Аднойчы, у чэрвені 2015 года, мой муж сказаў, што хоча, каб мы нарадзілі яшчэ аднаго дзіцяці. Слёзы шчасця пацяклі па маіх шчоках. Нашы двое дзяцей прыйшлі да нас «самі», тады, калі яны выбралі. А тут - магчымасць атрымаць іншы вопыт і выканаць сваю мару - стаць мамай для яшчэ аднаго дзіцяці.
Я была шчаслівая гэта пачуць. Гэта было такое, вельмі жаночае адчуванне шчасця, упэўненасці ў сваім мужчыне, у тым, што ён падзяляе сваю адказнасць за гэтае рашэнне і жаданне.
І мне сапраўды хацелася запрасіць у нашу сям'ю душу яшчэ аднаго дзіцяці. Па ўсіх «правілах». На падставе вялікага аб'ёму ведаў, якія я атрымала за папярэднія гады, пакуль вывучала псіхалогію, духоўнасць, шукала сябе, сваё прызначэнне і рэалізацыю - пра шлях душы, аб ўсвядомленым зачацьці, аб цяжарнасці, праходжанні ўсіх этапаў нараджэння, аб ўсвядомленым мацярынства.
Гэта было вельмі новы стан, перш мне не знаёмае. Стану нейкага глыбіннага даверу таму, што адбываецца. Даверу шляху, якім я іду. Гэта было стану багацця - давер таго, што ўва мне дастаткова рэсурсаў, і свет клапоціцца пра мяне. Мне здаецца, упершыню ў сваім жыцці я прыняла рашэнне, знаходзячыся ў абсалютна ўзгодненым стане. Калі не было сумненняў, што мне туды. Ні на адным узроўні.
Так у маім жыцці з'явіўся сын Ягор і пачаў расці ўнутры мяне.
Ён дзіўным чынам ўплываў на мяне. Я перастала есьці мяса, таму што яно перастала быць смачнай ежай для мяне. Я адмовілася ад прамысловых прысмакаў - яны перасталі прыносіць мне радасць. Я стала слухаць класічную музыку, якую ніколі раней не любіла. Мы смяяліся, што Егоркина душа - з Тыбету прыляцела, такое спакой зыходзіла знутры. І так ён ўплываў на мяне і, вядома ж, на ўсю нашу сям'ю.
Мы ўсе вельмі чакалі гэтага малога.
Толькі чамусьці мне ніяк не маляваліся карцінкі пасля яго нараджэння.
Я не магла ўявіць, як ён ляжыць побач, а мы гуляем з дзецьмі. Як мы разам гуляем. Як праводзім час. Гэта крыху пудзіла мяне. І я супакойвала сябе тым, што ўсё будзе ў свой час.
«Мы ўсе вельмі чакалі гэтага малога. Толькі чамусьці мне ніяк не маляваліся карцінкі пасля яго нараджэння »
Фота: асабісты архіў Аляксандры Фешиной
Усю цяжарнасць я адчувала сябе добра.
І толькі да апошняга адцягвала момант пакупкі рэчаў для малога. Мне так не хацелася іх купляць. І толькі галава гаварыла - трэба, а то народзіцца і не паспееш падрыхтавацца.
За два тыдні да нараджэння я выбралася і купіла некалькі паўзункоў, одеялко, памперсы. Сяброўка прывезла ложачак з матрацік і крэсла для кармлення.
І вось наступіў доўгачаканы дзень. Гэты дзень дзіўным чынам супаў з днём смерці маёй каханай бабулі. Бабуля была адзіным чалавекам да сустрэчы з мужам, які любіў мяне безумоўна. Проста за тое, што я ёсць. Не патрабуючы за сваю любоў добра вучыцца, правільна сябе паводзіць, выконваць правілы.
Бабуля памерла роўна за 5 гадоў да гэтага дня. Да 5 красавіка 2016 года.
Калі адышлі вады, я вельмі радавалася, што менавіта ў гэты дзень народзіцца наш сын. У дзень, калі сышоў адзін правадыр кахання для мяне, прыйдзе іншы.
Я не ведала тады, што праз чатыры гадзіну мой сын памрэ ў родах ад гіпаксіі.
Ягор памёр. Роўна ў той дзень і ў той час, калі 5 гадоў назад памерла мая бабуля, мой дарагі настаўнік любові.
Мы былі ў шоку.
Мы з мужам не маглі спаць трое сутак. Потым пачатак прыходзіць малако.
Усё маё цела прасіла дзіцяці. Рукі хацелі яго трымаць і абдымаць, грудзі - карміць. Я - кахаць.
Увесь мой свет паваліўся ў тыя дні.
Да гэтага я верыла ў тое, што калі жыць "правільна", жыць свядома, рэалізоўвацца, шанаваць, любіць, ствараць - то гэта ўсё абароніць мяне ад гора, хваробы, страты, няшчасці. Я верыла ў тое, што праблемы і няшчасці прыходзяць да тых, хто глухі. Да тых, хто інакш не разумее. Таму тое, што я так інтэнсіўна вучылася, развівалася, шукала, змянялася, павінна было стаць «прышчэпкай» ад усяго «дрэннага», што бывае ў жыцці. А тут аказалася, што гэтая сістэма не працуе. Што няма ніякай гарантыі. І ніхто мне яе не даваў і не дасць. Што я не мае сілы нават ня я вырашаю. І абароны ад гэтага няма.
Праз тыдзень мы пахавалі сына.
Па шчаслівай выпадковасці, з намі на сувязі ўжо з другога дня апынулася адна з нешматлікіх спецыялістаў па псіхалогіі перынатальных страт.
Яна вельмі нам дапамагала. Адказвала на ўсе пытанні, распавяла, як дзейнічаць у фармальных пытаннях - пачынаючы ад даведкі аб смерці і заканчваючы месцам на могілках. У яе былі адказы на ўсе нашы пытанні, яна дзялілася сваім вопытам, што вельмі падтрымлівала тады мяне і майго мужа. Таму што адчуванне было, што такое здарылася толькі з намі, і незразумела, што рабіць, куды звяртацца, як быць. Адчуванне, быццам сходзіш з розуму.
На працягу наступнага месяца мы даведаліся яшчэ ад некалькіх знаёмых нам людзей гісторыі іх страт дзяцей: народжаных, у радах, ня народжаных (памерлых ўнутры мамы).
Аказалася, што такая гісторыя ёсць у многіх сем'ях, толькі ў нашым грамадстве не прынята пра гэта казаць, ды і страшна.
Вось бацькі і маўчаць. І перажываюць ў адзіночку, самі, як могуць. Падтрымка гэтых людзей у той перыяд была вельмі каштоўная і дарога нам. Кожны ўдзел, кожнае неабыякавае слова, кожнае суперажыванне адгукалася вялікай удзячнасцю ў сэрцы.
Маё цела дрэнна аднаўлялася пасля родаў Ягора. Я вельмі шмат плакала. І не займалася нічым, акрамя гэтага. У мяне не было ні жаданняў, ні сіл. Усё тое, што я рабіла раней, цяпер здавалася мне бессэнсоўным. І ў нейкі момант я зразумела, што мне трэба заняцца аднаўленнем цела. Бо я хачу яшчэ дзіцяці. І ў мяне ёсць муж і дзеці, побач з якімі я хачу быць здаровай. Так я вырашыла паехаць на тыднёвую паездку для заняткаў аздараўляецца і духоўнай практыкай - цігун.
Пасля страты сына Аляксандра вырашыла паехаць на тыднёвую паездку для заняткаў аздараўляецца і духоўнай практыкай - цігун
Фота: асабісты архіў Аляксандры Фешиной
Пасля той паездкі я пайшла на угд, і лекары не маглі паверыць, што за тыдзень магчымыя такія змены ў лепшы бок. Маё цела аднаўлялася на вачах.
Самай вялікай пасткай для мяне аказалася пачуццё віны. Як я даведалася пазней, пачуццё віны - гэта капкан для большасці бацькоў, у якіх што-то пайшло не так, і дзіцяці не стала. Я знайшла столькі момантаў, у якіх вінаватая: калі б прыняла іншае рашэнне, выбрала іншага лекара, ці не пасварылася з мамай, пайшла нараджаць праз кесарава і шмат іншых, то ўсё магло б быць інакш, і мой сын быў бы жывы.
Пачуццё віны раз'ядае, як іржа. І калі дазволіць яму распаўсюджвацца і расці, і жыць ўнутры сябе, то ты быццам сама становішся віной.
Не для гэтага я прайшла праз вопыт страты сына, не для гэтага ён жыў ўнутры мяне дзевяць месяцаў, каб я павольна памірала, вырашыла я.
І прыцягнула спецыялістаў, сяброў, знаёмых, прасіла іх дапамагчы мне - я зразумела, што хачу жыць. Хай пакуль і не ведала, як гэта зрабіць.
Паступова ўнутры мяне адбывалася дзіўная трансфармацыя,
цела стала здабываць невядомую раней адчувальнасць - кожнай клетачкай цела я адчувала дотык да яго. Раніцай, калі адкрывала вочы, слёзы цяклі па шчоках ад той прыгажосці, якую я бачыла, гледзячы на неба і сонца. Я падымала руку і дзівілася гэтага цуду таго, што я магу ёй рухаць. Я глядзела ў люстэрка і бачыла прыгожую жанчыну (раней я ніколі не лічыла сябе прыгожым чалавекам).
Я выходзіла на вуліцу, і кожны чалавек быццам свяціўся знутры, у кім-то святла было больш, у кім-то - менш. І нават тыя людзі - на рынку або кіроўцы таксі, - якіх раней я не паважала і лічыла ніжэй сябе па рангу, па заможнасці, гэтыя людзі набылі нябачаны раней аб'ём. Я глядзела ім у вочы і бачыла бясконцасць і любоў. Звяртаючыся да кожнага чалавека ў сваёй бытавым жыцці, я бачыла і звярталася да яго ўнутранай прыгажосці, крыніцы, любові, якую бачыла выходнымі ад яго. Я перастала ацэньваць людзей па іх вонкавым выглядзе - цела, адзення, расы, прычоскі, дагледжанай. І дзіўным чынам у адказ я атрымлівала каханне, клопат, увага. Ніводнага грубага слова, жэсту, праявы.
Быццам увесь свет стаў любоўю. Скрозь мяне цякла каханне. І да мяне цякла любоў праз іншых людзей.
Паралельна маёй унутранай трансфармацыі я разумела, што займацца ў жыцці тым відам дзейнасці, якой займалася раней, больш не хачу. Гэта стала здавацца бессэнсоўным, вузкім.
«Я адчуваю сябе шчаслівым чалавекам. Я жыву кожны дзень так, як я хацела б жыць », - прызнаецца Аляксандра
Фота: асабісты архіў Аляксандры Фешиной
Выбраўшыся з таго пекла, у які я патрапіла, і ўбачыўшы, што ў Расеі няма дастатковай інфармацыі аб тым, як дапамагчы самому сабе пасля страты дзіцяці, я зразумела, што хачу дапамагчы іншым бацькам выбірацца з гэтага пекла, з гэтага болю, якая разбурае ўсё . І ўнутры сябе я адчувала сілы, каб гэта зрабіць.
Я зразумела, што калі адчуваю ў сабе сілы дапамагчы іншым людзям на гэтай зямлі менш пакутаваць, то зраблю гэта.
Таму што для мяне цяпер зніклі межы. Мяжы з пункту гледжання абмежаванняў. Я стала бачыць свет з такога пункту, дзе можна ўсё. Дзе я магу прасіць аб дапамозе любога чалавека. Дзе Бог, уся Сусвет дапамагае мне, а я сама праводжу яе каханне да іншых людзей.
Дзе кожны чалавек - праводзіць любоў праз сябе. Дзе няма рангаў, дзе ёсць зносіны на ўзроўні душ.
У тых радах, у якіх я страціла свайго сына, я быццам нарадзіла новую сябе - свабодную, расслабленую, кахаючую і шануюць кожнае імгненне гэтым жыцці як дарагі падарунак.
Так з'явіўся дабрачынны фонд дапамогі бацькам у цяжкай жыццёвай сітуацыі «Святло ў руках». На сённяшні дзень гэта адзіная арганізацыя, якая аказвае бясплатную інфармацыйную і псіхалагічную падтрымку бацькам і членам іх сям'і пасля перынатальнай страты.
Я адчуваю сябе шчаслівым чалавекам. Я жыву кожны дзень так, як я хацела б жыць. Я перастала адкладваць на потым важныя для мяне моманты, сустрэчы, выкананне сваіх жаданняў. Для мяне вельмі дорага стала зносіны з тымі, каго я люблю, з тымі, хто мяне любіць, з тымі, каму патрэбна мая дапамога.