Želimo da riješimo sve. Zagonetke, zagonetke, matematički zadaci i vitalni problemi drugih ljudi. Kad nam ljudi dođu s problemom, gotovo instinktivno pokušavamo riješiti. Kad se sami ne suočimo sa problemom, imamo prednost u činjenici da vidimo različite gledište i pronađu rješenja lakše od osobe koja ga doživljava. Dakle, kad nas drugi dođu da razgovaramo o problemu, zašto izgleda da ne žele naše "dobro" vijeće?
Pokušajte se sjetiti kad ste se zadnji put uzrujali i željeli razgovarati o tome. Da li želite da neko riješi vaš problem za vas kako biste mogli da i sa tim možete ili želite izraziti svoje mišljenje i osjetite da su vaše misli potvrđene? Obično, kad nam drugi počnu da nam kažu o problemu, žele je pustiti da se oslobodi. Ne prihvatamo savjet drugih (bez obzira koliko su promišljeni), jer volimo da sve vodimo pod kontrolom, posebno kada je u pitanju vlastiti život. Pa, šta radimo kada se prema njima postupa sa problemom? Ovaj članak predstavlja jednostavne korake koji će pomoći u suočavanju sa situacijama u kojima je od Vijeća od njih od njih traže druge.
Da postavljamo pitanja
Primjeri su korisni, pa započnimo s jednim. Tvoj prijatelj dolazi k tebi i kaže da je nezadovoljan svojim radom i ne zna šta da radi. Ako ste dobili savjet, mogli biste reći "Pronađite novi posao" ili "samo imate lošu sedmicu, volite svoj posao". Iako su ovo sva moguća rješenja, nikad nismo saznali šta naš prijatelj misli ili se osjeća. Kad se prema tretiranju sa problemom, prvo morate postaviti pitanja. Otkrijte zašto su imali ovaj problem i šta osjećaju. Da smo postavili takvo pitanje kao "šta ne voliš u svom radu?" Mogli bismo dobiti više informacija o problemu. Oni mogu reći: "Sviđa mi se što radim, ali ne volim svoje radno vrijeme." Njihov problem nije u samom radu, već u satima.
Postavljanje pitanja, problem postaje jasniji
Foto: Unsplash.com.
Sada kad imamo više informacija, još uvijek ne želimo riješiti njihov problem za njih. Možemo i dalje postavljati pitanja koja će im pomoći da su razgovarali dok ne pronađu svoju odluku. Pokušajte postavljati pitanja poput "Koji biste raspored voljeli?". Naš rad nije rešiti njihov problem, ali mi im možemo pomoći da pronađu odgovore da već imaju, samo postavljaju ih pitanja. Oni možda ne mogu naći svoje rješenje u tom trenutku, ali osjećaće se čuti i odobreni kada se zanimate za njih postavljanjem pitanja.
Ispitajte pozitivne kvalitete
Još jedan savjet (ne) za davanje savjeta je spomenuti pozitivne kvalitete osobe. Pretpostavimo da nam naš prijatelj dođe i raspravlja o njihovim zabrinutostima da li bi trebali zatražiti povećanje rada. Umjesto da razgovaraju s njima, da li bi to trebali učiniti i kako to učiniti, možemo početi jačanjem njihovog samopouzdanja i omogućiti im da pronađu svoj put kojim su udobni. Oni razumiju sebe i svoj šef / radno okruženje bolje od nas, pa imaju bolje rješenje za sebe. Mogli bismo istaknuti njihove pozitivne osobine, poput "Znam da ste vrlo marljivi" ili "proveli ste neko vrijeme u kompaniji i izgledali odličan kandidat za ispunjavanje novih odgovornosti". Također možemo koristiti ta pitanja o prethodno, na primjer, na pitanje: "Kada ste zadnji put odgajali platu?" Ili "u kojem raspoloženju je vaš šef u poslednje vreme?". Ova će pitanja pomoći im da shvate situaciju i pošalju ih na donošenje odluka.
Raspravite o mogućim rješenjima
Ako nam ljudi kažu o problemu, moramo početi sa postavljanjem više pitanja i spomenuti njihove pozitivne kvalitete. To im daje priliku da nam kažu koja su moguća rješenja koja su smislili. Ova metoda može ometati na nasumično dati im rješenje koje ide protiv odluka koje misle. Zamislite da vaš prijatelj kaže da ima problema sa supružnikom. Pričaju priče o tome koliko loše. Možemo početi davati im savjet o tome kako prekinuti odnos ili kako mogu postići više. Ali šta ako mi nedostaju vid onoga što ne žele dijeliti? Rekavši da ih ostavimo, zapravo možemo gurnuti prijatelja od nas, jer sada misle da negativno tretiramo njihov supružnik i njihov odnos. Najbolje je postavljati pitanja poput "Šta želite raditi?". Pitajući ih o nekoliko opcija, natjerate ih da razmišljaju o mogućim rješenjima i ne postavljaju vas u neugodnu situaciju u kojoj smatrate da morate izraziti svoje mišljenje.
Razmjena priča
Kad nam drugi govore o problemu ili situacijama kojima se bore, često im govorimo o slučajevima kada smo preživjeli nešto slično. To može biti koristan način normalizacije onoga što prolaze i pomažu im da se ne osjećaju usamljeno. Međutim, to je ujedno i težak zadatak, jer postoji tanka linija između im da im pomogne i da kažete o sebi, a ne o njima. Dijeljenje priča s nekim, želimo da se pitamo, da li ga dijelimo da bismo im pomogli da se osjećaju manje izolirane ili odluče podijeliti našu priču, jer želimo razgovarati o njoj. Svi nam treba vremena da izrazimo svoje mišljenje, a njihova je priča možda donijela nešto što sada želite razgovarati. Međutim, sada ne vaše vrijeme. Moramo dopustiti drugima da dobiju vaš trenutak.
Ispričajte priču, ali nemojte povlačiti pokrivač za sebe
Foto: Unsplash.com.
Dajte im da shvate šta želite da znaju da nisu sami. Recite im koja vam je odluka koju ste uzeli u našoj situaciji i kako vam je pomoglo ili oštetio, ali da je ta odluka za vas, a oni će morati pronaći ono što je pogodno za njih. Obavezno im ne dajte da shvate da je vaše rješenje pogodno za sve. Samo nudite perspektivu.