Uključite radio sa bilo kojim muzičkim valom. TV sa bilo kojim popularnim filmom o ljubavi. Minut na drugom direktnom tekstu ili subtext Heroes bit će jasno da traže svoju srodnu dušu. A pjesme pjesama će reći: "Bez tebe nisam niko, puna nula, ali s tobom sam neko. Bez tebe, moj svijet nema smisla. " U ovom duhu hitovi su pune, kao i njihovi obožavatelji.
Istovremeno, misao je ideja da za sreću morate upoznati srodnu dušu. Kao da je prije, postojalo je pola osobe, a kad je stekao drugo poluvrijeme, postao holistička suština.
Ipak, sa upornost i upornošću, čovjek i žene traže nekoga ko će postati sastavni dio, matična duša koja razumije s pola riječi,
Ljubav, naime, okarakteriše ga potpunim divljenjem i obožavanjem svog partnera, pa dobrodošli većinu ljudi. Internet je preplavljen člancima kako vratiti strast u vezi, kako se zaljubiti u njenog supruga. Ljudi, kao u hipnozi, zanemaruju činjenicu da su odnosi zreli proces koji ima vlastite faze razvoja, sasvim prirodnim. I često ljubav, topla fuzija je samo početak velikog načina.
Potpuno krvotvoreni odnos uništit će ideju da smo dvije polovine cjeline. U stvari, dva punoplašena partnera sudjeluju u odnosima. Riječima je lijepo, ali u životu parova nastoje se vratiti na početne faze njihovog romana. Ponekad su pokušaji isti nezdrav i neprirodan, kao doručak - večera i večera s tortom sa šlagom. Koliko mogu izdržati? Dan, dva? Zatim se popnite. Pa zašto u odnosima treba insistirati da će neko sigurno voljeti i prihvatiti, upotpuniti i poražen drugom, bez mogućnosti da proširi svoj partnerskog repertoara?
Ovo je kratak primjer s nedavnim savjetovanjem. Steam se okrenuo, koji je u vršnim trenucima svake svađe prijetili jedni drugima razvode. A njihove tvrdnje su. Muž je nedavno imao nestabilnu zaradu, a supruga je morala osigurati život porodice i potrebe svog malog djeteta. Na osnovu toga, skandali su često nastali, tokom kojih supruga nije ustručavala izraze, zamjera suprugu u kakvu financijsku situaciju bili su cijela porodica zbog njega. Muž je bio nepodnošljiv da čuje Rugana na njegovoj adresi. Svaki od njih sa ljutnjom jedni drugima i uvrede odrazili su se na razvod kao jedini rezultat ove faze u njihovom životu. Na konsultaciji su počeli da izraziju porodični ugovor.
Pokazalo se da je i prije vjenčanja, u šuštanju strasti i vrućih pora ljubavi, dao jedni drugima obećanja da će muž biti izvor finansija, a supruga bi bila ljubazna i ispravna, podržava i tačna, prenosive potraživanja i kritike u mekom razgovoru. Činilo bi se, tako da bi trebalo biti. Pokušajte pobijati ovaj pristup!
U stvari, ispostavilo se da su ta obećanja date jedna drugoj da nisu slobodne volje. Činjenica je da je taj čovjek narastao u porodici, gdje su mozak i borbe njihovih roditelja bili njegov dnevni list. A žena je odrasla u porodici, gdje je otac pio platu, ostavljajući majku s gomilom duga. Izlazeći iz tih porodica, dali su svima sebi u srcima da to u mom životu nikad neće biti. A ako jeste, onda je ovo kraj! A onda su se međusobno upoznali i u fazi vruće želje za osvajanjem jedni drugima dali su vrlo njegovana obećanja.
Nakon što su stvorili vlastitu porodicu, gdje su odnosi i lični putevi mnogo širi od uskih koridora ponašanja koji su diktirali ograničenja, očekivali su jedno drugo što jednom "ti si mi druga polovica, onda mi definitivno ne daj mi ponovo." Ali da ga zahtijevaju od partnera - to je poput vikanja nakon odlaznog voza. Štaviše, kada se partneri prilagode tako da se ne odbacuju, oni su uključeni u odnos koji su, sa svojim bolom, kao i izazovima za lični rast. Oni su u odnosu na izobličene, štake za jedno drugo. A kad se konačno, događa se u svakom braku, otkrivaju nedosljednost ove iskrivljene percepcije sa pravom osobom, takav je trenutak dospijeće u odnosima. Da li će partneri moći da poštuju jedni druge i podržavaju da svaki od njih reši svoj lični zadatak ili prekine vezu u potrazi za praktičnijim štakovima.
Na konsultaciji, suprug viknuo je: "Pozovite za voljenu osobu je posljednja stvar. Ne želim te ni vidjeti. " Odgovorila mu je: "Radim za dvoje, imajući seljaka u kući - to je posljednja stvar. Smejem se s tobom. "
Pregovaramo da smo saznali da je muž pokušao reći: "Ne vrijeđaj me, nemojte me prisiljavati da prođem svoj osjećaj poniženja i straha, kao što je bilo u mom djetinjstvu." I pokušala je odgovoriti: "Pobrinite se za mene, kao da možete svi, kao da niste odustali, poput mog oca-alkohola." Kad smo se odvijali podtekst ovih razgovora, par je sjedio utjecao na činjenicu da oni zahtijevaju jedni od drugih što nisu mogli pružiti sebi. Ne zna kako se nositi sa osjećajem poniženja, što je mnogo više od godina u njegovoj duši od njihovog braka. Takođe je otkrila da je njena ogorčenje i ogorčenje na slabim partneru nedostatak djevojčice koja je iznenada otkrila da tata nije impresioniran i predao se pod pritiskom bolesti. A sada je nemoguće u braku da se postigne od svog partnera kako bi pokrili ta iskustva o sebi.
Svaki od njih napustio je drobljenje, bavio se razmišljanjima o svom ličnom zadatku. Svaki od njih morat će preuzeti odgovornost za svoju percepciju sebe, njihovu dramu i tkanje sudbine, proći kroz značajnu lekciju i da se sastanu sa svojim partnerom ne kao funkcijom, već kao potpuni svjedok i partner u životu put. Žena mora proći kroz način da stigne vlastitu podršku, a ne na svepotentni partner u blizini, a čovjek je način zaštite sebe i vlastite vrijednosti, bez obzira na poniznost u svojoj matičnoj kući. Ili zbunjujuće, ali tako popularne, klizi u optužbu jedni od drugih i potražite napredniju značajku u obliku novih partnera u životu.
I šta birate? Potražite srodnu dušu? DO od svog partnera univerzalni psihoterapeut koji razumije vašu bol i brijanje teške sudbine? Ili konsolidirati svakog od vas sami da postanete velikodušan i puni partner za jedan za drugim?