«Савет вам ды каханне», - абавязкова жадаюць маладым. Але, на жаль, гэта пажаданне хутка забываецца. І пачынаюцца ўзаемныя папрокі, крыўды, недамоўкі. Мяне часта пытаюцца, у чым прычына? Няўжо мы сталі несумяшчальныя? Не варта адразу ставіць такі «дыягназ». Усё значна прасцей. Мы, як правіла, бачым недахопы ў іншых людзях, а свае не заўважаны. На жаль, менавіта гэтая «немагчымасць» ўбачыць свае недахопы псуе адносіны. Трэба дакладна ўяўляць сабе, што чалавек, які знаходзіцца побач з вамі - не дурнейшыя, не страшней, ня наіўней, чым вы. Ён проста іншы. І, больш за тое, звычайна мы выбіраем сабе ў пару таго, хто валодае здольнасцямі, адсутнымі ў нас. А значыць, мы ў сваёй другой паловы можам шмат чаму навучыцца, хоць і не аддаем сабе ў гэтым справаздачу. А для таго, каб вучыцца, трэба задаваць пытанні. І гучаць гэтыя пытанні дастаткова проста. Запомніце ўсяго толькі адну ключавую фразу: «Я хацеў (ла) бы з табой параіцца / я хацеў (ла) бы атрымаць тваю інструкцыю / я хацеў (а), каб ты мне патлумачыў (а)». Тады вашыя адносіны будуць выбудаваны цалкам камфортна ', - лічыць Аляксандр Літвін.
Аляксандр Літвін
«Трэба аддаваць сабе справаздачу ў тым, што, выбудоўваючы такія пытанні, вы фактычна спрабуеце атрымаць ад чалавека" веды ", якіх у вас няма, таму неабходна ў думках ставіць яго" на прыступку вышэй за сябе ". Як у інстытуце: вы абітурыент, а ваша другая палова - прафесар. Не скажем ж мы выкладчыку: "Гэй, прафесар, я хачу з табой пагаварыць". Толькі фраза "Можна з вамі параіцца?" Прымусіць выкладчыка велікадушна растлумачыць незразумелае і выбудаваць нітку сваіх ведаў без прабелаў. А вы, у сваю чаргу, атрымаеце тое, чаго ў вас няма. Такая ж схема працуе ў асабістых ўзаемаадносінах мужчыны і жанчыны, якія на працягу ўсяго свайго жыцця вучацца адзін у аднаго.
У сваёй другой паловы мы можам шмат чаму навучыцца
Фота: Pixabay.com/ru
Аднойчы да мяне на прыём прыйшла жанчына і сказала: "Мой муж неверагодна крытычны. Я проста больш не магу змагацца з яго крытыкай. Яму не падабаецца літаральна ўсё: то я не так апранутая, то прыгатавала дрэнна, то дзіцяці дрэнна пастрыглі па маёй віне, і далей у тым жа ключы. Сіл больш ніякіх. Я перастала сябе шанаваць і любіць, губляю самаацэнку. Больш за тое, я пачала за чыстую манету ўспрымаць яго словы. Веру, што кожнае слова - праўда. І ад гэтага мне становіцца яшчэ крыўдна. Бачыць больш яго не хачу разам з яго крытыкай ".
- Вы прызнаеце, што яго крытыка справядлівая?
- Усё часцей у гэта веру.
- Ну, значыць, трэба навучыцца папярэджваць такую крытыку. Працаваць на апярэджанне: раней, чым муж пачне крытыкаваць першы ж "салат", задаць яму пытанне, які тычыцца "салатнага" недахопу. То бок, калі муж кажа, што салата нясмачны, варта павярнуцца да яго і сказаць: "А як ты думаеш, што лепш пакласці - агуркі або памідоры?" Быццам бы дробязь, але яна рэальна дапаможа таго, што муж перастане крытыкаваць. Бо ў выніку ён САМ туды паклаў агурок або памідор. Вось у такім мірным ключы і варта змагацца з крытыкай. Гарманічных вам адносін! » - сказаў на заканчэнне Аляксандр Літвін.