Галоўная праблема, з якой я сутыкаюся ў працы па эмацыйным харчаванню, - неўсвядомленае, дакучлівае і глейкае паводзіны людзей, якое выяўляецца ў адносінах з ежай. Тэма гэтая глыбокая і цікавая, поўная падводных камянёў і перашкод, таму расшчапіць яе, звяртаючыся толькі да адной псіхалагічнай тэорыі, проста немагчыма. У аснове падобнай ўцягнутасці, «влепленности» у ежу ляжыць пакута ў самых неверагодных сваіх праявах. Дакучлівыя едакі няшчасныя.
Боль, замаскіраваная пад поспех
Варта толькі крыху сковырнуть маску гожасці, знешняга поспеху, захапляльнай прыгажосці, багацця, незалежнасці і нават адчайнай неардынарнасці, як старанна якая маскіруецца боль лямантуе пра сябе гучна і непрыстойна. Распаўсюджанасць гэтай заразы пад назвай «пакуты» мае незвычайны размах. Азірніцеся вакол. Паглядзіце ў люстэрка, і вы абавязкова выявіце яе сляды.
Патрэба ў каханні - наша базавая прашыўка, і менавіта з-за яе мы так ўразлівыя. Любоўю маніпулююць людзі, ад якіх мы залежым. Пазней мы, таленавітыя вучні, ўжываем гэтыя ж маніпуляцыі ў больш ўдасканаленым выглядзе да тых, хто залежыць ад нас. Аб прыродзе падобных гульняў напісана мноства выдатных кніг. Вазьміце, напрыклад, «Чалавек-маніпулятар» Шострома, або «Людзі, якія гуляюць у гульні, і гульні, у якія гуляюць людзі» Э. Берна.
Дакучлівасць маскіруе эмацыянальны адчай. Яна спараджаецца адчуваннем, што ў маім жыцці, у цяжкі час для мяне нікога няма. Я адзінокі і маю патрэбу ў падтрымцы. Я маю патрэбу ў каханні, удзеле, клопаце, якіх мне арганічна не хапае.
Непрыкметна для сябе, у пагоні за любоўю мы становімся адчайнымі і аддаляемся ад сябе саміх. Выжываем, як можам. Хтосьці кідаецца зарабляць грошы, хтосьці гвалтуе або перарабляе сваё цела, хтосьці бегае па крамах, змятаючы з прылаўкаў усё запар. А хто-то палюе за партнёрамі для любоўных адносін, ну ці проста для сэксу. Калі такія спосабы папаўнення любові не працуюць, можна звярнуцца да алкаголю, наркотыкаў, азартных гульняў або, у рэшце рэшт, захварэць невылечнай хваробай! Спосабаў мноства, але мы спынімся сёння на адчайнай ежы.
Чаму ежа? Ды таму што гэта самы просты сродак, якое нясе імгненнае задавальненне. Ежа была даступная, калі нам так не хапала бацькоў побач. Ежа не ўставала і не сыходзіла ад нас, як гэта рабіў бацька. Ежа не чыніла гора і бед. Не казала «не». Не збівала. Ежа не п'янеў. Яна заўсёды была даступная, нават калі была бедная і абмежаваная. Яна была смачная. Грэла, калі мы мерзлі, астуджала ў спякоту. Ежа ператварылася ў блізкага сябра, які заўсёды побач. Яна больш за ўсё стала падобная на каханне, якой нам звычайна не хапала. Аднак ежа не стала паўнавартаснай заменай. Яна так і засталася сурагатам, якія не здольны наталіць сапраўдны голад любові.
Цукерка, каб не плакаць
Мілая, як і яе імя, даволі мілавідная. Яна паўнаватае для сваёй камплекцыі, і ў яе ў вытанчанай сумачцы заўсёды знойдзецца цукерка, шакаладка, вытанчанае печеньице або вафелька. Яна глядзіць на агульны стол, за якім мы сабраліся пераламаць хлеб, і расчаравана разводзіць рукамі - «цалкам ніхто не здагадаўся прынесці чагосьці прыемна-сладенького». Міла багатая, у яе элітная прафесія, муж і дарослыя незалежныя дзеці. Але ў гэты момант яна выглядае разгубленай маленькай дзяўчынкай. Вытокі яе расчаравання, разгубленасці і пульсуючымі ніжняй губы ляжаць у забытым дзяцінстве. Калі раптоўна загінуў яе прыгажун-бацька, і яны з маладой і поўнай марных спадзяваньняў маці засталіся сам-насам са сваім горам. З таго часу ў іх жыцці з'явіліся прысмакі. Шмат прысмакаў. Плакаць і сумаваць было нельга: рот затыкаўся чарговы цукеркай. Сёння ёй ніхто не забараняе плакаць і выказваць паўнавартасна сум - гэта робіць яна сама, быўшы дарослай жанчынай. Назапашаныя прысмакі ў сумцы супакойваюць трывожнасць стала дарослай дзяўчынкі. На выпадак, калі стане сумна. А сумна цяпер ёй увесь час, асабліва з таго часу, як дзеці выраслі і пакінулі дом. І сітуацыя неўсвядомлена навеивает колішнюю ўспамінамі несвоечасовай страты самага роднага і каханага чалавека - таты.
Дакучлівыя едакі настолькі прывыкаюць выкарыстоўваць ежу, як любоўны сурагат, што ўжо не здольныя вызначыць, у чым менавіта маюць патрэбу. Нас не любілі ў дзяцінстве менавіта так, як мы ў гэтым мелі патрэбу. А будучы дарослымі, мы не здольныя распазнаць і кампенсаваць дэфіцыт любові. «Піца - гэта адзіны любоўны трохкутнік, які мне зараз патрэбны», - скажуць вам дакучлівыя едакі. Па-свойму яны маюць рацыю. Але падобнае мысленне і паводзіны цалкам не эфектыўна ў доўгатэрміновай перспектыве.
Мая знаёмая, палячка, смешная пышная абаяльная жанчына. Гляджу на яе і любуюся: яе рот пастаянна рухаецца ў вычварным жавальнай танцы. Есць яна ўвесь час. Усё запар. Нават наша першае знаёмства было такім: «Прывітанне, мяне завуць Агнешка. Вельмі прыемна. У цябе ёсць што-небудзь паесці? » Па прафесіі яна псіхатэрапеўт. Распавядае пра сваё дзяцінства і пра адносіны з мамай. Вось, напрыклад, мама кажа ёй: «Кідай усё, ідзі ёсць макароны». Яна ёй: «Але я не хачу ёсць макароны, я зараз хачу маляваць!» Мама, нават не варухнуўшы брывом: «Ты хочаш макароны. Я лепш ведаю! » Агнешцы ўжо 40 гадоў. З мамай працягвае мець зносіны ў звыклай манеры, хоць тая і ў іншай краіне. Яна зусім самотная, жыве ў маленькай здымнай кватэры ў Ерусаліме, спрабуе зарабіць самаробнымі ўпрыгожваннямі. Ежа - гэта адзінае, што ў яе жыцці нязменна прысутнічае. І яна, вядома ж, марыць схуднець.
Ад чаго залежаць нашы габарыты?
Дакучлівае харчовыя паводзіны - гэта маніфестацыя глыбока ўкаранеў перакананні, што «мы недастаткова добрыя, каб нас любілі такімі, якія мы ёсць».
Іншы прыклад. Жанчына 45 гадоў. Яна настолькі худа, што пры яе з'яўленні ствараецца жудаснаватае адчуванне. Нават не сама худзізна, а агульная зморанасьць і асуджанасць у абліччы. Яна практычна перастала ёсць і так існуе ўжо некалькі гадоў, з таго часу, як муж сышоў ад яе. Рыхтаваць яна ніколі не ўмела. Муж у яе жыцці быў тым, хто купляў, рыхтаваў і карміў. У прынцыпе, яна бацькоўскi клопат змяніла на клопат мужа. Настолькі звыклы быў ўклад, што апынуўшыся ў разбітага карыта, яна засталася без крыніцы любові ва ўсіх яго праявах. Дзеці выраслі і жывуць асобна. Яна адна, вядзе заняткі па ёзе. Для яе схадзіць у супермаркет, узяць каляску, выбраць ежу, заплаціць за яго, прынесці дадому і рыхтаваць, стоячы ў пліты - непасільны душэўны праца. Я прыводжу гэты прыклад не дзеля смеху. Яна сапраўды пакутуе. І па-свойму яна мае рацыю, яе можна зразумець. Калі ежа - гэта каханне, то кахання ў яе жыцця няма. І ўсё роўна, колькі нам гадоў, калі мы па-сапраўднаму не навучыліся клапаціцца пра сябе.
У аснове пакут ляжаць глыбінныя вераванні, якія не даюць нам выйсці за межы сваіх звыклых уяўленняў пра сябе. Самі таго не падазраючы, мы пражываем чужое жыццё па чужым сцэнарыі. У гэтым стане, нават калі хтосьці і пакахае нас па-сапраўднаму, мы міжвольна Адпіхні яго, таму што гэтая незапланаваная каханне напэўна перашкодзіць нашай звыклай ахвярнай самаацэнцы.
Габарыты нашага цела залежаць ад наяўных вераванняў пра каханне, пра сваю каштоўнасці, пра нашых магчымасцях. Бо тыя, хто звяртаецца да ежы, як да выратавання ад пакуты і адзіноты, адначасова мараць схуднець, змяніць і знішчыць частку свайго «лішняга» цела і ўпэўненыя, што здольныя такім чынам нешта змяніць у жыцці. Але падобныя спробы церпяць фіяска. Немагчыма адмовіцца ад эмацыйна абумоўленага харчавання без паглыблення ў боль, ад якой здзяйсняецца ўцёкі з дапамогай ежы.
Да таго часу, пакуль мы не адкрыем, што стаіць за дакучлівым харчовых паводзінамі, ні пра якія сур'ёзныя змены ў жыццi не можа быць і гаворкі. Жадаючым змяніць сваё цела нядрэнна было б разабрацца, што зрабіла яго такім! Пазнаёміцца са сваім целам, даведацца пра яго закліках і здабыць навыкі слухаць яго. І тады, нарэшце-то, прыняць яго рэальныя патрэбы. Цела наша ўнікальнае тым, што мае свой уласны розум. Яно падладжваецца пад мысленне і самаацэнку амаль імгненна.
Гэты артыкул напэўна пакіне вас расчараванымі, бо ня будзе завершана традыцыйнымі 10-ю пунктамі з гарантыямі (у выпадку беспярэчнага і руплівага іх выканання) нарэшце-то дасягнуць прасвятлення і заслужыць шчаслівае бесканфліктнае жыццё. Пры ўсёй эмпатыя да якія імкнуцца жыць роўна і бесканфліктна, асабіста ў мяне з такім сцэнарам ўзнікае хутчэй асацыяцыя з могілкавай пустэчай. Мяркую, што жыццё - хутчэй дзёрзкая займальная авантура. Майя Плесецк агучыла просты рэцэпт захавання формы - "не жэрці». Хочаце перастаць жэрці? Прачынайцеся да жыцця! Зацікавяць сабой. Вярніце сабе сваё жыццё. Раззлаваць моцна на сваё ныццё і жаль. Я не кажу, што трэба адмовіцца ад гэтых стратэгій. Проста яны даўно зжылі сябе і нічога новага не падораць вам! Пара здзіўляць сябе. Спрабаваць сябе ў самых розных сферах. Выкінуць халадзільнік, у рэшце рэшт. Канструктыўна і творча выказаць агрэсію па адрасе, а не ўнутр свайго цела. Праявіцца, замест таго каб хавацца. А там, глядзіш, ежа стане проста ежай, якой яна на самай справе і з'яўляецца.
ЭВ Хазін - псіхолаг, арт-тэрапеўт, спецыяліст па псіхалогіі харчавання. Вядучая трэнінгаў асобаснага росту ў Трэнінг-Цэнтры Марыка Хазін