditelji uzgajani. Djeca duboko suosjećaju s jednim od njih, pokušajte izliječiti svoju bol i usamljenost, nehotice postati zaštitnik, više odraslih u odnosu na nekoga iz njihovih rođaka.
Ovo stanje poslova paralizuje volju i ličnu aktivnost starije generacije. Umjesto da se adekvatno susreće sa svojom starošću, mogućim usamljenosti, gubitak bivše aktivnosti i živosti, preživljavaju ovu vlastitu krizu i oslanjaju se na novi kvalitet vašeg života, oni su regresirale stanje male djece, izgubili su iskustvo, mudrost i vitalnost, postajući ovisan o svojoj djeci.
Naravno, u ovom stanju puno je koristi: Na primjer, ne suočite se sa licem da se sastane sa tako neumoljivim stvarima u životu, poput usamljenosti, divljači, starenja, tuge, nerealiziranih snova i planova. Život koji je snažno umetnut u život vaše djece, kao da opet dolazi u život.
Eric Erickson, koji je istraživao starosne krize, napisao je da je starost u kojoj je integracija čitavog životnog iskustva bila bogata bogatima. I starost u kojoj se regresiranje i povrat odvija na prethodne pozicije duboko je prožet alarmom, strahom, osjećajem krivice i potpuno odsustvo pacifikacije.
Djeca koja su postala njihovi roditelji takođe su duboko nesretni. S jedne strane, svemoćna pozicija daje im osjećaj kontrole. Sva pitanja ishrane, zabave, liječenja, učenja uzimaju se pod strogom kontrolom. Istovremeno, njihov je život potpuno podređen ulozi roditelja. To znači da postoji dodatno opterećenje sa stanovišta finansija, vremena, broja pretvorenih stvari. Ekstremni slučajevi takvog roditelja ne pružaju odraslim djeci da stvaraju vlastitu porodicu i rodi djecu. Mnogi se ne mogu osloboditi od osjećaja krivice i duga pred svojim roditeljima.
A ako stvorite, tada je ova porodica, u pravilu uvijek podređena ritmu života starca: "Morate ići u moju majku, moja majka mora biti pozvana, to mora biti uzimati s nama, takođe je korisno odmoriti. "...
Ruski istraživači sugeriraju da većina porodica u zemlji živi pod jednim krovom sa roditeljima i djecom. Nemaju zasebnu ličnu teritoriju. Majka ili očevi, odnosno starija generacija ima pravo ometati svoje odrasle djece, davati savjet za odgajanje djece ili na pitanja braka. Takva djeca imaju čak i atribute života odraslih, u stvari nisu upadali u to. Još su čvrsto povezani sa svojim roditeljima i nisu prošli proces odvajanja, odnosno razvod, razdvajanje sa roditeljima. Oni su spremni da ostanu u tom pogledu po svakom trošku, čak i pokroviteljstvu i roditeljstvu na najstariju generaciju. Jer ova veza iako donosi puno neprijatnosti, ali štiti od odrasle dobi, neovisnosti i potpune lične slobode.
U takvom stanju osoba preuzima punu odgovornost za ono što život živi i koje su vrijednosti stvorene. To je neka vrsta krivice za njega i nikoga da zapiše svoju nedosljednost u bilo kojoj sferama života. Ova sloboda i beskonačnost su toliko jaki i mali su svjesni da je lakše pokriti taj strah stalnom žurbom i spašavanju vaših najmilijih.
Kao, na primjer, odrastala je da pruži priliku svojim roditeljima da prežive čitav niz osjećaja u vezi s tim, uključujući strah od neposredne smrti, a na svoj način da se prilagode tim iskustvom, bez izglađivanja i da ih ne razumijem .
Ne govorim o onome što moramo u potpunosti zaboraviti na moje roditelje i odbiti da im pomognemo. Ali morate paziti na koji ste ravnotežu u životu nakupljate. Možda je to na štetu vaših zadataka, porodice ili čak zdravog razuma. Tada je ovo dobar signal za ostanak u uzroku da donosim dobro.
Maria Dyachkova (Zemskova), psiholog, porodični terapeut i vodeći trening lični rast treninga Mary Khazin