Вы, вядома ж, шчыра перажываючы за сяброўку і выпрабоўваючы максімум нянавісці ў адрас яе маладога чалавека, даяце ёй бескампрамісны параду: «Ды пайшлі ты яго к чорту !!! Навошта ён табе наогул патрэбен !!! Ад яго адны праблемы !!! ». Сяброўка варта вашаму радзе, дае прыяцелю адварот-паварот, і той, натуральна, сыходзіць. А праз некалькі дзён высвятляецца, што на самой справе сяброўка жыць без яго не можа, і наогул ёй цяпер невыносна самотна. І самае жаласнае, што вінаватыя ў гэтай сітуацыі менавіта вы ... А хто даў такі «выдатны» савет?
Ці ж прыходзіць муж дадому, стомлены і галодны. А ў кватэры пануе мастацкі беспарадак, вячэра не гатовы, жонка весела хіхікае на кухні з сяброўкай за куфлем марціні, дзіця заняты ня зразумееш чым, урокі не зробленыя ... увогуле, поўны бардак. У мужа наліваюцца крывёю вочы, і ён пачынае люта гарлапаніць на жонку, папракаць яе ў гультайства, у тым, што ён працуе, не пакладаючы рук, а яна тут забаўляецца і не можа элементарна прыгатаваць вячэру і пазаймацца з дзіцем. Жонка, разумеючы, што збольшага муж і правоў, пачынае адчуваць сябе вінаватай, апраўдваецца і просіць прабачэньня. Гэта толькі падчэпістыя мужа, ён крычыць пушчы ранейшага, жонка пачынае плакаць. На сцэну выходзіць сяброўка, спрабуючы абараніць жонку. Таксама атрымлівае ад мужа: «А ты наогул што прыперлася, калі ў самой абавязацельстваў перад сям'ёй няма, не значыць, што няма ў іншых». Зараз жонка пачынае нападаць на мужа: "Маўляў, ты чаго Зіну крыўдзіш !!!». А муж пачынае разумець, што перагнуў палку, і заціхае. А Зіна, прадаўшы мужу «ролю вінаватага», пачынае яго абараняць, кажучы жонцы: «Ды добра, стаміўся чалавек, з кім не бывае». І так можа працягвацца па крузе да бясконцасці.
Калі прыгледзецца, у абодвух выпадках бачныя 3 ролі: ахвяры, пераследніка і выратавальніка. У другім людзі нават спрытна абменьваюцца імі.
Такім чынам, пераследнік, ён жа тыран, ён жа кат. Заўсёды абвінавачвае і нападае, лічачы сябе праўдзіва правым. Радуецца адчуванню ўлады, адчувае сябе справядлівым.
Ахвяра - няшчаснае, незадаволеная жыццём, пакрыўджаная, вечна пакутуе, залежная ад навакольных, шукае дапамогі. Заўсёды гатовая ахвяраваць сабой, употай спадзеючыся, што ёй будзе дадзена за яе пакуты. А галоўнае - ніколі не будзе выратаванай, колькі б выратавальнік ня стараўся.
Выратавальнік - заўсёды дапамагае, але яго дапамогу пасля ніколі не аказваецца ацэненай і ўзнагароды.
Такая мадэль адносін з'яўляецца даволі распаўсюджанай, прычым ва ўсіх сферах жыцця. З гэтым, напэўна, многія сутыкаліся, нават на працы. Напрыклад, калі да вас прыходзіць супрацоўнік і кажа, што не можа справіцца з нейкай задачай. Вы "ўключаеце» выратавальніка: супакойваеце, запэўніваюць, што можаце дапамагчы, чым зможаце, а потым адказнасць за вынік падае на вас.
Гульня ў гэты трохкутнік вельмі дэструктыўная. Але ўсе ўдзельнікі атрымліваюць бонусы. Ахвяра не вырашае свае праблемы, акрамя таго, як відаць з прыведзеных прыкладаў (асабліва ў сітуацыях з сяброўкай, якую кінуў бойфрэнд, і з калегам), з гэтай ролі вельмі лёгка маніпуляваць навакольнымі. Увогуле-то за гэтую ролю ўсё і змагаюцца, яна самая прынадная. Ратаўнік у поўнай меры адчувае сваю каштоўнасць і патрэбнасць, дапамагаючы ахвяры. Праследавальнік праецыруе сваю бездапаможнасць на іншых, тым самым знаходзячы вінаватага і скідаючы напружанне.
А цяпер галоўнае - як выйсці з гэтага трыкутніка?
Перш за ўсё трэба ўсвядоміць, што ў ім знаходзішся, і зразумець сваю ролю. Пры гэтым важна памятаць, што ролі мяняюцца, таму адразу ж адмоўцеся ад іх ад усіх і паспрабуйце заняць пазіцыю назіральніка ў адносінах да таго, што адбываецца навокал. Каб не быць ахвярай, важна ўзяць на сябе адказнасць за задавальненне ўласных жаданняў і запатрабаванняў, не чакаць ўдалага збегу абставінаў і дапамогі ад іншых. Каб адмовіцца ад ролі пераследніка, неабходна бачыць сваю ролю ў тым, што адбываецца і не спрабаваць шукаць вінаватых. Ну і нарэшце, пра ратавальнікаў - паспрабуйце не ўмешвацца ў адносіны іншых, хай нават гэтымі іншымі будуць вашы блізкія сваякі. Не спрабуйце вырашаць чужыя праблемы, калі людзі самі могуць з імі справіцца, і ўжо тым больш у тых выпадках, калі вас аб гэтым не просяць. Бо адна з галоўных адрозненняў выратавальніка ад памочніка складаецца ў тым, што памочнік ўдзельнічае там, дзе яго просяць, а выратавальнік - усюды без разбору.
Увогуле, быць у згодзе са сабой і браць на сябе адказнасць за сваё ўласнае жыццё - галоўны сакрэт гарманічных адносін з навакольнымі;)
P. S .: У дадзеным тэксце я апісала мадэль Стэфана Карпмана.