Тази статия ще разгледа тесен въпрос, който се задават много клиенти на психотерапевтични групи и срещи. Защо е трудно да простим родителите? Как е възможно, ако например родителите бяха на работа денонощно? Дадоха на градинския борд и от време на време за уикенда? Ако пиеш, победи? Понякога е трудно да се простим емоционална студ. Изглежда, че детето има всичко: бухал, облечена, рана, но скърбите и обидите му е невъзможно да се изрази. И как да прощаваме този, който не е, например? Родителите се развеждат не само един с друг, но и този, който си тръгна, спря да посещава детето си? И този, който остана, направи гневът на детето? И как да простим, ако по-голямото дете се превърна в медицинска сестра на най-младата, като по този начин пише детството? И такива въпроси са милион. Твърде много, за да се опита да отговори. Всеки случай е индивидуален и уникален.
В тази статия обаче мога да напиша няколко направления на практика, които помогнаха да се намали степента на напрежение при общуването с родителите при възрастни вече деца, често тези, които създадоха семейството си и все пак, много от плановете им.
Един от крайъгълите на нашите емоционални трудности с родителите лъжи, както ми се струва, в самия въпрос на въпроса. Това е "прощава" това е целта и не е толкова лесно да дойде при нея. Например, Елизабет Кюлер-Рос написа книга "за смърт и умира". В тази работа тя описва пет етапа на сбогом на онези, които ни оставиха. И прошка или, според терминологията си, смирението е само последният етап. Преди това сме ядосани, мразихме, обвиняваме себе си, преговаряме с най-високите сили, преживяваме бездната на отчаяние и болка, но само тогава ние се смиряваме. И под въпрос, съгласувайте с факта на загуба. Но авторът продължи. Факт е, че тези етапи могат да бъдат разширени до всякакви формати за завършване на взаимоотношенията. Това се случва с любезните, които се разделят. И с работата, с която сме уволнени. И с градове, от които сме принудени да се движим. И с любимите учители, с съученици ... Всички тези етапи придружават всяка пропаст.
Но сега по-близо до темата. Например, майката удари детето си за първи път. И неговият свят, в който мама олицетворяваше сигурността, приключи. И той изпитва гняв, престъпление, отчаяние, възмущение, тъга, може би по-късно да си спомни този факт.
Елизабет Кюлер-Рос пише, че този психически процес е доста естествен, но културата изисква да го изоставим: не можете да се ядосвате на родителите ми, майка ми трябва да бъде разбрана, защото е уморена. И процесът "остана".
Запалими сълзи от страдащи заболявания за възрастни и лишаване от свобода на децата
Снимка: Pixabay.com/ru.
Най-често, в консултации по тази тема, е необходимо да се открие точно къде е заседнал процесът. Например, ако детето, след като родителите го бият, той отива да ги успокои и да поиска прошка. Той е принуден да погълне чувствата си, да ги изостави в полза на запазването на отношенията. След много години можете да чуете такива думи: "Кой ще стана тогава, ако имах дарки или кърмят с мен?" За да се спасим от трудни чувства, като отчаяние и скръб, и дори да ги преживеете в пълна изолация, трябва да оправдаете какво се е случило.
Много внимателно и внимателно ще трябва да отворите завесата на рационалните аргументи и да освободите скрита тайна навън. Често това е много проста тайна - запалими сълзи, задушавайки недоволство за неприятности и лишаване от малки момичета и момчета, но те плачат с тези сълзи вече възрастни. Когато най-накрая, понякога и десетилетия, съхраняват тайно, дори и от себе си, чувствата се изразяват, тогава процесът на "прошка" се движи без никакви трудности.
Вторият аспект в работата с прошка е от договореностите на семейната система. Bert Hellinger каза, че всъщност детето няма "сила" да прощава родител. Той не може да бъде съдия към него, тъй като теглото му в семейната йерархия е по-малко от родителя. Да се стремим към преминаване на родител е да се пометете фалшиво илюзия, че детето е по-силно от неговия родител, по-интелигентен, по-опит. Дали е на мястото на родителя, тогава това няма точно. Прошката в този контекст е фалшива цел. По-точно, това би било признание на правото на един родител да бъде така, както е бил, както и признаването на себе си, включително желанието му да накаже, да бъде объркан, отмъщение за лишаване. Когато тези чувства и желания са легализирани и правилно адресирани, напрежението пада, тъй като не е необходимо да се изпомпва енергията в фалшива идея да се изкачи смирено на родителя и да му прости от размера на душата си.
Вторият общ проблем е да идезираме родителите си.
Снимка: Pixabay.com/ru.
И друг аспект, който често следва от предишната точка. Прошката и приемането са невъзможни, защото зрелото дете "решава" да взема пари или услуги. Например, без процент да се вземат родителите в дълг и да не се даде, изхвърляте децата си да повишават и изискват баба и дядо да ги доведат точно според инструкциите и твърденията не попречат на твърденията. Изискват родители, които все още не са известни как да се отърват от чувствата на вина за неправилно образование, вид, нежна връзка без сянка на укор или недоволство. Такива родители не могат да бъдат болни, да бъдат в лошо настроение и да не търсят срещи с деца. Баркейските деца са отчаяни да получат директно. Тогава прошката е невъзможна, тъй като е необходимо да се признае правото на родителите за техния живот, понякога на тяхното финансиране, собственост и правото да ги разполагат по свое усмотрение. Прошката ще доведе до съвсем различно ниво на отношение, където родителите не обслужват възрастното си дете. И тези контрол на тежестта са много трудни за оставянето на възрастните.
Можете да прочетете статията и да помислите: "Е, ужасите са написани тук! Не бях добре, родителите ми са най-прекрасните! И детството беше красиво! И сега всичко е наред! " И разтегнете фалшивата усмивка на лицето. Вторият общ проблем е да идезираме родителите си. Не ги отстранявайте от божествения пиедестал и атрибутите им ангелските функции. Не забелязвайте болка, преживяна до тях и затова не поражете и усъвършенствайте способността си да игнорирате реалността. Но това е съвсем различна тема ...
Мария Дячкова, психолог, семеен терапевт и водещи обучения на Център за обучение на лични растеж Marika Khazin