Ніколі не позна папрацаваць над самаразвіццём - будзь вам хоць 20, хоць 50 гадоў. І важным яго этапам, як лічаць сучасныя псіхатэрапеўты, з'яўляецца набыццё навыку адстойвання сваіх межаў. Людзі, схільныя згаджацца на любыя прапановы і ісці на кампрамісы, баючыся пакрыўдзіць навакольных, здзяйсняюць непапраўную памылку: яны забываюць пра тое, у галоўнае ў іх жыцці не пакрыўдзіць сябе самога. Парады дапамогуць справіцца з праблемай і пачаць жыццё з чыстага ліста.
Вызначце межы свайго цярпення
Вазьміце ліст паперы і падзеліце яго на дзве калонкі: прымаю і не прымаю. Ўспомніце, як з вамі паступалі навакольныя - якія іх дзеянні прымусілі вас пакутаваць, а якія практычна не выклікалі эмоцый. Спытаеце, чаму гэта важна? Практыкаванне дапамагае сканцэнтравацца на сваіх эмоцыях ў адрыве ад установак грамадства. Мяжы - гэта ў тым ліку ўсталяванне зоны дазволенага і забароненага. Так для адных людзей здрада партнёра стане цяжкай псіхічнай траўмай, а іншыя не ўбачаць у ёй нічога страшнага і працягнуць жыць разам.
Выразна вызначыце межы дазволенага
Зазірніце ўнутр сябе
Працягвайце працаваць над выпісалася пры выкананні мінулага практыкаванні пунктамі. Задайце сабе пытанне: што я адчуваю ў гэты момант? Чаму гэты ўчынак так трывожыць мяне? Да кожным пункце прапішіце лічбу ад 1 да 10, якая характарызуе сілу іспытваюцца вамі пачуццяў. У ходзе паступальнага самааналізу вы зможаце вызначыць базавую эмоцыю - далёка не заўсёды ёй будзе гнеў. Часта пад маскай гневу хаваецца крыўда, страх або ганарыстасць. «Калі хто-то дзейнічае такім чынам, што вы адчуваеце сябе некамфортна, для нас гэта сігнал таго, што ён можа парушаць ці перасякаць мяжу», - кажа замежны прафесар псіхалогіі Гионта. Прапрацаваўшы гэтыя праблемы, вы зможаце вызваліцца ад некаторых установак і адэкватней рэагаваць на дзеянні навакольных.
кажаце прама
Паверце, толькі меншая частка людзей наўмысна крыўдзіць вас, іншыя ж робяць гэта несвядома або зусім не бачаць ва ўчынку нічога заганнага. Прамаўляючы свае эмоцыі ўслых, вы даеце чалавеку зразумець, за якую мяжу яму заходзіць не варта. Не варта прыніжаць субяседніка: паказваць на тое, што тэма не паддаецца абмеркаванню канкрэтна з ім, у яго недастаткова ведаў для паўнавартаснага гутаркі або вас раздражняюць яго думкі - гэта лішняе. «Мне не хочацца абмяркоўваць сваё асабістае жыццё з кімсьці іншым, акрамя партнёра. Давай абярэм іншую тэму для размовы? » - такі нейтральнай фразай вы выразна акрэсліў свае намеры і ня закране пачуццяў іншага чалавека.
Адчуйце сябе вольным чалавекам Адпусціце сваю віну
Зніміце з сябе адказнасць за пачуцці іншага чалавека. Псіхалогія суразмоўцы знаходзіцца ў рамках яго кампетэнцый, а не вашых. У здаровых адносінах у партнёра або аднаго з бацькоў не паўстане пытання пра тое, ці вы можаце адмовіць на просьбу выканаць або расказаць што-небудзь - гэта ўспрымаецца як аксіёма. Вы жывяце інакш? Скажыце чалавеку аб вашых пачуццях і дайце час абдумаць сітуацыю - ён зразумее, што памыляўся і больш не стане ціснуць на вас.
А што думаеце вы? Як ставіцеся да парушэння вашых межаў?