Сорам - як ... мала ў гэтым гуку! Здаецца, гэта - тое пачуццё ўжо даўно не пра нас, дарослых, упэўненых, якія ведаюць пра сябе калі не ўсё, то вельмі і вельмі многае. Думаецца, ён застаўся недзе ў далёкім дзяцінстве як нейкая міфічная перажыванне, якое не пануе над нашай рэальнасцю. Ці ўсё ж пануе?
Да то з нас не чуў фразы: «Ну і як табе не сорамна» ?, прамоўленае, увогуле-то, з любой нагоды бацькамі ці бабулямі, выхавацелямі і настаўнікамі! Разам з гэтымі словамі да нас прыходзіла трывога, смутная ці відавочная, страх і лёгкая паніка. Звязаныя яны былі з элементарнай разгубленасцю: сорамна - гэта як? Што я павінен зараз рабіць, што адчуваць, як выправіць тое, што я зрабіў? Разгубленасць гэтая з'яўлялася таму, што пачуццё сораму - незнаёмае для дзіцяці, яно не нараджаецца з ім, не мае арганічнага, калі так можна выказацца, паходжання. Уявіце сабе: вы проста жывяце, робіце нешта, што вам хочацца, і раптам нам вамі навісае нехта значны, вялікі і грозны і з гневам, расчараваннем і настойлівасцю прапануе асароміцца. Палохалая карціна, ці не так? Але калі ўсё, што звязана з сорамам, настолькі непрыемна (паглядзіце, як шмат негатыўна афарбаваных слоў мы ўжылі ў гэтым невялікім абзацы!), Навошта ён наогул патрэбен, гэты невядомы і незнаёмы сорам?
Першапачаткова сорам служыў добрай мэты: стрымліваць нашы нізінныя парывы, выхоўваць у нас асобу
Фота: Unsplash.com
без сведак
Сорам - пачуццё складанае. Нельга сказаць, што малавывучанае, як раз наадварот: пытаннямі, звязанымі з сорамам, займаліся вельмі многія даследчыкі, ад Арыстоцеля да Дарвіна, Фрэйда і Фром. Ва ўсім разнастайнасці тэорый і гіпотэз ёсць адна, якая ўжо перайшла ў разрад аксіём: сёння мы дакладна ведаем, што сорам - прыўнясенне пачуццё, якое мы адчуваем выключна пры сведках. Сам-насам з сабой мы можам адчуваць віну, трывогу або смутак, але саромецца атрымаецца толькі ў соцыуме. Больш за тое, менавіта грамадства - спачатку ў твары мамы і таты, затым, па меры сталення, падключаюцца і іншыя дарослыя - «навешвае» нам сорам.
Звычайна пачуццё гэта фарміруецца ў дзецях да пяці гадоў, і, як мы ўжо пісалі, перш за ўсё яно звязана з целам і яго праявамі. Дарэчы, многія заўважаюць, што сорам, у адрозненне ад віны, адчуваецца як раз на цялесным узроўні - гэта куды больш фізічнае перажыванне, чым астатнія пачуцці. Да нашых шчоках прылівае кроў, яна ж стукае ў скронях - і вось мы ўжо чырвоныя да каранёў валасоў, гатовыя праваліцца скрозь зямлю. Інтэнсіўнае, хваравітае, насычанае перажыванне ўпершыню адчуваюць ў дашкольны перыяд. Дзеці пачынаюць ўсведамляць свой пол, ужо ведаюць пра розніцу дзяўчынак і хлопчыкаў, бачаць, як бацькі хаваюць галізну, адасобіцца ў ваннай пакоі. Яны счытваюць гэта паводзіны, спасцігаючы, што па нейкай прычыне важна хаваць часткі свайго цела, не выстаўляць іх на ўсеагульны агляд. Гэта вельмі важны перыяд, у якім мамы і таты часта «ламаюць» псіхіку дзяцей, табуируя іх натуральны цікавасць да інтымнай сферы. Вынікі могуць быць сумныя: тыя, каго актыўна саромілі ў дзяцінстве за вывучэнне самога сябе, часта маюць розныя праблемы ў сэксуальнай сферы, ад няздольнасці атрымліваць задавальненне да сур'ёзных сэксуальных расстройстваў і адхіленняў. У мяне быў знаёмы, які шчыра лічыў, што інтымная блізкасць - акт брудны і кепскі, а шлюбны абавязак ўспрымаў менавіта як абавязак, нейкую павіннасць. Больш за тое: ён не мог праходзіць медыцынскія агляды, чырванеў да вушэй, калі ў агульнай кампаніі хтосьці адважваўся адпускаць жарты «ніжэй пояса». Ці трэба казаць, што адносіны з жанчынамі ў яго складваліся вельмі сумна і заканчваліся прадказальна. Калі знаёмы нарэшце адважыўся звярнуцца да спецыяліста, высветліліся цікавыя падрабязнасці: аказваецца, у сям'і забараняліся любыя пытанні «пра гэта», мама і бабуля сачылі за чысцінёй нораваў і строга каралі хлопчыка, калі той парушаў правілы сям'і.
Так як жа быць? Няўжо маленькаму сараматнік (а да пэўнага ўзросту ўсе дзеці такімі і з'яўляюцца) нельга ставіць ніякіх межаў і забаронаў? Можна і трэба, але рабіць гэта акуратна, асцярожна і без асуджэння. Да пяці-шасці гадоў у вашага сына ўжо павінна быць нейкая свая тэрыторыя, бяспечнае прастору для сябе - і вам трэба растлумачыць, што сам-насам з сабой няма ні сораму, ні страху, а вось з'яўляючыся ў грамадстве, не варта здзяйсняць некаторых дзеянняў, так як яны недарэчныя.
механізм стрымлівання
Такім чынам ...
1. Віна. Яна часта ідзе рука аб руку з сорамам, і мы не ў стане адрозніць адно ад другога. Але зрабіць гэта важна. Прыкмета віны - яна не пакідае вас сам-насам з сабой, у той час як сорам - пачуццё публічнае.
2. Страх. Яшчэ адзін блізкі сваяк сораму. Мы баімся абняславіцца, баімся, што нас зловяць на чымсьці бессаромную, баімся выпрабаваць сарамлівасць і збянтэжанасць. Усё гэта звязана з жахам непрымання і асцярогай, што нас, такіх, як мы ёсць, адкінуты.
3. Задавальненне. Дзіўна, але некаторыя адчуваюць адчуванне глыбокага задавальнення, калі перажываюць сорам. Псіхолагі завуць гэта адхіленнем, а людзей, якія імкнуцца саромецца, адносяць да асоб з дэвіянтнымі паводзінамі.
Але калі б усё было так проста! Вы заўважалі, што розным людзям сорамна за розны? Усё таму, што нашы такія розныя бацькі транслявалі нам свае ўяўленні. Так, я ў дзяцінстве цалкам не саромелася свайго цела, затое гучна смяяцца, ды і наогул выказваць радасць бурна і адкрыта было ў нашай сям'і не прынята. «Табе не сорамна так іржаць?» - запытвалі мяне. Спачатку было не вельмі зразумела, чаго дамагаюцца старэйшыя, але паступова я пачала ўсведамляць, што, аказваецца, «ржаць» ў соцыуме непрымальна і забаронена, што гэта проста-такі сорам, а той, хто паводзіць сябе «як конь», пакрывае сябе і сваіх родных вечным ганьбай. А вось маёй сяброўцы сорамна злавацца і гневацца - яе бабуля ўвесь час сароміць дзяўчынку за тое, што яна надзімае губкі, тупае ножкамі і крычыць. З разу ў раз сяброўку літаральна знішчалі маральна за негатыўныя эмоцыі (якія адчувае кожны з нас!). У выніку ў дарослым узросце яна не можа даць адпор ні блізкім, ні чужым, згараючы ад сораму, калі ў ёй падымаецца праведны гнеў. Нядаўна яе калега прыпісала сабе яе прэмію - я б на месцы сяброўкі выплюхнула ўвесь негатыў на нахабніца (а хто б не?). Але яна толькі душачыся слязьмі, а затым некалькі месяцаў (!) Мучылася сорамам, бо ўнутры ў яе кіпела лютасць.
Першапачаткова ж сорам служыў добрай мэты: стрымліваць нашы нізінныя парывы, выхоўваць у нас асобу. Так, даследаванні кажуць, што дзіця з атрафавацца сарамяжліва затарможаны ў развіцці. Натуральная сарамлівасць ў нас - гэта залог таго, што мы будзем старацца прытрымлівацца маральным нормам і устаноўкам. Ключавое слова тут «натуральная», але, на жаль, спіс таго, што забаронена (не таму, што небяспечна або сапраўды непрымальна большасцю), можа быць калі заўгодна доўгім і мудрагелістым. Гэтыя дзівацтвы мы потым нясем у свядомы ўзрост, пакутуючы ад дзіўных табу, якія калісьці былі неабходныя нашым бацькам, каб кантраляваць нас у нашых непажаданых для іх праявах. Ну праўда ж, наколькі амаральна «ржаць» або гневацца? Праява дзіцячых эмоцый проста не можа быць ацэнена з пункту гледжання маралі. Праявы гэтыя могуць нам не падабацца - у такім выпадку задача складаецца ў тым, каб навучыць падрастаючае пакаленне выяўляць сябе «экалагічным», гэта значыць прымальным і бяспечным спосабам. Калі маляня б'е маці, можна заклікаць да сораму і сумлення, а таксама прапанаваць яму замест бойкі патупаць нагамі або пабіць падушку, уволю пакрычаць. Але ўвесь час «гнабіць» дзіцяці за злосць, адну з базавых эмоцый, якую проста неабходна навучыцца пражываць, не варта.
Самым распаўсюджаным пунктам, за які саромяць сучасных жанчын, усё яшчэ застаецца іх статус
Фота: Unsplash.com
У імкненні да ідэалу
Акрамя бацькоў, якія ўносяць пасільны ўклад у фарміраванне нашай ненатуральнай, гіпертрафаванай сарамлівасці, мы схільныя фонавым ўплыву соцыума, у якім дзейнічаюць тыя ці іншыя нормы. Ўстоіць наймацнейшы: той, хто ведае сябе, верны сваім звычкам і асновам, паспеў даведацца, што прыносіць радасць, навучыўся казаць "не" без усялякага сораму. Астатніх - а іх, гэта значыць нас, на жаль, абсалютная большасць - чакае гонка за сацыяльнае адабрэнне. Чаго не зробіш, каб пазбегнуць пачуцця сораму, бо яно і сапраўды дастаўляе і фізічны, і душэўны дыскамфорт.
Самым распаўсюджаным пунктам, за які саромяць сучасных жанчын, усё яшчэ застаецца іх статус. Разведзеная, без дзяцей, без партнёра? Мабыць, з табой нешта не так. Для сябе жыць сорамна, атрымліваць асалоду ад сабой, сваім выбарам і адзінотай - што за глупства? І нават калі вы вырашылі «праблему», выйшаўшы замуж і нарадзіўшы пару-тройку дзетак, вы не абаронены ад усёвідушчага грамадскага вока. Цяпер сорамна быць не ідэальнай жонкай і маці. «Ты што, корміш дзіцяці макаронамі?» - здзіўлена узняўшы брыво, спытала мяне нядаўна адна прыяцелька. Далей рушыў услед аповяд пра тое, якой павінна быць сапраўдная маці (а я што, несапраўдная?) І якую траўму сыну я наношу, прапаноўваючы яму на вячэру пасту. У гэтым воклічы я адразу пачула расчараванымі мамчына «як табе не сорамна!». І мне адразу стала сорамна, праўда, ненадоўга: я хутка ўзяла сябе ў рукі, успомніла, што я дарослая, змагу разабрацца, калі адчуваць сорам.
У мужчын свая боль. Мы ўжо пісалі пра тое, як хлопчыкам з дзяцінства навязваецца думка, што слёзы для мужыка - сапраўдная ганьба. Акрамя таго што джэнтльменам забараняецца плакаць, ім нельга даваць слабіну і зарабляць менш жанчын. А ўжо калі ваш партнёр апынуўся не гатовы да блізкасці (усё роўна, з якой прычыны - стаміўся ці, хандра Ці, сапраўды захварэў) - усё, можна напэўна сказаць, што ў бліжэйшы хлусім ён проста з'есць сябе жыўцом, пастаянна перажываючы гэты момант.
Адукацыя, інтарэсы, кругагляд - куды ўжо без снобистских заяў: калі ты не чытаў Платона і Гегеля, не можаш лічыцца сапраўдным чалавекам? Абраў рабочую прафесію, вырашыў не гнацца за вышэйшай адукацыяй - значыць, дурны і недальнабачны чалавек без амбіцый. Аддала перавагу кар'еры выхаванне дзяцей - проста ні на што не здольная, вось і збегла ў мацярынства. Вельмі любяць у нас пасарамаціць і за вонкавы выгляд. У сучасным слэнгу нават з'явіўся тэрмін «шейминг» (ад ангельскага дзеяслова to shame - літаральна «сароміць»). Занадта тоўстая, занадта яркая або, наадварот, непрыкметная, носіш кароткія спадніцы, не носіш спадніц наогул, фарбуюць у ружовы, ня ходзіш да цырульніка ... Чалавек, якога перасьледуюць патрабаванні публікі выглядаць так, як гэтай самай публіцы трэба, можа давесці сябе да нервовага знясілення .
Шейминг адмаўляе нас і нашы праявы, робіць нас непажаданымі, не дацягвае да высокай планкі, усталяванай соцыумам. Доўгі час я спрабавала выглядаць так, як мяне бачылі навакольныя. Маме вельмі хацелася, каб я насіла сукенкі і была жаноцкай. Адзін з умілаваных бачыў ува мне узорную хатнюю гаспадыню, іншы хацеў, каб я была палітычна актыўнай. Кожны раз, калі я не апраўдвала чыіх-то чаканняў, мяне саромілі - за тое, што не чытала нейкага твора, за тое, што не ўмею гатаваць абед з трох страў, што пастрыглі пад хлопчыка ... У какойто момант у мяне знайшліся сілы , каб у думках адправіць усіх тых, хто спрабуе прымусіць мяне рабіць нешта па іх разуменню, у доўгі і займальнае падарожжа.
Часцей за ўсё мы адчуваем негатыўныя эмоцыі, адчуваем недарэчнасьць сябе, свайго знешняга выгляду, сваіх учынкаў не таму, што здзяйсняем нешта непрымальнае, але з-за таго, што не адпавядаем чаканням кагосьці. Важна ўсвядоміць, што адбываецца, і аддзяліць збожжа ад пустазелля. Без самакапання, а часам і дапамогі спецыялістаў, не абысціся. Добрая навіна ў тым, што вынікам вашай работы над сабой будзе адчуванне свабоды і магутнасці. Пасля таго як вы скінеце кайданы фальшывага сораму, перад вамі адкрыецца бясконцы свет магчымасцяў і эксперыментаў.
Не варта спрабаваць быць зручным кожнаму
Фота: Unsplash.com
Як вам не сорамна ...
... мала зарабляць. Грамадства дыктуе нам: чым больш грошай, тым ты лепш. Очнитесь, гэта не так! Матэрыяльны дабрабыт - толькі прылада, і саромецца таго, што твая зарплата ніжэй, чым у сяброў, - навязанае паводзіны. Паспрабуйце аблажыць навакольных, якія будуць спрабаваць вас сароміць, простым пытаннем: «Чаму мне павінна быць сорамна?»
... не iмкнуцца схуднець. Мы не кажам пра выпадкі, калі чалавек пакутуе атлусценнем - тады яго фізічны стан прама ўплывае на здароўе. Але калі гаворка ідзе пра пары «лішніх» кілаграмаў, можаце смела адсылаць дарадцаў займацца сабой, але не вамі.
... аддаваць перавагу тыя ці іншыя віды сэксу. Калі вашы сябры і блізкія спрабуюць залазіць у вашу інтымнае жыццё, нагадаеце ім, што нікога з іх у сваю ложак не клічаце. Натуральна, мы вядзем гаворку выключна пра тое, што дапускаецца законам!
... не чытаць / глядзець / наведваць курсы па самаразвіцця. Жадаеце ўсё гэта рабіць? Рабіце самі, а не райце рабіць іншым!
вярнуць сябе
Адрозьнівайце адэкватную сарамлівасць ад пакутлівага адчування фальшывага сораму. Нягледзячы на нашу рознасць, у свеце ў дадзены момант існуюць агульныя ўяўленні пра дабро і зло, аб справядлівасці, міласэрнасці і прыстойнасцях. Калі вы відавочна выходзіце за гэтыя рамкі і пераступаць рысу, пачуццё сораму натуральна і трэба. У астатніх выпадках вас, хутчэй за ўсё, ўцягваюць у ілжывыя перажыванні.
Калі вас саромяць блізкія, рэагуйце мякка, але ўпэўнена. Спытаеце ў таго, хто спрабуе вас адчытаць або прымусіць бянтэжыцца, чаму гэта павінна здарыцца? Аддзеліце сябе ад блізкага, правядзіце так званую сепарацыю: «Паслухай, мама (тата, брацік, любімы), я - гэта я, і я не раблю ніякага злачынства, не раблю нічога амаральнага ці крымінальнага, ім даводзілася нікога паступаць так, як я. Разумею, што табе гэта можа не падабацца, але нічога не магу для цябе зрабіць ».
Калі ж «ганьба!» крычаць чужыя вам людзі, якія не бянтэжцеся дэманстраваць агрэсію і жорсткасць (памятаеце, што агрэсія - гэта не заўсёды хамства). Няхай смеласці і сіл вам надае разуменне таго, што гэтыя нахабнікі заходзяць на вашу тэрыторыю і спрабуюць зламаць вас пад сябе. Не варта спрабаваць быць зручным кожнаму!