В главата на великия набор от хора, идеята беше плътно покрита, че предоставят родителите си за опасна старост и щастлив живот, особено когато се пенсионират, губят социалната си дейност и обичайния кръг на комуникация.
Задълженията на възрастните деца възрастните родители включват финансови грижи и емоционално дарение. По-старото поколение все повече води до внуци, създадени с тях у дома, осигуряват остатъка от ставите, да се обадите няколко пъти на ден, вземете много домакински проблеми.
Сигурен съм, че най-четенето на тези линии ще кажат: "Какво не е наред с това? Така че трябва да бъде, това е дори норма на комуникация с по-старото поколение. "
Всъщност това е норма. Но нека разгледаме какви ограничения и лични затруднения налагат тази социална норма.
Първо, обвинявате някои от страните във факта, че не е израз, няма смисъл. Има дълбоки мотиви в създаването на родителите си същите отношения като при децата.
По правило това се случва в семейства, които се тревожат за трудни времена: един от родителите е болен, напитки, депресирани или не могат да разрешат финансови проблеми. Понякога се случва, когато родителите са отгледани. Децата дълбоко съчувстват на един от тях, се опитват да излекуват болката и самотата си, неволно да станат покровител, повече възрастни по отношение на някой от техните роднини.
Това състояние на делата парализира волята и личната дейност на по-възрастното поколение. Вместо адекватно да се срещнат с старостта си, е възможно самота, загубата на бившата дейност и жизненост, да оцелеят тази собствена криза и да разчитат на новото качество на живота ви, те регрес към състоянието на малките деца, губят своя опит, мъдрост и жизненост, ставайки зависими от собствените си деца.
Разбира се, в това състояние много ползи: например, не се сблъсквайте с лице, за да се срещнете с такива неумолими неща в живота, като самота, увяхване, остаряване, скръб, нереализирани мечти и планове. Живот, който е силно вмъкнат в живота на собствените си деца, сякаш отново идва в живота.
Ерик Ериксон, който изследваше възрастовата криза, написа, че старостта, в която интеграцията на целия жизнен опит е интегриран, е богат. И старостта, в която регресията и връщането се извършват на предишни позиции, е дълбоко проникнато с тревога, страх, чувство за вина и пълно отсъствие на умиротворение.
Децата, които са станали техните родители, също са дълбоко нещастни. От една страна, всемогъщата позиция им дава чувство за контрол. Всички въпроси на храненето, развлеченията, лечението, ученето се вземат под строг контрол. В същото време животът им е напълно подчинен на ролята на родителя. Това означава, че има допълнителен товар от гледна точка на финансите, времето, броя на конвертираните неща. Екстремни случаи на такъв родител не дават на възрастни деца да създават собствено семейство и да раждат деца. Мнозина не могат да се освободят от чувството за вина и дълг пред родителите си.
И ако създавате, тогава това семейство, като правило, винаги е подчинено на ритъма на живота на един стар човек: "Трябва да отидете при майка ми, майка ми трябва да бъде призована, тя трябва да бъде взета с нас, тя също е полезно за почивка. "...
Руските изследователи показват, че повечето семейства в страната живеят под един покрив с техните родители и деца. Те нямат отделна лична територия. Майка или бащи, т.е. по-възрастното поколение има право да се намесва в възрастните си деца, дават съвети да отглеждат деца или по въпроси на брака. Такива деца имат дори атрибутите на възрастния живот, всъщност те не попадат в нея. Те все още са твърдо свързани с родителите си и не преминават процеса на разделяне, т.е. развод, разделяне с родителите. Те са готови да останат в това отношение на всяка цена, дори чрез покровителство и родителство към най-голямото поколение. Тъй като тази връзка носи много неудобства, но защитава срещу зряла възраст, независимост и пълна лична свобода.
В такава държава човек поема пълната отговорност за живота, който той живее и какви ценности създават. Това е някаква вина за него и никой, който да отпише несъвместимостта си във всякакви сфери на живота. Тази свобода и безкрайност са толкова силни и малко знаят, че е по-лесно да се покрият този страх с постоянна суматоха и спасяване на вашите близки.
Както, например, зряла възраст е да дадат възможност на стареещите си родители да оцелеят цялата гама от чувства за това, включително страха от непосредствена смърт, и по свой начин да се адаптират към тези преживявания, без да се изглаждат и не ги разбрават .
Не говоря за това, което трябва напълно да забравим за родителите си и да откажем да им помогнат. Но трябва да внимавате какъв баланс в живота ви изграждате. Може би това е в ущърб на вашите задачи, вашето семейство или дори здрав разум. Тогава това е добър сигнал, който да остане в причиняването на добро.
Мария Дячкова (Земцова), психолог, семеен терапевт и водещ обучителен личен растеж на учебния център на Мери Хазин