Наскоро нашите читатели и читатели имат много въпроси за кризата на семейния живот ... някой е трудно да реши всички проблеми. И някой се страхува да се ожени предварително поради факта, че "правилата за връзката", "животът веднага ще се раздели преди и след" и "няма да се обадите на нещо добро". Освен това всеки се чува за кризите на 1-ви, 3 и 7 години семеен живот. Така че някои мислят, след като се виждат за март: "Може би те, тези сериозни отношения? Днес не е необходимо да се ожениш, можеш да живееш така. Защо усложнявайте живота си и други. " Или: "Какво, ако не мога да работя?" Тези, които все още решават да направят приключение и да се изправят пред първите проблеми, казват: "Казват, кризата на 1-та година, може би това е от нас?" И какви са кризите и това, което ядат - не е ясно.
Така че, кризата. Просто казано, това е момент в живота, когато връзката е престанала да ви подрежда във формата, в която те съществуват в момента. С други думи, те отидоха до задънена улица. Вие сте досадни някои видове навици на партньора си, поведението му, отношението към живота и така нататък ... и разбирате, че не искате да живеете така, толкова повече, че трябва да промените нещо. Важно е да се отбележи, че желанието да се промени нещо, само ако връзката е наистина пътят. Освен това преодоляването на семейната криза е възможна само чрез съвместните усилия на двамата партньори. Ако някой откаже да инвестира във връзка, тогава няма смисъл да го принуждавате и нищо остава освен да се откаже и да завърши връзката.
Защо възникват кризи? Честа причина е трудностите при прехода към нов етап от семейния жизнен цикъл.
Така че, етапите, техните задачи и възможни проблеми.
Първият етап е период на ухажване - младите хора се намират, но все още не живеят заедно. Така нареченият бонбон пекарна период. Най-важните задачи са овладяването в пълен размер, младите хора за ухажване и привличане на вниманието на партньора. Къде без него? Това е в основата на любовните отношения. Освен това е важно да се постигне финансова и емоционална автономия от родителското си семейство. Това е важно да може да се предостави и независимо да взема решения, да не зависи от гледна точка на родителите.
Вторият етап е брак без деца, младите хора просто започват да живеят заедно. Това е мястото, където може да дойде кризата на първата година. Тя се крие във факта, че съпрузите трябва да се научат как да живеят заедно. Това означава, че "задействането" се случва. И двете "излязоха" от различни семейства, всяка от които има свои правила и традиции, които обикновено не съвпадат. Ако говорим за външни правила, всичко е повече или по-малко ясно. Можете да се съгласите, които ще купуват хляб или да измие ястията. Но има по-дълбоко ниво. Ще дам пример. В семейството съпругът на мама винаги стана по-рано от папата, облечен, боядисан, подготвяйки закуска, а след това вече бях татко. Нямаше нищо подобно в семейството на жена му. Всеки се изправи в произволен ред, а след това в пижами и палта уютни, заедно, закуска. Всеки от младоженците смята, че любящите хора трябва да се държат според сценария, който е приет в семейството им и, без да намират нещо подобно в поведението на партньора, започнете да мислите, че "той (тя) не ме харесва достатъчно. " Преодоляването на тези различия не е лесно, те не винаги са очевидни. На този етап могат да възникнат сексуални разногласия ...
Следващият етап е семейство с малки деца. Най-важната задача на този етап е приемането на родителски роли. Освен това е необходимо някак да успее да не забравяме за женен. Много често с раждането на първото дете родителите забравят, че са съпруг и съпруга, поради това, близостта и интимността между тях са загубени. Възможно е да има спорове за образованието на детето. Може да се появи ревност, тъй като един от съпрузите може да почувства, че детето е по-прикрепено към друго.
Често има въпрос за професионалната реализация на съпругата му, за нейната финансова зависимост от съпруга си. Този период се нарича криза от 3 години връзка.
Четвъртият етап е стабилизацията - фазата на зрелия брак. Това е период на обучение на деца, който продължава, докато първото дете напусне къщата. Изглежда, че всичко е наред, ще бъде постигнато известен социален статус, който отваря много възможности, вече не са малки деца. Но бракът по това време вече придобива опит, старите общи интереси могат да загубят значимост поради възрастта или по други причини, а партньорите трябва да търсят нови, за да запазят интерес един към друг. В допълнение, през този период хората са склонни да носят определени дефинирани от живота резултати, т.е. кризата на средната възраст идва. И децата не изостават - като правило, до това време достигат до юноша, която не винаги тече гладко. Бабите и дядовците остават застаряването, грижата за тях. Като цяло всичко не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед. Всичко това е почти кризата от 7 години връзка.
Петият етап е "празното гнездо" - фаза, в която децата постепенно оставят къщата и съпрузите остават сами. Той се счита за най-проблематичен. Често се случва, че животът на семейството се върти главно около децата. И когато напуснат родителския дом - да се ожени или просто започват независим живот - се оказва, че съпрузите не говорят помежду си. Това е, те се разтварят толкова много в родителските си задължения, че са забравили как са били съпруг и съпруга.
Е, последният етап - моностадия - някой от партньорите остава един след смъртта на друг. Той завършва жизнения цикъл върху него.
Като се има предвид горното, трудно е да се съгласим, че семейният живот е трудно. Възниква въпросът, има ли връзка без кризи? Психолозите смятат, че няма. По-нататъшното развитие е невъзможно без криза.
Но те могат да бъдат разглеждани по различен начин - като способност за промяна на нагласите към най-доброто. Да, животът изложи своите недостатъци пред един от друг, но има уникален шанс да се справят с тях, това е по-добре за себе си и един за друг. В края на краищата, кризата се преживява съвместно от съпрузите само ги споделя, чувствата са по-силни. Основното нещо е да не пускаме проблеми, не пускайте встрани, мислейки, че "всичко ще бъде направено от себе си" и активно да ги обсъждате и да ги решите.
Освен това, ако се окаже, че изгражда доверие, пълно взаимно разбирателство, уважение и подкрепа, кризите могат да преминат незабелязано.
И все пак тестовете се дават само на онези, които могат да ги преодолеят ;-)