Spokoj, harmonija, stabilnost i zajednički razvoj nisu baš u vezi s vašim vezama? U Savezu sa partnerom, roditeljem ili prijateljem, osećate stalnu anksioznost, želeći da se opravdamo, izvinite, molim vas i ne uvrijedite? Čestitamo, vi ste žrtva toksične ličnosti, takozvanog zlostavljača ili emocionalnog silovatelja. Zvuči zastrašujuće, a to je istina.
Veliki proboj posljednjih godina za naše društvo postalo je široko priznavanje razumljivih, čini se da činjenica: Nasilje nije uvijek priča o fizičkom utjecaju, rane riječi, a psihološki pritisak značajno promijene našu ličnost. To nisu glasne riječi, već stvarna pobjeda, jer su se donedavno još premlaćivali od partnera smatrali nešto poput prepoznavanja u ljubavi, prisjeti se barem izreka: "To je značilo da voli" i "Bay Babu Molota, bit će žena sa zlatom. " Ako je takva žalba s osobom prepoznata kao norma do sadašnjeg trenutka, šta da razgovara o uvredama, ponižavanju i emocionalnom nasilju, što ne ostavlja "materijalne" tragove? Alas, ali nefizičke metode kontrole i utjecaja na partnera još uvijek se ne smatraju nečim strašnim. "Pomislite, vičući me, glavna stvar ne boli", stalno mi je ljubomoran i odgovara mi scenama, ali to je od velikih osjećaja ", ona je uvijek nezadovoljna sa mnom, ali to je jasno, mogao bih Budite bolji "- ovo je samo dio citata od žrtava takozvanih zlostavljača (iz engleskog zlostavljanja -" okrutna žalba "). Požurim te da razočaram: nema velikih osjećaja ovdje i ne miriše. Pa zašto mislite drugačije, ne primjećujemo ili ne odbijamo prepoznati činjenicu da smo žrtve? Razumijemo!
1. Ruše
Ako vam se partner, kolega ili roditelj prečesto omogućuje sebi neprozirno izjave i sumnjive šale na vašoj adresi - upozorenje! Ovo može biti prvi poziv.
2. Kontrola
Želja da zadržite ruku na pulsu i stalno vas kontroliraju, vaše postupke, rješenja, budžet je tipičan znak Abuzera. Ne iluzije: Nije briga, ali samo bolna potreba da vas podređuju.
3. Hladno
Vaše svađe mogu podsećati klasičnim italijanskim demontažama, a napadima ljubomore - ponekad šok, ali inače vaš partner ostaje emocionalno zatvoren i nepristupačan, bez empatije i saosećanja.
Nasilje nije uvijek priča o fizičkom utjecaju, riječi rane i psihološki pritisak značajno promijene naš identitet
Foto: Unsplash.com.
Dramsko pozorište
Prije svega, potrebno je razumjeti ko su takvi, već nazvani zlostavljačima. Oni nisu uzaludni zvani otrovni - prisustvo takvih drugova u našem životu doslovno trovanje postojanje. I prvo, takav je efekat neprimjetan, tada se stupanj drame povećava, a kad shvatite da nešto nije bilo prema planu, da se izvuče iz kompetentne postavljene mreže apsursa i vrlo teško.
Jao, ali oni koji praktikuju psihološku prešu i okrutnost protiv voljenih, ne tako malo. Štaviše, gotovo devedeset posto razvedenih supružnika prepoznao je da su osjetili žrtve nasilja u braku. Zlostavljač može biti bilo ko: vaš prijatelj, komšiju, najbliži prijatelj ili njegov suprug. Šta se događa da se normalna osoba pretvara u vuk u ovčjoj koži?
Ljudi koji su skloni emocionalnom nasilju, skoro sto posto ikada preživjelo. Najvjerovatnije, u djetinjstvu, kada su roditelji, umjesto da postanu izvor sigurnosti, emitirali dječiju nesigurnost u svojoj vlastitoj moći, nepovjerivanju mira i stalnom alarmu. Biti odrasla osoba, takva osoba ne može prevladati svoju neurozu i komplekse, strah i agresija će u njemu iskopati, tražeći izlaz. Obično postoje dvije - ili autoagresion, odnosno destruktivne akcije usmjerene na sebe ili napad na druge, obično najbliže ljude. Vrlo često žrtve toksičnih roditelja, odrasle djece, okrenute svoj otrov protiv njih.
U odnosima su apjterizatori emocionalno zatvoreni, uklonjeni, nisu spremni za govoriti, kako bi se kontaktirali. Svaki pokušaj uspostavljanja komunikacije, zaustavljaju odvratnu frazu ("Ne čini me mozgu" - jedan od najprepoznatljivijih). Čini se ravnodušnim i hladnim kada je u pitanju emocionalna podrška u teškim situacijama. Teško im je pokazati simpatiju, samo da bi bili bliski da prepoznaju svoje greške. Za svaki su imali dobar razlog, a bilo koju od njihovih misija, to će definitivno objasniti s lakoćom. Krivnje zloupotreba nikada neće biti - osim riječima.
Sva sredstva su dobra
Kako je toksičnost izražena u odnosu na druge? Sjetite se, vjerovatno u vašem okruženju postoji osoba koju neko nije ne-ne da i naziva emocionalnim vampirom. Nakon što ga kontaktirate, čak i kratkoročno, utvrdit ćete raspoloženje, entuzijazam i pozitivan stav, pojavljuje se osjećaj nesigurnosti u vlastitim snagama. Naravno, ne "vampirizam" ovdje i ne miriše - prije nego što su nam tipični "TOKS", što neki neverovatno znaju kako usaditi anksioznost i sumnju. Međutim, simbolično je nazvati takvog muškarca krvnim krvnim pritiskom.
Abuireri imaju vlastiti arsenal prijema i tehnika koji vam omogućavaju da vas kontrolišete. Sve je izgrađeno na uništavanju vašeg samopoštovanja i podrivanja vjere u vlastitu snagu. I ovdje možete odmah napraviti logičan zaključak: osoba sa dobrom samopoštovanjem, čvrsto stajaći na nogama, jasno znajući sve o svojim granicama i principima, rijetko postaje žrtva psihološkog presađanja. Samo osjećaj u vašem smjeru manipulativne raspoložene, zaustavlja takve akcije na korijenu. Jao, ali potpuno zdravi psihički ljudi gotovo se nikada ne događaju, jer svi smo nekako u rizičnoj grupi emocionalnim nasiljem.
Dakle, okrećemo se specifičnim akcijama koje vježbe toksičnih partnera. Od toga je vrlo teško čekati pohvale - i formalne i stvarne. Možete prevrtati planine, postati olimpijski prvak i imati vremena za pripremu od velike večere, ali nezadovoljno zlostavljanje i obrve neće se ponašati - a to je u najboljem redu. Obično su vaša dostignuća, pobjede i postignuća ismijavaju, profesionalni izbor se odbacuje, a inicijative su kritikovane u pahuljicu i prašini. "Da, ko sada tretira ljude, šta želite ostati prosjaka?", "Razmislite, najbolji menadžer kompanije, vi ste poput majmuna sa granatom" - samo deo tipičnih silovanih reakcija.
Kontrola nad vama je glavni cilj Abuzera
Foto: Unsplash.com.
Rugajući se svojim argumentima na bilo kojoj temi, vašim mišljenjima i presudima. Štaviše, apsurzija vas samo smeje (navodno ljubazno, u šali, ali s zavidnim konstantnim i zanemarivanjem zahtjeva za to prestanu). Ako ste uvrijeđeni, definitivno ćete dobiti nagradu lošeg smisla za humor i previše akutnu reakciju. Prema toksičnom čovjeku, on ne može biti u pravu, a zato grešite. Usput, ako se pokušate šaliti s njim kao odgovor, dobit ćete lavinu ogorčenja i nepoštovanja. Obećavamo: svađa se s oporavkom uvrijeđenog dostojanstva.
Ako vaša dostignuća silovatelja ignoriše, tada će ih stvarne greške biti prihvaćene i postat će prispodobi u narodu. Nisu detaljni detaljni zlostavljač izvlačenja - sve će biti spremljeno u svim detaljima i sitnicama.
Sve je ovo ismijavanje, šale, prezir, nepoštovanje i zanemarivanje stalne i zanemaruju - prije ili kasnije dovest će do činjenice da će vaše samopoštovanje početi brzo pasti. U nekom trenutku, ozbiljno ćete prestati vjerovati da, radeći na tri djela, bavio se djecom i kućom, podržavajući sebe u obliku i pokušavajući se slagati sa nezamislivim "tox", učinite nešto posebno. "Ne postoji ništa što treba ponositi na sebe, svi su nose sa ovim ..." - glavna poruka silovatelja, uz pomoć čije počne uspješno kontrolirati vas i vaš život.
Uzgred, kontrola nad vama je glavni cilj Abuzera. Čovjek s potkopanim samopoštovanjem lako i jednostavno, jer nakon gore navedenih akumulatora, emocionalni silovanje "uključuje" tešku artiljeriju. Na primjer, partner može početi kontrolirati vaše financije, zahtjev za izvještaju o potrošenom novcu, kritizirati vaš izbor odjeće ili proizvoda, s obzirom na to da vam omogućite previše da biste omogućili (čitanje "ne vrijednog toga"). Odluke donesene bez njegovog znanja i odobrenja bit će podložno opstrukciji, a vi ćete biti krivi u nepoštivanju. Dakle, morat ćete se morati koordinirati s takvim partnerom izlet u bioskop, u kafiću sa djevojkama, čak i do trgovine. Svatko od vaših neovisnih radnji može se smatrati neposlužnim činom - i bit će razlog da vas učini pogrešno. Općenito, viseće naljepnice, žrtvovanje igara i pokušaji da vam usade stalan osjećaj krivice - najsjajniji markeri za koje je apsurder lako saznati. Druga karakteristična karakteristika je nesposobnost ili nevoljkost da zatraže oprost. Nikad. Ni pod kojim okolnostima Izuzetak jedan: Kad se silovatelj smatra da izmislite iz svojih umjetnih zagrljaja.
U nekim riječima želim spomenuti klasičnu tehniku koja se koristi toksičnim ljudima, takozvana gasona. Izraz je došao na psihologiju iz bioskopa: u filmu "plinovo svjetlo" iz 1945. godine, odlično je, kao muž, emocionalni silovatelj, vješto manipulira svojoj ženi, prisiljavajući se da je ludo. Zapravo, to se sastoji od soli tehnike. Agresivni partner negira vaše osjećaje i iskustva, prisiljavajući da sumnjam u njihovu stvarnost. "Činilo mi se", "svi ste izmišljeni, ovo nije!" "" Samo sam se šalio, a ti ... "" Lažeš ",", tako si osetljiv " "" Voliš da pretjeruš "," O da, ništa se nije dogodilo "- ako čujete ove ili slične fraze od nekoga iz vaših najmilijih, budite oprezni, postoji razlog da se pretpostavimo da vas preuzme. Namljivanje je jedno od naj nevidljivijih, ali pogubnih tehnika u arsenalu Abuzera. Ako ste neprestano sumnja u svoje postupke i riječi, plašite se donositi odluke, izraziti emocije, a stalno tražiti oprost, očito, vještine su počašćene vještine.
PRIZNANJE - KORAK DO IZOLOŽENIH
Foto: Unsplash.com.
Postoji izlaz
Kako biti ako ste otkrili u centru toksičnih odnosa? Nije lako razbiti otrovnu uniju jer je žrtva sigurno potrebna za agresora. Niko vas neće pustiti da idete sa svijetom, a odavde postoje dva načina.
Ako razumijete da je član zlostavljača u ranoj fazi ovog kontakta i još uvijek imate mentalnu snagu i vjeru u sebe, možete pokušati dovršiti ove odnose. Budite spremni za šalere, ljubomoru, strasnu strukturu, obećanja ljubavi prema lijesu, pokušava igrati u osjećaju krivice i sažaljenja. Emocionalni silovanje razumije cijenu vezanosti i sigurno će koristiti te znanje protiv vas.
Ako ni jak, nema želje, na primjer, nema prilika za potpunu odnose s apsurdom, toksični partner je vaš roditelj ili dijete, morate napraviti niz koraka. Pouzmite pravilo jednom sedmično da učinite nešto za sebe, bez stavljanja partnerskih informatora i ne opravdavajući njegovu odluku. Nemojte se predati uvrijeđenim Tox-u, sjetite se svojih interesa i ambicija. Znajte da niko neće patiti od onoga što izjavljujete o svojim željama i granicama.
Usput, o granicama - podsetite se na sebe. Shvatite da je za vas neprihvatljivo da nećete izdržati da morate zaustaviti odmah. Povežite ove informacije zlostavljaču, zajedno s informacijama o posljedicama sjecišta vaših granica i kršenja pravila. Obavezno se sjećate podrške koju prijatelji mogu imati, kao i grupe psihološke pomoći. Važno je da znate da volite i cijenite.
Ne pokušavajte promeniti svoj zlostavljač. Sve što možete učiniti je da ne podlegnete manipulaciji i pokažite mu još jedan model odnosa. Ali za najam nade za zacjeljivanje agresora nije vrijedno - ovo je njegov život, a vi niste odgovorni za to.
I najvažnije: na korijenu nasjeckajte osjećaj krivice pred počiniteljem. Nema razloga za nasilje u vašem smjeru, može se opravdati. Žrtve emocionalnih silovatelja vjeruju u ono što zaslužuju okrutan stav. Ko bi vam rekao, vrijedno je pamtiti da ste jedinstvena osoba čiji je život velika vrijednost.
Ako je zlostavljač vi ...
PRIZNANJE - korak ka izlječenju. Ljudi skloni psihološkom nasilju nisu čudovišta, a ne čudovišta, kao i psihološki pogođeni, žrtve pritiska, okrutnosti i ne volje. Uzmi sebe i svoje osobine, pokušajte se sjetiti kada i kako je započeo vaš emocionalni sipalični put.
Veoma je važno početi analizirati svoje postupke, pokušavajući shvatiti šta je okidač, odnosno okidač emocionalnom nasilju. Postavite sebi pitanja: Šta će se dogoditi ako ne vičete / uvredite / ionizirate / ustajete u ponudi? Razmišljeni stav je ključ uspjeha.
Morate slušati svoje žrtve bez ikakvog ", ali", opravdanja i pojašnjenja odnosa. Vaš zadatak je da stojite na mjestu onoga koji je patio od vaše surovosti i pokušati da se oseća na ovo mesto. A takođe: Obavezno se izvinite onima koje ste uvrijedili, kao i sami. I oprosti!