Пачынаецца ва ўсіх усё аднолькава - запэўніванні ў вечным каханні, вяселле, нараджэнне дзяцей, шчасце. А потым раптам аказваецца, што ваша другая палова гэтак жа шчаслівая з іншым чалавекам, так жа клянецца ў любові, нараджае дзяцей. І вось тут перад падманутымі і падмануў паўстае пытанне: як жыць далей? Звычайна перад такім выбарам ўстаюць жанчыны, таму што ў сілу хутчэй бытавых прычын (маленькія дзеці на руках, дом, гаспадарка) яны часцей аказваюцца падманутымі. Але адысці ад няслушнага мужа не так-то проста: няма куды і няма на што.
Юлія, 40 гадоў:
- Я жыву ў невялікім правінцыйным гарадку. Замужам ужо 15 гадоў. Два гады таму даведалася, што ў мужа маладая палюбоўніца. Пачалося ўсё ў іх, як высветлілася, 5 гадоў таму. У нас тады толькі нарадзілася другая дачка. Малая моцна хварэла, і я ўсе сілы і час аддавала ёй і старэйшай. Муж прыязджаў дадому, як у госці: памыецца, перапранецца і спаць, або назад на працу. Бывала, нават каля дзвярэй пастаіць і сыходзіць. Адносіны, вядома, сталі псавацца: я чакала увагі і ласкі, а ён прыедзе, кладзецца і засынае. Я, наіўная, нават тады не разумела, што ён змяняе. Так свята верыла ў яго, нават у галаве не ўкладвалася, што ён можа здрадзіць! Самае крыўднае, што я ўсе гэтыя гады была яго надзейным тылам і з простага ўчастковага ён цяпер стаў генералам, а я дзеля сям'і шматлікім ахвяравала і практычна ўвесь час пражыла адна з дзецьмі, муж вечна быў «на работе ... Сказаць, што я перажыла, даведаўшыся пра здраду, немагчыма! Муж, думаю, нічога і не збіраўся паведамляць, але патэлефанавала ЯНА і ўсё расказала. Не цярпелася, мабыць, разбурыць нашу сям'ю. Гэтыя два гады прайшлі ў суцэльных скандалах. Ён ніяк не мог выбраць, з кім жа застацца. А мне казаў: «Што табе дасць развод? Жыві і так, табе дрэнна, ці што? ».
Пакуль доўжыліся нашы разборкі, палюбоўніца шчасна зацяжарыла. Муж прымчаўся дадому шчаслівы: «Ты ж хацела разводу - вось табе, я сыходжу да яе». Мяне ж папярэдзіў: «Толькі паспрабуй сысці або завесці сабе іншага! Дзяцей вазьму, больш іх ніколі не ўбачыш! » Ведаю, што гэта не пустыя пагрозы - у сілу свайго становішча зрабіць гэта яму нічога не варта. «Зразумей, я палюбіў першы раз у жыцці, вось такое шчасце на мяне звалілася (а што было паміж намі тады?). Буду, - кажа, - жыць з ёй, а да вас прыязджаць, дзяцей наведваць, грошы даваць. Ты мне зараз як сястра ». Нават яе бацькам сказаў, што мне не дасць замуж выйсці, будзе забяспечваць, каб ня мелі. Разумею, што трэба супраціўляцца, але баюся яго. Ён упэўнены ў сваёй улады і ў тым, што мне нікуды не падзецца. А ў мяне дзве дачкі, маленькай ўсяго 5 гадоў. Як жыць далей, не ўяўляю! Як верыць пасля гэтага мужчынам, ён быў для мяне самым-самым, калі ён так паступіў, астатнія тады якія? ..
Каментуе псіхолаг Юлія Жемчужникова: «Стары запавет поўны гісторый пра мнагажэнстве. Пачынаючы з Сары і Агар, жанчыны пакутавалі, падзяляючы аднаго мужчыну. Гэта значыць, можна сказаць, праблема старая як свет. Але балюча ад гэтага не менш. Чаму? Магчыма, таму, што даўным-даўно патрыярхальная культура выйграла ў барацьбе, і жанчыны прынялі залежнае становішча. Нават калі яно не залежна матэрыяльна, застаецца эмацыйная, псіхалагічная залежнасць ад свайго мужчыны.
Апынуўшыся ў ролі апісанай вышэй, жанчына пакутуе пытаннямі «чаму», «за што», «як ён мог» і т. П., У той час як мужчына мучыцца толькі пытаннем, дзе жыць і як усё лепей уладкавацца. Прычым з пункту гледжання камфорту, фізічнага і эмацыйнага, ён у большасці выпадкаў выбірае стары, звыклы дом і сям'ю, калі толькі жонка сама яго не прагоніць. Палюбоўніцы часцей аказваюцца ў эмацыйна выгадным становішчы, таму як менш залежныя, у іх менш чаканняў, а таму і расчараванняў. Хоць не заўсёды.
Мужчыны часцей за ўсё жывуць там, дзе ім камфортна. Прычым камфорт гэта для іх і звыклае размяшчэнне зубной шчоткі ў ваннай, і цішыня ў хаце, і цікавасць да ўласнай персоны, і пачуццё карміцеля і сэксуальнай сілы. Адной жанчыне даволі цяжка сумяшчаць усе ці адгадваць змену патрэбаў. Жанчыны часта абіраюць для сябе 2-3 важных напрамкі ў адносінах (напрыклад, «надзейны тыл» або «добрая маці»), акрамя гэтага бо дзеці патрабуюць эмацыйных выдаткаў, і яшчэ ёсць ўласнае развіццё. Доўгая сямейнае жыццё - гэта вялікая сумесная праца.
Але вось ваш партнёр знайшоў для сябе спачатку падпрацоўку на баку, а потым аб'яўляе аб выхадзе з праекта або пра сумяшчэнне. Паспрабуйце вырашыць, ці гатовыя вы працягваць. А астатнія пытанні лепш вырашаць з псіхолагам ".
«У яе - мой муж»
Здараюцца і іншыя гісторыі, калі людзі не проста не могуць разарваць гэта заганны любоўны трохкутнік, а проста не хочуць. Ім накшталт як падабаецца жыць ўтрох.
Марыя, 30 гадоў:
- У майго стрыечнага брата дзве сям'і. Ўжо шмат гадоў. Першыя некалькі гадоў жонка ні пра што не ведала. Калі ўсё адкрылася, былі ў іх скандалы жудасныя. То ён сыходзіў да іншай, то зноў вяртаўся дадому. І так гады 2-3. А між тым ужо па двое дзяцей было ў яго ад кожнай з жанчын. У канчатковым выніку ён застаўся з жонкай. Але палюбоўніцу сваю перасяліў у суседні дом. І ў яе часцяком бывае. Забяспечвае цалкам дзве сям'і. Больш за тое, яны на дні нараджэння і сямейныя святы ходзяць усе разам. Дзеці адзін з адным сябруюць, жонкі таксама нармальна маюць зносіны. У яго мамы спачатку проста шок быў. Яна нават інфаркт перанесла на фоне перажыванняў за сына. Але цяпер - нічога. Таксама быццам як прыняла іх стыль жыцця. З ўнукамі няньчыцца, усіх любіць. Кажа: «Ну, а што цяпер рабіць, калі нармальных мужыкоў на ўсіх не хапае?
Падобнымі гісторыямі мільгаюць і жаночыя інтэрнэт-форумы. Вось адна з іх: "Пра тое, што ў майго мужа хто-то ёсць, я здагадвалася вельмі даўно. Чаму я не пайшла? Няўжо ў мяне няма пачуцця ўласнай годнасці, калі я дазваляю са мной так звяртацца? Чаму я наогул дапусціла такое ў сям'і? Усе гэтыя і іншыя пытанні, паверце, я задавала сабе не адзін раз. Не змагла сысці. Занадта я яго люблю і шаную нашай сям'ёй. А ён і не хацеў сыходзіць. Ён сказаў, што мною ён вельмі шануе, паважае і любіць ... як сябра і блізкага па духу чалавека. А яе ён любіць як жанчыну, і пакінуць яе ён таксама не можа. Мы жанатыя амаль 14 гадоў. З боку ідэальная пара. Расце сын. У доме дастатак ... Шчыра сказаць, я думала, што ён побесится і супакоіцца. А яшчэ вельмі моцна спадзявалася, што ЯНА (па-іншаму я яе зваць ніяк не магу), маладзенькая дурочка, якая шукае пэўнай матэрыяльнай выгады, не выцерпіць і паставіць яму ўмова, ці ён зразумее, што ўся гэта гульня забівае мяне ...
Мы ніколі з ім не лаяліся, ня высвятлялі адносін. За гэты год я навучылася жыць з думкамі, што ў яго ёсць іншая. Як? Гэта асобная гісторыя ... Але цяпер я даведаюся, што ў яе будзе дзіця ад майго мужа ... Я шчыра не ведаю, як жыць далей. І ніхто нічога не параіць, неабходна прымаць рашэнні самой. Чакаць, пакуль муж адумаецца альбо кіне у рэшце рэшт? Ці рабіць якія-небудзь крокі першай? Калі народзіцца ў яго дзіця ад каханай жанчыны, як гэта ні цяжка казаць, ён будзе ўвесь там - і душой, і целам. У яго пачнецца новае жыццё, і ўвесь сэнс будзе ў новай сям'і.
Каментуе псіхолаг Юлія Жемчужникова: «Калі жанчына спрабуе разабрацца ў гэтай сітуацыі сама, яна звычайна падобная на рыбку (хай і залатую), б'ецца на кручку ці блытаецца ў сеткі. Некаторым атрымоўваецца выскачыць і "залізаць раны", але часцей за сітуацыя мучыць доўга, і застаюцца траўмы. Гэта таму, што мы акцэнтуем на мужчыну як на цэнтры сітуацыі. Як сказала мне адна кліентка: "Усё б аддала, каб ведаць, што ў яго ў галаве". Баюся, яна б вельмі здзівілася і, можа, нават расчаравалася. Жанчына ўкладае ў любую сямейную сітуацыю, а асабліва такую, значна больш псіхічнай энергіі. Шукае і прычыны, і варыянты, і тлумачэнні ... І ўсё за яго. Калі я бачу такі паток эмоцый, роздумаў, пошукаў, я спрабую ўявіць, што было б, калі б гэтая жанчына выдаткавала столькі душэўных сіл на сябе, сваё развіццё. Хоць бы задацца пытаннем: ці не таму я атрымліваю ад жыцця такі ўрок, што "аддавала ўсё", "была ўсім" і атрымала ад гэтага задавальненне, цяпер жа трэба вучыцца чаму-то яшчэ ».
«Ведала, на што ішла»
Не варта, аднак, думаць, што жанчыны ў дадзеных сітуацыях паводзяць сябе лепш мужчын. Бо яны без усялякіх зазренія становяцца гэтай самай другой жонкай.
Ірына, 29 гадоў:
- Я палюбоўніца ўжо тры гады. Год таму нарадзіла ад яго дачку. Жонку і дзяцей ён любіць да агіднасці і ніколі сыходзіць з сям'і не збіраўся. Аднак і нашу сувязь разрываць не мае намеру. Дзіцяці я нарадзіла выключна для сябе, так як ён адразу папярэдзіў, што супраць. Да дачцэ не падыходзіць нават, з ёй не кантактуе. З радзільні забіраць не прыехаў - даслаў кіроўцы, букет і 1000 еўра. Я на яго не крыўдую - ведала, на што ішла. Па вялікім рахунку, мяне ўсё задавальняе - дапамагае, забяспечвае, водзіць у рэстараны. І мне не даводзіцца сціраць яго шкарпэткі і гладзіць штаны. Хай гэтым займаецца афіцыйная жонка. Затое ў яе больш правоў, і яна можа не турбавацца, што ён яе пакіне ні з чым. Ад мяне ж, калі сыдзе, то прад'явіць мне няма чаго. Вось так і жыву на свой страх і рызыка.
Праўда, варта адзначыць, што знайсці жанчыну, якая жыве на дзве сям'і, практычна немагчыма. Хоць некаторыя з іх і ўтрымліваюць палюбоўнікаў. Адна заможная дама свой учынак апраўдвае так: «Да мужу пачуццяў ужо ніякіх няма. Затое ў нас агульны бізнэс і двое дзяцей. Мы абодва разумеем, што расстацца нам будзе цяжка, нават з чыста юрыдычнай боку. Здагадваецца ён, што ў мяне хтосьці ёсць? Думаю так. Упэўненая, і ён таксама не самотны ".
Асаблівай увагі пры гэтым заслугоўвае мужчынская логіка дваяжэнцы: «Я люблю дваіх. Магу сабе гэта дазволіць і эмацыйна, і фізічна, і матэрыяльна. І чаму ўсё пакутуюць - не разумею? Жонку я не кідаю - у яе ж двое дзяцей, каму яна патрэбна? Столькі гадоў пражылі. У ёй акурат наогул душы не гарбаты. І да сына нашаму агульнаму стаўлюся гэтак жа, як і да законных дзецям. Мару пабудаваць вялікі дом, каб мы жылі ўсе разам ».
Каментуе псіхолаг Юлія Жемчужникова: «Дарагія мае чалавекi. Час нам разбірацца нарэшце з паняццем каханне. Не блытаць яе з запалам і захопленасцю, не блытаць з клопатам і тым больш залежнасцю. Каханне - абавязкова ўключае ў сябе прыняцце, развіццё, пяшчота і радасць. Яна вельмі важная і неабходная кожнаму і планеце ў цэлым. Сямейнае жыццё - гэта сацыяльны феномен, калі людзі любяць адзін аднаго, ім звычайна хочацца быць увесь час побач, і яны ствараюць сям'ю. Тут і неспадзяванка. Сумеснае жыццё і сям'я - розныя рэчы. Сям'я - гэта род, агульныя каштоўнасці, падтрымка, развіццё ў соцыуме. Ці часта мужчына гатовы гэта дубляваць? Вось і разбірайцеся.
А як жа дзеці? Шматкроць праверана, што рэгулярныя скандалы і нервовыя бацькі - куды горш для дзіцяці, чым развод, які дазваляе праз нейкі час наладзіць спакойныя цывілізаваныя адносіны. Дзіцяці важна не тое, каб тата спаў у адной спальні з мамай, а каб абодва былі па магчымасці шчаслівыя і любілі яго. Ад таты наогул важны рэгулярны (але неабавязкова часты) кантакт і ўвага, якія яны часта больш актыўна аказваюць, быўшы «нядзельнымі», а не «сталымі».