Гэты артыкул разгледзіць вузкі пытанне, якім задаюцца многія кліенты псіхотерапевтіческіх груп і сустрэч. Чаму цяжка дараваць бацькоў? Як гэта магчыма, калі, напрыклад, бацькі кругласутачна былі на працы? Аддалі ў садок-інтэрнат і забіралі дадому зрэдку на выходные? Калі пілі, білі? Часам цяжка дараваць эмацыйную халоднасць. Быццам бы ў дзіцяці ўсё было: сыты, апрануты, абуты, але вашы нягоды і крыўды бацькам было немагчыма выказаць. А як дараваць таго, каго не было, напрыклад? Бацькі развяліся не толькі адзін з адным, але і той, хто пайшоў, кінуў наведваць свайго дзіцяці? А той, хто застаўся, спаганяў сваю злосць на дзіцяці? А як дараваць, калі старэйшага дзіцяці ператварылі ў няньку малодшага, адабраўшы тым самым дзяцінства? І такіх пытанняў - мільён. Занадта шмат, каб паспрабаваць адказаць. Кожны выпадак індывідуальны і ўнікальны.
Аднак у гэтым артыкуле магу напісаць некалькі напрамкаў у практыцы, якія дапамаглі знізіць градус напружання ў зносінах з бацькамі ў дарослых ужо дзяцей, часцяком якія адбыліся, якія стварылі сваю сям'ю і рэалізавалі, тым не менш, многія свае планы.
Адзін з краевугольных камянёў нашых эмацыйных цяжкасцяў з бацькамі крыецца, як мне здаецца, у самой пастаноўцы пытання. Менавіта «дараваць» з'яўляецца мэтай, а да яе не так-то лёгка прыйсці. Напрыклад, Элізабэт Кюблер-Рос напісала кнігу «Пра смерць і кананні». У гэтай працы яна апісала пяць стадый развітання з тым, хто нас пакінуў. І дараванне альбо, па яе тэрміналогіі, пакора - гэта толькі апошняя стадыя. Да гэтага мы злуемся, ненавідзім, виним сябе, вядзем перамовы з вышэйшымі сіламі, перажываем прорву адчаю і болю, а толькі потым зьмірыцца. І улагоджвае, прымірае да факту страты. Але аўтар пайшла далей. Справа ў тым, што гэтыя стадыі можна распаўсюдзіць на любыя фарматы завяршэння адносін. Гэта адбываецца з каханымі, якія растаюцца. І з працай, з якой нас звальняюць. І з гарадамі, з якіх мы вымушаны пераехаць. І з любімымі настаўнікамі, з аднакласнікамі ... Усе гэтыя стадыі суправаджаюць любы разрыў.
Але цяпер бліжэй да тэмы. Напрыклад, маці ў першы раз ўдарыла свайго дзіцяці. І яго свет, у якім мама ўвасабляла бяспека, скончыўся. І ён перажывае гнеў, крыўду, адчай, абурэнне, смутак, можа быць, пазней успамінаючы гэты факт.
Элізабэт Кюблер-Рос пісала, што гэты працэс псіхікі цалкам натуральны, але культура патрабуе нас адмовіцца ад яго: на бацькоў нельга злавацца, маму трэба зразумець, бо яна стамілася. І працэс «захрасае».
Гаручымі слязьмі ад задушлівых крыўд за дзіцячыя нягоды і пазбаўлення плачуць ўжо дарослыя людзі
Фота: Pixabay.com/ru
Часцей за ўсё на кансультацыях па гэтай тэме трэба выявіць, дзе менавіта працэс затрымаўся. Напрыклад, калі дзіця пасля таго, як бацькі пабілі яго, ідзе іх супакойваць і прасіць прабачэння. Ён вымушаны праглынуць свае пачуцці, адмовіцца ад іх ва ўгоду захавання адносін. Праз многія гады можна чуць такія выслоўі: «Кім бы я стаў тады, калі б мне Патуралі або няньчыліся са мной?» Каб выратаваць сябе ад цяжкіх пачуццяў, такіх як адчай і гора, ды яшчэ і перажываць іх у поўнай ізаляцыі, трэба апраўдаць тое, што здарылася.
Вельмі беражліва і асцярожна прыйдзецца прыадчыніць заслону рацыянальных довадаў і выпусціць патайны сакрэт вонкі. Часта гэта вельмі просты сакрэт - гаручыя слёзы, задушлівы крыўды за дзіцячыя нягоды і пазбаўлення маленькіх дзяўчынак і хлопчыкаў, але плачуць гэтымі слязьмі ўжо дарослыя людзі. Калі нарэшце, часам праз гады і дзесяцігоддзі, якія захоўваюцца ў сакрэце нават ад сябе пачуцці выказваюцца, тады працэс «прабачэння» прасоўваецца далей без якіх-небудзь складанасцяў.
Другі аспект у працы з дараваннем - з сямейных сістэмных расстановак. Берт Хеллингер казаў, што на самой справе ў дзіцяці няма «улады» дараваць з бацькоў. Ён не можа быць яму суддзёй, бо яго вага ў сямейнай іерархіі менш, чым бацькоўскі. Імкнуцца да дараваньню з бацькоў - гэта напампоўваць сябе ілжывай ілюзіяй таго, што дзіця мацнейшым за свайго бацькі, разумнейшыя, больш вопытны. Калі б ён быў на месцы аднаго з бацькоў, то такога б не здзейсніў дакладна. Прабачэнне ў дадзеным кантэксце - ілжывая мэта. Дакладней было б прызнанне права аднаго з бацькоў быць такім, які ён быў і ёсць, а таксама прызнаннем сябе такім, які ёсць, уключаючы сваё жаданне пакараць, паквітацца, адпомсціць за пазбаўлення. Калі гэтыя пачуцці і жаданні легалізаваныя і правільна адрасаваныя, напружанне падае, так як не трэба запаўняць энергію ў ілжывую ідэю пакорліва ўзнесціся над бацькам і дараваць яму ад велічыні душы сваёй.
Другая распаўсюджаная праблема - гэта ідэалізаваць сваіх бацькоў
Фота: Pixabay.com/ru
І яшчэ адзін аспект, які часта выцякае з папярэдняга пункта. Прабачэнне і прыняцце немагчыма, таму што повзрослевшій дзіця «вырашае» узяць грашыма ці паслугамі. Напрыклад, без працэнтаў браць у бацькоў у доўг і не аддаваць, падкідваць сваіх дзяцей на выхаванне і патрабаваць, каб бабулі і дзядулі выхоўвалі іх сапраўды па інструкцыі, а прэтэнзій не прад'яўлялі. Патрабаваць ад бацькоў, якія ўжо даўно не ведаюць, як пазбавіцца ад пачуцця віны за няправільнае выхаванне, добрага, далікатнага адносіны без ценю папроку або незадаволенасці. Такім бацькам нельга хварэць, быць у дрэнным настроі і не шукаць сустрэчы з дзецьмі. Такія дзеці варварску дабіраюць тое, што страцілі надзею атрымаць простай дарогай. Тады прабачэнне немагчыма, бо прыйдзецца прызнаць права бацькоў на іх жыццё, часам на іх фінансы, маёмасць і права распараджацца ім па сваім меркаванні. Прабачэнне вывела б на зусім іншы ўзровень адносіны, дзе бацькі - ня абслуговы свайго дарослага дзіцяці персанал. І гэтыя лейцы кантролю вельмі цяжка адпусціць менавіта дарослым.
Можна прачытаць артыкул і падумаць: «Ну і жахі тут пішуць! У мяне ўсё было не так, мае бацькі самыя выдатныя! І дзяцінства было выдатнае! А цяпер зусім усё выдатна! » І нацягнуць фальшывую ўсмешку на твар. Другая распаўсюджаная праблема - гэта ідэалізаваць сваіх бацькоў. Ня зьняць іх з чароўнага пастамента і прыпісваць ім анёльскія рысы. Не заўважаць болю, перажытай побач з імі, а значыць, не пасталець і адтачыць сваё ўменне ігнараваць рэальнасць. Але гэта ўжо зусім іншая тэма ...
Марыя Дьячкова, псіхолаг, сямейны тэрапеўт і вядучая трэнінгаў асобаснага росту Трэнінг-цэнтра Марыка Хазін