Родителите на възрастни деца често са насочени към мен: как да се вземат, ако децата им израснаха, живеят отделно, те са добре. Те искат да им помогнат - и наследниците отказват да помогнат и престанат да общуват изобщо.
Мама обиди, баща е разстроен, родителите искат да участват в живота на децата както преди - и не са позволени. Не ми харесва? Не е необходимо? Какво да правя?
И наистина - какво да правя? Ние сме толкова плътно свързани с детската класация на живота с детска градина, училище, почивка, кръгове, вили, че, когато децата растат, от нашия живот, сякаш вземаме цялото голямо парче и изваждаме с душата.
Изглежда, че е щастлив да се зарадва: независима стомана, отглеждана, може да се направи със себе си - не е необходимо да отида там, където е необходимо, и където искам да прочета какво искам да победим като цяло. И аз не искам да ходя никъде и не е четене и не работи до празен ход. Живот, такъв познат, познат, установен, разпръснат на парчета и изглежда, че е невъзможно да ги залепят.
И не е ясно как отношенията със съпруга й сега ще бъдат построени ... Тогава беше ясно - мама татко, а сега как? Е, ясно е: къщата, роднини, собственост, той е собствена, роднини ... и тогава какво? Живееха като заради децата, а сега за кого? И всеки започва да търси интереса си - и често не в семейството.
Елена Прокофиев
И най-важното: Не е ясно как да се смятате за добро? Преди това беше възможно да се отблъсне от детето - неговото здраве, рейтинг, грижи за него. Имаше поне някои критерии: "добра майка", "добър баща". Само сега тази система за оценка спира да работи - липсва "точка на справка".
Това, което се случва с вас, се нарича "празен синдром на гнездото". На първо място, разбира се, това засяга жените - в края на краищата, майчинството се счита за основна женска роля, независимо дали мама работи или се занимава само с къщата. Но татците също могат да бъдат трудни през този период - особено ако те са били тясно включени в живота на семейството и активно участваха в възпитанието.
Този труден период в живота на семейството може да премине нормално - подлежане на това Някои прости препоръки.
Така че, първото. Потърсете пътя си, запомнете мечтите си, желания, намерения, намерения - и започнете да ги въплъщавате в живота! Напишете си списък с желанията си. Сега имате време да говорите с приятели, помнете какво обичате да правите, но нямаше достатъчно време. Или може би ще решите да обновите образованието? И да започнете нови професионални дейности?
Втори . Ако вие (както мислите) само децата са били обединени, сега е време да се срещнем отново! Дайте си време да се научите помежду си - и този път може да бъде много вълнуващо за двама ви. И връзката ви или ще получите "второ дишане", или като двойка, ние ще се разделим, тъй като те станаха непознати един на друг. Е, и това се случва, но получавате шанс да го направите мирно и с чувство за взаимно уважение и благодарност за времето, което живее заедно.
Вашите деца израснаха, те самите могат да станат родители - и това е нормално
Снимка: pexels.com.
Трети И вероятно най-трудното нещо - научете се да слушате. Просто слушате партньора ви или вашето възрастно дете, което ви казва - и съответно правете ситуацията. Като този? Не се стремвайте да утешавате, помогнете или съветвате дали партньор или деца просто споделят. Snecess, попитайте дали е необходимо да помогнете - и ако не е необходимо (т.е. не се задава помощ), тогава не помагайте.
Четвърто . Ако сте твърде емоционално реагиращи на събитията от живота и манипулирайте в опит да се обърнете повече, то се оказва точно обратното. Мислете, ако трябва да обърнете внимание към такъв рискован начин?
Пети . Нито детето, нито партньорът могат (и не трябва) да бъдат отговорни за емоционалния ви дискомфорт. С това - към специалист. Просто преминете още един важен етап от живота: вие сте отделени от детето и той е от вас.
Чувствайте тъга и тъга, когато разделянето е напълно нормално. За да дойдете напълно при себе си, може да се нуждаете от една и половина или две години. Позволете си да плувате, вземете тези промени - и се върнете към нормалния живот.