існуе 2 палярнасці:
Самая распаўсюджаная - гэта гиперопека бацькоў . Дзіця яшчэ не паспявае паэксперыментаваць, даведацца навакольны свет, а на яго з усіх бакоў ужо сыплецца: «Кінь бяку! Гэта небяспечна ... Не бойся ... Так добрыя дзеткі не паступаюць, ты ж не хочаш знерваваць маму? » і т. д. Бацькі і маці, у прыватнасці, атачаюць дзіцяці такой клопатам, што яму часам цяжка вызначыць, чаго ён сам хоча. Такі падыход душыць ініцыятыву на карані, робіць дзіцяці залежным і інфантыльным. А калі ён падрастае, то адчувае на сваёй душы груз неаплатным доўгу: мама бо столькі ўклала ў яго, лепшыя гады аддала. Таму са стараннасцю, на якое толькі здольны, пачынае аддаваць гэты абавязак. Можна сустрэць дачок за 30, якія адмаўляюць сабе ў забаўках і паездках з сябрамі на выходныя, каб адвезці маму на дачу, ці кажуць гадзінамі штодня па тэлефоне, каб маме не было сумна і самотна. Нараджаюць сваіх дзяцей і аддаюць маці, каб палепшыць іх бессэнсоўныя будні і дапамагчы зноў здабыць патрэбнасць камусьці. Сярод жанчын і мужчын гэта распаўсюджаная пазіцыя. Мама была і застаецца фігурай нумар адзін. Яна і сябар, і мама, і партнёр ў жыцці, і ўсё на свеце. Многія дзеці бацькоў, якія выраслі ў гиперопеке, не вырашаюцца заводзіць уласныя сем'і. Каб маму не расчараваць сваіх спроб выбудаваць асабістае жыццё, ды і заўсёды быць свабодным для сваіх бацькоў. Іншым жа ўдаецца стварыць уласныя сем'і, але яны ўвесь час жывуць у трывозе, увесь час на чэку. Ледзь што, яны гатовыя кінуць усе справы і прымчацца да бацькоў, каб дапамагчы ім, нават калі нічога не могуць зрабіць з іх марнеюць здароўем.
Другі варыянт - гэта сям'і, дзе дзеці выраслі, як староннія . Бацькі былі занятыя сабой, сваімі праблемамі. Такое часта бывае ў сем'ях з алкагалізмам бацькоў, наркаманіяй, цяжкімі фізічнымі або псіхічнымі хваробамі, гвалтам. Часам гэта адбываецца, калі бацькі змяняюць адзін аднаму. Дзеці адыходзяць на другі план на фоне іх цяжкасцяў і стратэгіі выжывання. Таму такія дзеці вырастаюць з дэфіцытам любові, надзейнасці, прызнання. Яны па-свойму прывязаныя да сваіх бацькоў, і маці асабліва. Усе дарослае жыццё яны імкнуцца даказаць, што стаяць гэтай любові: робяць кар'еру сямімільныя крокі, дамагаюцца вышынь у творчасці, навуцы, прафесіі і т. Д. Але іх унутраны компас заўсёды накіраваны на атрыманне і кампенсацыю той самай простай, невычурной любові, якой ім у дзяцінстве не хапала. Такім чынам, і такія мужчыны і жанчыны не маюць на самай справе пасвячэння ў сваё дарослае жыццё. Яны таксама прывязаныя да маці ў асаблівасці, таксама стараюцца быць патрэбнымі і значнымі, ахвяруючы пры гэтым сваім асобным жыццём.
працэс сепарацыі з бацькамі і мамай, у прыватнасці, - гэта важнейшы этап станаўлення асобы са сваёй воляй, ініцыятывай. Калі ён не пройдзены, то шлях чалавека ў жыцці будзе моцна абцяжараны неабходнасцю падабацца маме або дамагацца яе кахання. І - што самае хаваецца - у такіх выпадках пастаянна гневацца на яе. У старажытных плямёнах ёсць рытуалы ініцыяцыі, прысвячэння дзяцей у дарослае жыццё. Калі бацькі адпускаюць дзіцяці ісці сваёй дарогай, прызнаючы яго права на памылкі, цяжкасці, на паасобку ад іх. Пры гэтым як бацькі, яны служаць яму апорай і падтрымкай. У сучасным свеце падобных рытуалаў няма. Маці беспардонна ўрываюцца ў асабістую прастору дарослых дачок і сыноў. Тыя дазваляюць гэта і злуюцца, маскіруючы сваю злосць клопатам. І працягваюць параніць адзін аднаго.
Калі вы выяўляеце сябе ў адной з гэтых роляў - даўно повзрослевшего дзіцяці або маці, якая не адпускае сваё пераспеў дзіцё ў самастойнае жыццё, - пара даць справе ход.
Самы час накіраваць намаганні не на барацьбу адзін з адным, а на сапраўдныя каштоўнасці і праекты, на якія ўжо не хапае адвагі. Напаўняючы жыццё сваім асабістым сэнсам, патрэба ў доказе або атрыманні любові неадкладна ў патрэбнай вам форме аціхне сама сабой.
Марыя Дьячкова, псіхолаг, сямейны тэрапеўт і вядучая трэнінгаў асобаснага росту Трэнінг-цэнтра Марыка Хазін