Добры доктар Айбаліт, ён пад следствам сядзіць ...
Праўда, у апошні час не ўсе людзі ў белых халатах праявілі сябе лепшым чынам. Нядаўна адгрымела цэлая серыя «спраў лекараў», у выніку якой дасталася ўсім «Айбалітам», якія злоўжывалі сваім службовым становішчам. Як тым, хто нібыта чапляўся да пацыенткам, так і тым, хто прыгандлёўваюць бальнічнымі лістамі. На непрыстойныя паводзіны лекараў-мужчын, якія пры аглядзе «не паважаюць асабістую сарамлівасць пацыенткі», часцей за іншых скардзяцца мусульманкі, якія жывуць у сталіцы. Што менавіта крыецца за гэтай размытай фармулёўкай, збянтэжаныя жанчыны Усходу не ўдакладняюць - саромеюцца, напэўна.
Аднак зараз гэтае пытанне варта ўдакладніць. Бо барацьба з падробленымі даведкамі і бальнічнымі прывяла да таго, што ў шматлікіх вечна занятых масквічак - як і ў мяне - нарэшце, дайшлі рукі пабачыць людзей у белых халатах асабіста. Зараз, каб з'ехаць, скажам, у санаторый ці прынесці на працу ліст непрацаздольнасці, недастаткова зазірнуць у акенца рэгістратуры, трэба наведацца да эскулапу асабіста. І гэта толькі да лепшага: усё-такі за здароўем трэба сачыць не завочна, а вочна.
Сорамна прызнацца: лекараў я страшна баюся, і ня наведвала іх гадоў сто. А калі раптам патрэбна была нейкая меддаведку, ішла па самым лёгкаму і хуткаму шляху - проста яе купляла. Але калі, з мэтай завесці, нарэшце, карту ў паліклініцы, я апынулася ў сценах медустановы, то зразумела: гэта зусім не так страшна і нават займальна. Асабліва, калі лекар - цікавы мужчына. Вось я і вырашыла разабрацца, нарэшце, з усімі сваімі медыцынскімі праблемамі, якія збірала не адзін год. А заадно знайсці адказ на даўно цікавіць мяне пытанне: што ж адчувае і робіць моцны пол ў белым халаце, калі да яго на прыём з'яўляецца прывабная пацыентка і пачынае адкрыта какетнічаць?
«Калі вы баіцеся распранацца перад доктарам, паспрабуйце ўявіць, што ён проста мужчына», - абвяшчае папулярная ўрачэбная жарт. Доктара наогул адрозніваюцца своеасаблівым пачуццём гумару і абсалютнай перакананасцю: што натуральна, то не пачварна. А лекары-мужчыны ў жаночых вачах авеяны асаблівым высакародным флёрам - любы даме прыемна, калі высакародны рыцар скальпеля ці фанендаскопам прыходзіць на дапамогу ў цяжкую хвіліну і пазбаўляе ад болю. Адна мая сяброўка, напрыклад, упэўнена, што доктар - самая сэксуальная мужчынская прафесія. І пацвярджае гэта на практыцы: ўсё сваё юнацтва яна ўлюблялася ў студэнтаў-медыкаў, а ў выніку выйшла замуж за проктолог. І жыве з ім душа ў душу ужо больш за 10 гадоў.
Такім чынам, хто-то абражаецца на «прыставанне» доктара, а хто-то заводзіць раман і нават выходзіць замуж. Гэта цалкам натуральна, бо межы дазволенага ў кожнага свае - і тое, што адным здаецца нармальным і нават падабаецца, у іншых выклікае абурэнне. Ды і ў кожнага доктара з гадамі выпрацоўваецца індывідуальны стыль паводзінаў з пацыентамі ...
нездаровая цікавасць
Усё ж ісьці да лекара боязна: а раптам (цьфу тры разы!) Знойдзе нешта невылечнае? Не, трэба наладжваць сябе пазітыўна! Энтузіязму мне надае тое, што зусім нядаўна літаральна ў мяне пад бокам здарыліся цэлых дзве лав Сторы з удзелам эскулапов.
Спачатку ад маёй маникюрши Машы сышоў муж.
Машын муж анестэзіёлаг, а падзарабляе «доктарам-похметологом» - выводзіць з запояў на хаце. І вось выклікалі яго да запившему мужычку. Пацыент нерухома ляжаў на канапе. Вакол яго мітусілася жонка. Машкін похметолог зрабіў усё, што пакладзена: паставіў кропельніцу і даў небараку снатворнае. П'яніца адключыўся, а яго жонка прапанавала доктару чай-каву. Застолле, мяркуючы па ўсім, скончылася пасцеляй. Прама пад бачком у захропшага пад кропельніцай мужа. А ўжо на наступны дзень похметолог абвясціў сваёй жонцы-маникюрше, што палюбіў іншую.
Ну, а мой уласны муж, прашу прабачэння за падрабязнасці, запісаўся на курс глыбокай ачысткі кішачніка ў клініцы на Рублёўцы. Калі, вярнуўшыся з працэдуры, верны стаў выхваляцца, што яго спрабавала «склеіць» маладзенькая медсястра, я вельмі здзівілася:
- Але ж ты быў з клізмай ў попе!
- Але яна ж яе туды і ставіла! - горда парыраваў муж. Маўляў, элітны медперсанал ня на ката ў мяшку клюнуў, а на самы што ні на ёсць тавар тварам.
Што ж, калі нават побач з ледзь жывога целам і з клізмай ў адным месцы магчымыя эратычныя прыгоды, то ўжо ў мяне дакладна ёсць шанец знайсці каханне ў белым халаце! І я адпраўляюся за ёй. Зразумела, запісваюся на прыём толькі да лекараў-мужчынам.
Пластычны хірург: высокую рэнамэ
- Я хачу павялічыць грудзі, - кажу ў вядомай маскоўскай клініцы пластычнай хірургіі. Перада мной - яе вядучы спецыяліст. Мужчына абаяльны, гадоў 40, твар і постаць у поўным парадку.
- Паказвайце, - усміхаецца хірург.
Я з гатоўнасцю дэманструю бюст, на які, шчыра кажучы, не скарджуся. Сачу за рэакцыяй эскулапа. На жаль, на яго твары не мільгае і цені асноўнага інстынкту - толькі прафесійны інтарэс:
- Я б вам не раіў, - заўважае доктар. - На мой погляд, аптымальны памер. А хірургічнае ўмяшальніцтва - вялікі стрэс для арганізма.
- Ну тады, можа, мне павялічыць ягадзіцы? - пытаюся я і, павярнуўшыся да доктара задам, спускаю джынсы. На мне адкрытыя стрынгі.
Выгляд у мяне вельмі правакацыйны: попу выставіла, гляджу праз плячо. Але доктар годна вытрымлівае і гэта відовішча. Ніякага жывёльнага бляску ў яго вачах я не назіраю. Ён абыякава намацвае мае ягадзічныя цягліцы - у яго дотыку няма ніякага эратычнага падтэксту, а ўжо жанчыну ў гэтым пытанні не правядзеш.
Увогуле, як я ні круцілася перад Айбаліта ад пластычнай хірургіі - рэакцыі нуль. Нават пальпацыю грудзях не правёў, а бо мог бы! Можа, я яму проста не спадабалася? Ці ён баяўся запляміць рэнамэ сваёй клінікі? Калі я нарэшце зашпіліла джынсы і бюстгальтар, мой доктар ўпершыню паглядзеў мне прама ў вочы:
- Мая парада - не чапайце сваю фігуру. А калі абавязкова жадаеце правесці цюнінг сваёй знешнасці, лепш падкарэктуе форму носа.
- Нос не хачу! - пакрыўдзілася я. - Мне ён падабаецца! Бывайце, доктар!
Гінеколаг: нічога асабістага
Мая сяброўка распавяла пра свайго гінеколага, які перш саджае яе ў гінекалагічнае крэсла, а потым нетаропка стэрылізуе інструменты, распавядаючы анекдоты похабные ўласцівасці.
- Можа, ён вуайерист, любіць разглядаць жаночыя геніталіі? - мяркую я.
- Ён па абавязку службы толькі і глядзіць на геніталіі, тут антивуайеристом станеш, - пераконвала мяне сяброўка. - Не, мабыць, ён адмыслова жартуе, каб разрадзіць абстаноўку. У крэсле-то все бабы напружваюцца, а гэта нядобра для агляду. Але я ад яго паводзін нервуюся у сто разоў мацней ...
Прашу сяброўку запісаць мяне на прыём да гэтага доктара. Шчыра кажучы, нервуюся. Па-мойму, какетнічаць ў гінекалагічным крэсле можа толькі извращенка. Але мне трэба праверыць доктара на «непахіснасць».
Сяджу враскорячку, слухаю сальны анекдот ад эскулапа - сяброўка не хлусіла. Нарэшце лекар паварочваецца да мяне ў пальчатках і з люстэркам у руцэ:
- Ну-с, прыступім ...
Пільна гляджу ў твар доктара, ацэньваю міміку і выраз вачэй. Але даводзіцца прызнаць: нічога асабістага, чыста гінекалогія. Зноў аблом!
Кардыёлаг: нам не страшны Гіпакрат
Вырашаю наведаць ўрача па справах сардэчным - можа, ён апынецца больш адчувальным да жаночым чарам? Кардыёлаг ў маёй раённай паліклініцы аказваецца зусім маладым чалавекам у акулярах. Скарджуся яму на боль у левым баку грудзей. Юны доктар загадвае мне распрануцца па пояс і легчы на кушэтку. Затым нацепляет на мяне проводочки з прысоскамі. А вочкі-то гараць! У дадзены момант сваю пацыентку ён хоча - і вельмі відавочна! Цікава, распачне ці што-небудзь?
Хвілін праз пяць юнак збянтэжана адкашліваецца:
- Невялікая арытмія, слабыя шумы ... Але ў цэлым паталогіі няма. Можаце ўставаць.
Я падымаюся з кушэткі і тянусь за адзеннем.
- Пачакайце, - спыняе мяне доктар. - Вы паліце?
- Палю, - прызнаюся я.
- Тады паслухайце! - юнак у белым халаце бярэ мяне за руку (як раз за тую, якой я цягнуўся да свайго бюстгальтара) і пачынае прасторную лекцыю пра шкоду курэння. Зрывістым ад хвалявання голасам доўга нясе нешта пра канцэрагенныя і смолах, а сам пільна глядзіць мне прама ў сэрца - паводле сваёй спецыялізацыі. Тут дзверы ў кабінет адчыняюцца, і на парозе ўзнікае медсястра:
- Марк Сямёнавіч, вас галоўны ўрач тэрмінова выклікае.
Бедны Марк Сямёнавіч ўмомант становіцца вельмі чырвоныя як рак і адпіхвае маю руку:
- Апранайцеся! Вам трэба будзе прыйсці яшчэ раз, мне не спадабаліся фонавыя шумы ...
Сыходжу задаволеная. Хоць кардыёлага я прыйшлася па душы. Вядома, больш я да яго не пайду, але ўсё роўна прыемна ... Зрэшты, магчыма, тут уся справа не ў адсутнасці прафесійнай этыкі, а проста ў юнацтве. Інстынктам маладога цела Гіпакрат не ўказ.
Мануальны тэрапеўт: цела як нажыва
Калі верыць статыстыцы праваахоўных органаў, часцей за іншых у «прыставанне» і нават згвалтаваннях пацыентак бываюць замяшаныя кастаправаў. Дарэчы, трэнер даўно мне паказвае на магчымыя праблемы ў ніжняй часткі спіны ... Знаходжу кабінет у платнай паліклініцы, кансультацыя - 1000 рублёў. Няўжо за гэтыя грошы яшчэ і згвалцяць?
Мяне сустракае дзядзечка нявызначанага ўзросту, са знешнасцю «без асаблівых прыкмет». Наракаю на боль у паясніцы, агаляюцца па пояс і кладуся на кушэтку. Эскулап пачынае чараваць над маёй спіной - мне, пастуквае, расцірае. Я расслабляюсь, заплюшчваю вочы і атрымліваю задавальненне. З паўсну мяне выводзіць голас кастаправаў:
- У вас праблемы, дарагая. Падобна на зрушэнне пазванкоў, хоць я не ўпэўнены. Вам трэба прыйсці да нас на рэнтген, потым зноў да мяне на прыём, потым ...
Далей варта пералік спектру медпаслуг, неабходных маёй спіне. Зразумела, усе яны платныя. Я асуджана ківаю і разумею: гэтага Айбаліта цела пацыенткі ў якасці крыніцы задавальнення ніяк не хвалюе. Яно цікавіць яго толькі ў якасці крыніцы нажывы.
Стаматолаг: спрыт рук і ніякага махлярства
З зубным асабліва не пококетничаешь, бо прыйдзецца сядзець з адкрытым ротам. Таму апранаю самую кароткую спадніцу са свайго арсенала нарадаў масавага паражэння.
Руйнавалі на кансультацыю ў элітнай стаматалогіі. Прымаю эфектную позу ў страшэнны зубным крэсле і пачынаю выпытваць пра галівудскія вініры (адымала ў жаночым глянцы):
- Я хачу вось такія тоненькія белыя наклеечки на зубы, як у Анджэліны Джолі. Я ж чымсьці падобная на яе, праўда?
Імпазантны доктар з высакароднай сівізной глядзіць мне не ў зубы, а ў ногі - з спадніцай я не памылілася. Раней, напэўна, гэты спадар быў вельмі добры сабой, але цяпер страчаны для дам з-за ўзросту. Зрэшты, аказалася, сам ён так не лічыць.
- Адкрыйце раток, дзетачка, - эскулап пхае мне слюноотсоса, тым самым перапыніўшы мой паток красамоўства.
Прымусова пазбавіўшы мяне права голасу хвілін на дзесяць, доктар паспявае: а) рассверлить адзін зуб; б) прызначыць мне спатканне; в) паведаміць, што нежанаты і не разьвядзецца ніколі; г) намякнуць, што, калі я буду ласкавая, галівудскія вініры дастануцца мне за паўкошту.
Ясна, што ў гэтага лавеласа адпрацаваная тэхналогія «клею» пацыентак. Калі я згодна на свиданку з доктарам, то магу прама цяпер прызначыць яму рандэву. А калі апынуся «не такая», то на маё абурэньне ён скажа, што анестэзія дрэнна адбілася на маім чутцы і мазгах ...
Вуха-горла-нос: дзьме ў вушы
Але чэмпіёнам эратычнага жанру (хто б мог падумаць!) Аказваецца доктар-лор, з дзяцінства асацыюецца ў нас з соплямі, міндалінамі і гландамі. Я знаходжу гэтага лекара ў адной з падмаскоўных паліклінік, побач са сваёй дачай. Ён даволі сімпатычны. На мне - адкрытае дэкальтэ, духмяны бляск для вуснаў і духі. Горла, кажу, баліць, глынаць цяжка. І вушы закладвае.
- Скажыце «а-а-а», - распараджаецца доктар.
На гэтым, уласна, агляд сканчаецца. У вушы правінцыйны вуха-горла-нос мне не зазірае, затое пачынае па ім ездзіць. Цалкам не бянтэжачыся, ён паведамляе, што ад праблем з горлам дапамагае аральны сэкс. А калі пры гэтым глынаць зразумела што, то стане лепш скура асобы і падвысіцца імунітэт.
- І наогул, ведаеце, як засцерагчы сябе ад свінога грыпу? - цікавіцца доктар. - Трэба часцей займацца каханнем! Рэгулярны сэкс карысны для ўсяго арганізма і для лор-органаў таксама. Калі будзеце мне давяраць і слухацца мяне, у вас і горла пройдзе, і імунітэт падвысіцца!
Тут вушной Айбаліт мне гулліва падморгвае, клянуся!
Мне становіцца смешна. Я хіхікала, эскулап расцэньвае гэта як амаль згода і на развітанне пляскае мяне па попе. Гэта ўжо відавочнае парушэнне прафесійнай этыкі. Калі б ён тузануў мяне за нос альбо за вуха, гэта было б хоць як-то па спецыяльнасці ...
ххх
Калі сур'ёзна, асаблівых дамаганняў у паводзінах ўсіх вышэйпералічаных лекараў я не ўгледзела. Тым больш я сама іх правакавала - і не слаба. Праўда, варта ўлічваць, што я яшчэ не ставіла клізму і кропельніцу ... Рэзюмэ: мужчыны ў белых халатах паводзяць сябе па-рознаму - як і ўсе мужчыны на свеце. Ўнутраная прыстойнасць ня ад халата залежыць, а ад чалавека. А Гіпакрата, як я пераканалася, ўмеючы нядоўга вытлумачыць пад свае патрэбы.