Уключыце радыё з любой музычнай хваляй. Тэлевізар з любым папулярным фільмам пра каханне. Хвіліне на другі прамым тэкстам або падтэкстам героі дадуць зразумець, што шукаюць сваю другую палоўку. А змест песень будзе казаць: «Я без цябе ніхто, поўны нуль, а вось з табой я нехта. Без цябе мой свет сэнсу ня мае ». У гэтым духу хітоў поўна, як і іх прыхільнікаў.
Разам з тым які ж пагібельнай для адносін з'яўляецца думка, што для шчасця трэба сустрэць сваю другую палоўку. Як быццам да гэтага існавала палова чалавека, а здабыўшы другую палову, стала цэласнай сутнасцю.
І тым не менш з упартасцю і настойлівасцю мужчыны і жанчыны шукаюць таго, хто стане іх неад'емнай часткай, роднай душой, якая разумее з паўслова,
Закаханасць, а менавіта ёй характэрныя татальнае захапленне і любоў свайго партнёра, так жадана большасці людзей. Інтэрнэт наводнены артыкуламі, як вярнуць запал ў адносіны, як нанава закахацца ў свайго мужа. Людзі, як у гіпнозе, ігнаруюць той факт, што адносіны - гэта спелы працэс, які мае свае стадыі развіцця, цалкам заканамерныя. І часцяком закаханасць, цёплае зліццё толькі пачатак вялікага шляху.
Паўнакроўныя адносіны разбурыць думка пра тое, што мы дзве палоўкі цэлага. На самай справе ў адносінах удзельнічаюць два паўнавартасных партнёра. На словах гэта прыгожа, але вось у жыцці пары імкнуцца адкаціцца ў пачатковыя стадыі свайго рамана. Часам спробы гэтыя такія ж хворыя і ненатуральныя, як снедаць-абедаць і вячэраць тортам з узбітымі сліўкамі. На такое харчаванне колькі можна пратрымацца? Дзень, два? Потым занудзіла. Дык чаму ў адносінах трэба настойваць на тым, каб хто-то безумоўна любіў і прымаў, дапаўняў і аберагаў іншага, не маючы магчымасць пашырыць свой партнёрскі рэпертуар?
Пра гэта - кароткі прыклад з нядаўняй кансультацыі. Звярнулася пара, якая ў пікавыя моманты сваіх сварак пагражаюць адзін аднаму разводам. А прэтэнзіі іх такія. Муж апошнім часам меў няўстойлівыя заробкі, а жонцы неабходна было забяспечыць побыт сям'і і патрэбы іх маленькага дзіцяці. На гэтай глебе часта ўзнікалі скандалы, падчас якіх жонка не саромелася ў выразах, папракаючы мужа ў тым, у якой фінансавай сітуацыі яны ўсёй сям'ёй апынуліся з-за яго. Мужу было невыносна чуць лаянку ў свой адрас. Кожны з іх са злосцю адзін на аднаго і крыўдамі разважаў пра развод, як пра адзіна магчымым выніку гэтага этапу ў іх жыцці. На кансультацыі яны сталі агучваць свой сямейны дагавор.
Аказалася, што яшчэ перад вяселлем яны, у парыве запалу і гарачай пары любові, далі адзін аднаму абяцанні, што муж будзе крыніцай фінансаў, а жонка будзе добрай і разумелай, якая падтрымлівае і карэктнай, вуалируя прэтэнзіі і крытыку ў мяккая размова. Здавалася б, так і павінна быць. Паспрабуйце абвергнуць такі падыход!
На справе ж аказалася, што гэтыя абяцанні адно аднаму былі дадзены зусім не вольная воля. Справа ў тым, што гэты мужчына вырас у сям'і, дзе лаянку і бойкі бацькоў былі яго штодзённым маленькім пеклам. А жанчына вырасла ў сям'і, дзе бацька прапіваў зарплату, пакідаючы яе маці з кучай даўгоў. Выйшаўшы з гэтыя сем'яў яны далі кожны сам сабе клятву ў сэрцах, што так у маім жыцці не будзе ніколі. А калі будзе, то гэта канец! А потым яны сустрэлі адзін аднаго і на этапе гарачага жадання заваяваць адзін аднаго далі тыя самыя запаветныя абяцанні.
Стварыўшы ўласную сям'ю, дзе адносіны і асабістыя шляху значна шырэй, чым вузкі калідор паводзін, прадыктаванага абмежаваннямі, яны чакалі адзін ад аднаго, што раз «ты мая другая палова, то дакладна не дасі мне перажыць гэта зноў». Але патрабаваць гэта ад партнёра - усё роўна што крычаць услед цягніку. Больш за тое, калі партнёры падладжваюцца так адзін да аднаго, каб не нанесці паўторны шкоду, яны ўваходзяць у адносіны не такімі, якімі яны ёсць, з іх болем, а таксама задачамі асобаснага росту. Яны ўваходзяць у адносіны скажонымі, мыліцамі адзін для аднаго. І калі нарэшце, а гэта здараецца ў кожным шлюбе, яны выяўляюць неадпаведнасць гэтага скажонага ўспрымання з рэальным чалавекам, падобны момант з'яўляецца экзаменам на сталасць ў адносінах. Ці змогуць тады партнёры паважаць адзін аднаго і падтрымліваць у тым, каб кожны з іх вырашыў сваю асобасную задачу, або разарвуць сувязь у пошуках больш зручнага мыліцы.
На кансультацыі муж крычаў: «абзываюць блізкага чалавека - гэта апошняя справа. Не хачу нават бачыць цябе ». Яна ж яму адказвала: «Працаваць за дваіх, маючы мужыка ў хаце - вось апошняя справа. Я разводжуся з табой ».
Шляхам перамоваў мы высветлілі, што муж спрабаваў сказаць: "Не абражай мяне, не прымушай праходзіць праз маё адчуванне прыніжэньня і страху, як гэта было ў маім дзяцінстве». А яна спрабавала адказаць: «Паклапаціся пра мяне ты, як быццам ты ўсё можаш, як быццам ты не здаўся, як мой бацька-алкаголік». Калі мы разгарнулі падтэкст гэтых размоў, пара сядзела здзіўленая тым, што яны патрабуюць адзін ад аднаго тое, чаго не могуць забяспечыць самі. Ён не ведае, як справіцца з адчуваннем зняважанасці, якому значна больш гадоў у яго душы, чым іх шлюбу. Яна ж выявіла, што яе крыўда і абурэнне на слабога партнёра - гэта крыўда маленькай дзяўчынкі, якая адкрыла раптам, што тата не ўсемагутны і здаўся пад ціскам хваробы. І немагчыма ў шлюбе цяпер дамагчыся ад свайго партнёра таго, каб пакрыць гэтыя перажыванні пра сябе.
Кожны з іх сышоў прыціхлы, заняты разважаннямі аб уласнай асобаснай задачы. Кожнаму з іх прыйдзецца ўзяць адказнасць за ўласнае ўспрыманне сябе, сваіх драм і перапляценняў лёсу, прайсці праз істотны ўрок і па-настойщему сустрэцца са сваім партнёрам не як з функцыяй, а як з паўнавартасным сведкам і напарнікам у жыццёвым шляху. Жанчыне неабходна прайсці шлях здабыцця уласнай апоры, а не на ўсёмагутнага партнёра побач, а мужчыну - шлях абароны сябе і ўласнай каштоўнасці па-за залежнасці ад зневажанняў у яго бацькоўскай хаце. Або маладушна, але гэтак папулярна, скаціцца ў абвінавачванні адзін аднаго і шукаць больш прасунутую функцыю ў выглядзе новых партнёраў па жыцці.
А што выбіраеце вы? Шукаць другую палоўку? Рабіць са свайго партнёра універсальнага псіхатэрапеўта, які разумее вашу боль і падзяляе нягоды цяжкай лёсу? Або замацавацца кожнаму з вас самастойна, каб стаць шчодрым і паўнавартасным партнёрам адзін для аднаго?