- Марыя, скажыце, як можна зразумець, да чаго ў дзіцяці схільнасці? Ці ёсць у вас нейкія хітрасці або свая філасофія ў гэтым пытанні?
- Бацькам наогул не трэба разумець, да чаго дзіця схільны. З-за чаго-то лічыцца, што дзіця - гэта нейкае бацькоўскі «прыкладанне». У яго можна «запампаваць» патрэбныя аднаму з бацькоў праграмы, «выдаліць» непатрэбныя. Калі ўчора ён хацеў займацца музыкай, сёння - маляваннем, а заўтра - вывучаць будынак клеткі, то гэта нармальна. Хіба мы, дарослыя, не такія ж? Чаму калі дарослы чалавек мае права спачатку вышываць крыжыкам, а потым закінуць гэты занятак, то дзіця трэба прымушаць? Я даю сваім дзецям магчымасць паспрабаваць і права перадумаць. Сын, які быў захоплены біялёгіяй і хіміяй, не баяўся мне сказаць, што хоча заняцца фізікай. Калі б ён сказаў, што хоча стаць акцёрам, я б таксама не страціла прытомнасць. Адзінае, на чым я настойваю, - на спартыўных секцыях. Прычым любых. Але спорт павінен быць абавязкова. Хочаш кінуць тэніс? Добра, какая замена? Разлюбілася плаванне? Выдатна. Чым зоймемся замест гэтага?
- Як правільна выбраць ВНУ і ці трэба з бацькоў ўмешвацца ў гэты працэс?
- Бацькам трэба катэгарычна забараніць ўмешвацца ў працэс выбару ВНУ. Мой сын паступіў у гэтым годзе ў МДУ, на прэстыжны натуральна-навуковы факультэт, прычым на бюджэт. Два папярэднія гады я чула пра канкрэтны ВНУ, іншы, пра які ён марыў. І літаральна ў апошні момант сын перадумаў туды паступаць. Я, натуральна, хадзіла па столі, галасіла і ламала рукі. Прапаноўвала пайсці на платнае аддзяленне, калі ўжо гэта «ВНУ мары». Добра, што ў сына ёсць характар, сапраўдны, мужчынскі. Ён зрабіў так, як вырашыў. І толькі ён у адказе за гэтае рашэнне. І ён ганарлівы тым, што выбраў сабе дарогу і будзе вучыцца на бюджэтным аддзяленні. Ён сказаў выдатную фразу: «ВНУ дае магчымасці, але толькі ад мяне залежыць, як я імі скарыстаюся».
- Ці патрэбныя рэпетытары дзіцяці або лепш варта самому дапамагаць асвойваць тэму?
- У старэйшых класах пры падрыхтоўцы да ЕГЭ рэпетытары жыццёва неабходныя. Як і дадатковыя курсы, выязныя школы. Да пятага класа, з майго пункту гледжання, дзіцяці хапае дапамогі мамы ці таты. Зноў жа з пятага класа ў сына быў рэпетытар па англійскай і нямецкай мовах, які даваў не школьную праграму, а веды.
- Калі дзіця ўжо студэнт, ці трэба дазволіць яму жыць самастойным жыццём?
- Дазволіць трэба нашмат раней. Гэта цяжка, але трэба. Я адпускала сына ў самастойныя паездкі з сябрамі ў іншыя гарады - яны здымалі кватэры, куплялі квіткі, клапаціліся пра тое, што будуць есьці. Я сама жыву самастойна з шаснаццаці гадоў і з гэтага ж узросту працую. Многія мае сябры жылі ў інтэрнаце. Сын, як гэта ні дзіўна гучыць, таксама марыў пра інтэрнаце. Я думаю, што як толькі ён пачне зарабляць, адразу здыме кватэру з сябрамі і пераедзе. А дадому будзе прыязджаць раз на тыдзень, каб з'есці мамчыну катлету або суп. Галоўнае - навучыць дзіця адказнасці за свае ўчынкі. Сын, напрыклад, ведае, што, калі я да яго не датэлефанавацца, дзе б ён ні знаходзіўся, у яго праз гадзіну на парозе будуць стаяць людзі, нашы з мужам знаёмыя ці знаёмыя знаёмых, якіх мы падымем па трывозе. А праз тры гадзіны на парозе буду стаяць я, і тады яму дакладна не паздаровіцца. Сын ведае, што ў выпадку чаго трэба патэлефанаваць мне ці бацьку. Мы спачатку вырашым любую праблему, а толькі потым адарвем галаву. Ўтрымліваць няма сэнсу. Вось цяпер я яго шукаю па гарадах Расіі, але, як толькі яму споўніцца васемнаццаць, ён з'едзе аўтастопам ў Еўропу, і я яго буду шукаць ужо па якіх-небудзь хостэл. І гэта нармальна. Горш, калі я бачу, як хлопчыкі, якім па выглядзе ўжо за дваццаць, праводзяць канікулы з маці ў гатэлях.
- Наогул, як вы думаеце, у які момант дзіцяці можна «адпусціць», - перш за ўсё з-пад сваёй (дзесьці) празмернай апекі?
- Калі шчыра, я не гатовая называць канкрэтны ўзрост. Так, я адпусціла сына ад сябе даволі рана, але не тады, калі ён быў маленькім. У гэтым сэнсе я звар'яцелая маці ці, як кажуць псіхолагі, «трывожная». Я ездзіла з сынам на зборы, наймалася аніматарам, памочнікам кухара. Зараз езджу з дачкой. Я заўсёды побач. Побач, але на адлегласці выцягнутай рукі. Напэўна, гэта трэба перш за ўсё мне, а не дзецям. Але ў нашай сям'і ёсць прымаўка. Калі перавесці з англійскай, то яна гучыць так: «Калі мама не шчаслівая, ніхто не шчаслівы».
- Многія псіхолагі запэўніваюць, што нельга быць сябрам свайму дзіцяці. Вы згодныя з гэтым меркаваннем? Чаму? Што ў гэтым дрэннага?
- Трэба падзяляць дружбу і панібрацтва. Сябраваць з дзіцем трэба і можна. Гэта весела і радасна перш за ўсё для аднаго з бацькоў. Гэта спосаб хутчэй дамовіцца, пажартаваць, згладзіць вострыя куты. Але панібрацтва я не трываю. Дзіця павінна ведаць край, «сцяжкі», за якія нельга выходзіць. Я не сяброўка, я мама. І тое, што можна з сяброўкай - ад лексікі да учынкаў, недазваляльна з маці. Я б сказала, што бацькі - гэта не столькі сябры, колькі старэйшыя таварышы, якіх перш за ўсё трэба паважаць.