Я ведаю, што бацькі любяць мяне. Гэта зацвярджэнне ніколі не ставіцца пад сумнеў у маёй галаве; я ўспрымаю гэты факт, як само сабой разумеецца. У моманты наймацнейшай крыўды ці дурной сваркі я ўсё роўна ведаю, што мама з татам душы ўва мне не чакаюць. І гэта, вядома, узаемна! Але ці дастаткова гэтага?
Мне 22 гады, і я ўсё яшчэ жыву ў бацькоўскай хаце, кожную раніцу прачынаюся разам з імі і перыядычна лаюся з-за бытавых праблем. Калі шчыра, я не задумваюся аб тым, што часам вяду сябе няправільна, бо лічу, што выхавалі мяне цалкам ўзорным дзіцем: я працую, добра вучуся і пераважна не раблю глупстваў. Аднак ўсведамленне ўзаемнай любові не выключае крыўд адзін на аднаго. На жаль, як і ў любых іншых адносінах, здараюцца моманты, калі я перастаю шанаваць іх клопат і праца, крыўдую на глупства і ўладкоўваю істэрыкі (так, такая праява «любові» таксама мае месца быць).
Магчыма, калі б мы жылі паасобку, то і правакацыйных сітуацый было б менш. Ну, ведаеце, як бывае: ня памыла посуд, забылася расчасаць сабаку, прыйшла пазней, чым звычайна, ўстала не з той нагі. Хоць, задумаўшыся, магу сказаць, што гэта чарговыя адмашкі. Каб паважаць і шанаваць - не трэба жыць на другiм канцы свету. Дастаткова проста памятаць пра тое, што перад табой самыя дарагія людзі, якія не вінаватыя, што паміж вамі адбыліся рознагалоссі.
Чамусьці з сябрамі і любімымі мы стрымліваем сябе, дзесьці душым нарастальную абурэньне, баючыся закрануць пачуцці іншага, дзесьці падтрымаем. А вось размаўляючы з бацькамі, часам забываемся казаць пра тое, што любім іх. Нядаўна мама заявіла, што «ў нас не атрымліваецца нармальна мець зносіны», што, шчыра кажучы, мяне вельмі здзівіла. Я-то лічыла, што мы знаходзімся менавіта ў той стадыі, калі ўсё выдатна. Значыць, не ў размовах справа: я ўжо пераканалася, што кожны чалавек па-свойму ўспрымае сказаную інфармацыю. Хутчэй, праблема крыецца ва ўчынках. Напэўна, у чымсьці я былі няправільныя. Але давайце шчыра, не толькі я!
Няправільна ва ўсім вінаваціць дзяцей. Бацькі таксама могуць памыляцца, яны ж жывыя людзі, у якіх здараюцца праблемы на працы ці дрэнны настрой. Яны таксама ўмеюць капрызіць і крыўдзіцца на дробязі. Розніца паміж намі не ў пакаленні і «мудрасці», а ў тым, што хтосьці ўмее прызнаваць сваю няправасць, а хтосьці лічыць, што ён заўсёды мае рацыю. І гэта, бадай, таксама нармальна. Напэўна, калі ў мяне з'явіцца дзіця, я таксама буду ведаць, што для яго лепш - гэта такі сабе інстынкт. Напрыклад, калі мы з бацькамі стаялі ў чарзе ў бальніцы, яны вырашылі, што я не ў стане сама сабе аформіць картку. І як ім растлумачыць, што я штодня выконваюць даручэнні на працы куды больш складаныя, чым агучыць імя з прозвішчам і прапіску? Так, я разумею, што бацькі ўсё ведаюць і робяць лепш за сваіх дзяцей, але павінна ж гэта «уменне» мець межы, у рэшце рэшт.
Уладзіслава Макарчук ўпэўненая: бацькі таксама памыляюцца. але гэта не падстава іх не кахаць
фота аўтара
Прызнаюся шчыра, мне не хочацца расказваць бацькам пра свае праблемы, я хачу вырашаць іх самастойна. Гэта не кажа пра тое, што я «дарослая і незалежная», проста мне здаецца, што ў іх дастаткова сваіх клопатаў, і я не бачу сэнсу трывожыць любімых людзей тады, калі магу сама справіцца з сітуацый. А вось калі бацькі спрабуюць дапамагчы там, дзе пра гэта не прасілі, я пачынаю злавацца.
А бывае, мяне хваляць за дасягненні, якія я, увогуле-то, і не лічу такімі, затое забываюць сказаць сваё меркаванне пра тое, што сапраўды для мяне важна. Не падумайце, я не кажу, што мае бацькі няўважлівыя і не цікавяцца маім жыццём, проста ў нас розныя прыярытэты, вось і ўсё.
Я не лічу, што праблема крыецца ў рознасці пакаленняў. Я магу распавесці бацькам ўсё: ад дробнага падзеі да грандыёзнага здарэння, і ведаю, што мяне зразумеюць. Іншая справа, што не заўсёды трэба дзяліцца тым, што адбылося; некаторыя моманты лепш пакінуць пры сабе. Ад гэтага адносіны не стануць больш нацягнутыя або ілжывыя.
Магчыма, прычына «чаму не атрымліваецца», крыецца ў завышаных чаканнях. Ад любімых людзей мы заўсёды чакаем правільных учынкаў, забываючы, што для кожнага гэта "правільна" сваё. Я не кажу цяпер пра сем запаведзях і агульнавядомых нормах маралі. Тут справа ў іншым: у банальных штодзённых званках або прапанове дапамогі. Хтосьці не здагадаўся, што менавіта ад яго чакаюць, і выпадкова спарадзіў новую крыўду, пра якую другі вырашыў змаўчаць. Так і зацягваецца клубок неразумення.
Дарэчы, пра неразуменне! Здараюцца дні, калі мне вельмі хочацца ўсё перакласці «з хворай галавы на здаровую», але чамусьці менавіта ў такія моманты рашэнне праблемы застаецца на маіх плячах. Тут я прызнаю, што віна за мной: трэба выразней фармуляваць свае жаданні. Часта мы забываемся, што навакольныя - ня тэлепаты, яны могуць не разумець нашы намёкі і схаваныя пасылы. Бацькі ведаюць мяне лепш за ўсіх астатніх, але і яны не здольныя чытаць думкі.
А наогул, скажыце мне, ці варта капацца ў бруднай бялізне і аналізаваць кожны свой крок? Можа прасцей любіць бацькоў без разважанняў пра тое, чаму, і своечасова прасіць прабачэння за прамашкі? Сваркі і неразуменне - гэта пабочны эфект любых адносін. Трэба прыняць гэта і пастарацца паменшыць колькасць негатыўных момантаў. Тады ўсё будзе добра.
Усё, пра што я зараз разважаю, - банальна і даўно вядома, аднак часам трэба прачытаць у соты раз думка, каб яна, нарэшце, падзейнічала дзеянне. Напрыклад, я зараз пайду і абдыму сваіх маму з татам.