Спакой, гармонія, стабільнасць і сумеснае развіццё - гэта дакладна не пра вашыя адносіны? У саюзе з партнёрам, бацькам ці іншае вы адчуваеце сталую трывогу, жаданне апраўдацца, папрасіць прабачэння, дагадзіць, не пакрыўдзіць? Віншуем, вы - ахвяра таксічнай асобы, так званага абьюзера, або эмацыйнага гвалтаўніка. Гучыць страшна, і гэта сапраўды так.
Вялікім прарывам апошніх гадоў для нашага грамадства стала паўсюднае прызнанне зразумелага, здавалася б, факту: гвалт - гэта не заўсёды гісторыя пра фізічнае ўздзеянне, слова раніць, а псіхалагічны ціск адчувальна мяняе нашу асобу. Гэта не гучныя словы, а сапраўдная перамога, бо да нядаўняга часу нават пабоі ад партнёра лічыліся чымсьці накшталт прызнанні ў каханні, успомніць хоць бы прымаўкі: «б'е - значыць кахае» і «бі бабу молатам, будзе баба золатам». Калі такое абыходжанне з чалавекам прызнавалася нормай аж да цяперашняга моманту, што казаць аб абразах, прыніжэннях і эмацыйным гвалце, якое не пакідае «матэрыяльных» слядоў? На жаль, але нефизические метады кантролю і ўздзеяння на партнёра многімі да гэтага часу не расцэньваюцца як нешта страшнае. «Падумаеш, крычыць на мяне, галоўнае не б'е», «ён увесь час раўнуе і задавальняе мне сцэны, але ж гэта ад вялікіх пачуццяў», «яна вечна мной незадаволеная, пастаянна крытыкуе, але гэта і зразумела, я мог бы быць лепш» - гэта толькі частка цытат ад ахвяр так званых абьюзеров (ад ангельскага abuse - «жорсткае абыходжанне»). Спяшаемся вас расчараваць: ніякімі вялікімі пачуццямі тут і не пахне. Дык чаму мы думаем інакш, не заўважаем або адмаўляемся прызнаваць той факт, што мы ахвяры? Разбіраемся!
1. Насмешкі
Калі ваш партнёр, калега або бацька занадта часта дазваляе сабе непахвальныя выказванні і сумніўныя жарты ў ваш адрас - напагатове! Гэта можа быць першым званочкам.
2. Кантроль
Жаданне трымаць руку на пульсе і пастаянна кантраляваць вас, вашы дзеянні, рашэнні, бюджэт - тыповы прыкмета абьюзера. Не трэба ілюзій: гэта не клопат, а толькі балючая неабходнасць падпарадкаваць вас.
3. Холад
Вашы сваркі могуць быць падобным на класічныя італьянскія разборкі, а прыступы рэўнасці - часам шакаваць, але ў астатнім ваш партнёр застаецца эмацыйна закрытым і недаступным, без эмпатыя і спагады.
Гвалт - гэта не заўсёды гісторыя пра фізічнае ўздзеянне, слова раніць, а псіхалагічны ціск адчувальна мяняе нашу асобу
Фота: Unsplash.com
тэатр драмы
Перш за ўсё неабходна зразумець, хто яны такія, названыя ўжо абьюзеры. Іх нездарма называюць таксічнымі - прысутнасць такіх таварышаў у нашай жыцця ў літаральным сэнсе атручвае існаванне. Прычым спачатку такое ўплыў незаўважна, затым градус драмы нарастае, а калі вы разумееце, што нешта пайшло не па плане, выбрацца з пісьменна расстаўленых сетак абьюзера вельмі і вельмі складана.
На жаль, але тых, хто практыкуе псіхалагічны прэсінг і жорсткасць у адносінах да блізкіх, не так мала. Больш за тое, амаль дзевяноста адсоткаў разведзеных мужа і жонкі прызнаваліся, што адчувалі сябе ахвярамі гвалту ў шлюбе. Абьюзером можа быць хто заўгодна: ваша знаёмая, сусед, бліжэйшы прыяцель або ўласны муж. Як здараецца, што нармальны выглядам чалавек ператвараецца ў ваўка ў авечай шкуры?
Людзі, схільныя да эмацыйнага гвалту, амаль на сто адсоткаў самі калісьці яго перажылі. Хутчэй за ўсё, у дзіцячым узросце, калі бацькі, замест таго каб стаць крыніцай бяспекі, транслявалі дзіцяці няўпэўненасць ва ўласных сілах, недавер да свету і пастаянную трывогу. Будучы ўжо дарослым, такі чалавек не можа пераадолець свае неўрозы і комплексы, страх і агрэсія збіраюцца ў ім, шукаючы выхад. Звычайна іх два - ці аўтаагрэсіі, то ёсць разбуральныя дзеянні, накіраваныя на сябе, або напад на навакольных, звычайна самых блізкіх людзей. Вельмі часта ахвяры таксічных бацькоў, якія падраслі дзеці, звяртаюць свой яд супраць іх жа.
У адносінах абьюзеры эмацыйна зачыненыя, адхіленыя, не гатовыя гаварыць, ісці на кантакт. Любую спробу наладзіць сувязь яны пресекут грэблівай фразай ( "не рабі мне мазгі» - адна з самых вядомых). Яны здаюцца абыякавымі і халоднымі, калі справа тычыцца эмацыйнай падтрымкі ў складаных сітуацыях. Ім цяжка праяўляць спачуванне, проста быць побач, прызнаваць свае памылкі. Для кожнай ў іх ёсць важкі чыннік, і любы свой промах ён абавязкова і з лёгкасцю растлумачыць. Вінаватым абьюзер не будзе ніколі - хіба што на словах.
Усе сродкі добрыя
Як выяўляецца таксічнасць ў адносінах да навакольных? Узгадайце, напэўна ў вашым асяроддзі ёсць чалавек, якога хто-небудзь не-не ды і называў эмацыйным вампірам. Пасля кантакту з ім, нават кароткачасовага, у вас псуецца настрой, знікае энтузіязм і пазітыўны настрой, з'яўляецца пачуццё няўпэўненасці ва ўласных сілах. Вядома, ніякім «вампірызмам» тут і не пахне - перад намі тыповы «токс», які нейкім неверагодным чынам ўмее навучыць вам трывогу і сумневы. Зрэшты, сімвалічна назваць такога чалавека крывасмокаў ўсё ж можна.
У абьюзеров існуе свой арсенал прыёмаў і методык, якія дазваляюць кантраляваць вас. Усё будуецца на разбурэнні вашай самаацэнкі і падрыву веры ва ўласныя сілы. І тут адразу ж можна зрабіць лагічны выснову: чалавек з добрай самаацэнкай, цвёрда стаіць на нагах, выразна ведае ўсё аб сваіх межах і прынцыпах, рэдка стане ахвярай псіхалагічнага прэсінгу. Толькі адчуўшы ў свой бок маніпулятыўныя настрою, ён спыніць на корані такія дзеянні. На жаль, але цалкам здаровых псіхічна людзей амаль не бывае, таму мы ўсе так ці інакш знаходзімся ў групе рызыкі па эмацыйным гвалту.
Такім чынам, пяройдзем да пэўных дзеянняў, якія ажыццяўляе таксічны партнёр. Ад яго вельмі складана дачакацца хвалы - як фармальнай, так і рэальнай. Вы можаце згарнуць горы, стаць алімпійскім чэмпіёнам і паспець пры гэтым прыгатаваць цудоўны вячэру, але незадаволены абьюзер і брывом не павядзе - і гэта ў лепшым выпадку. Звычайна вашы дасягненні, перамогі і здзяйсненні высмейваюцца, прафесійны выбар адпрэчваецца, а пачынанні крытыкуюцца ў пух і прах. «Так хто цяпер лечыць людзей, ты што, хочаш застацца жабраком?», «Падумаеш, топ-менеджэр кампаніі, ты ж як малпа з гранатай» - толькі частка тыповых рэакцый гвалтаўніка.
Кантроль над вамі - гэта асноўная мэта абьюзера
Фота: Unsplash.com
Насмешцы падвяргаюцца вашы развагі на любую тэму, вашыя думкі і меркаванні. Больш за тое, абьюзер проста смяецца над вамі (нібыта па-добраму, жартам, але з зайздроснай постоянностью і ігнаруючы просьбы перастаць гэта рабіць). Калі ж вы крыўдзіцеся, то абавязкова атрымаеце адказ аб дрэнным пачуцці гумару і занадта вострай рэакцыі. На думку таксічнага чалавека, ён не можа быць няправы, а значыць, не маюць рацыі вы. Дарэчы, калі вы ў адказ паспрабуеце пажартаваць, то атрымаеце лавіну абурэння і абвінавачванні ў непавазе. Абяцаем: сварка з отыгрыванием абражанай годнасці вам забяспечана.
Калі вашы дасягненні гвалтаўнік праігнаруе, то рэальныя памылкі будуць ім апеты і стануць пагалоскай. Ні адна дэталь не будзе выпушчаная абьюзером з-пад увагі - усё будзе смакаваць ва ўсіх падрабязнасцях і дробязях.
Усё гэта - насмешкі, жарты, пагарду, грэбаванне і ігнараванне на пастаяннай аснове - рана ці позна прывядзе да таго, што ваша самаацэнка пачне імкліва падаць. У нейкі момант вы ўсур'ёз перастанеце лічыць, што, працуючы на трох працах, займаючыся дзецьмі і домам, падтрымліваючы сябе ў форме і спрабуючы ўжывацца з няўжыўчывы «токсом», робіце нешта асаблівае. «Няма чаго ганарыцца сабой, усё так спраўляюцца ...» - асноўны пасыл гвалтаўніка, з дапамогай якога ён пачынае паспяхова кантраляваць вас і вашу жыццё.
Дарэчы, кантроль над вамі - гэта асноўная мэта абьюзера. Чалавекам з падарванай самаацэнкай маніпуляваць лёгка і проста, таму пасля вышэйпералічаных прыёмчыкаў эмацыйны гвалтаўнік «ўключае» цяжкую артылерыю. Напрыклад, партнёр можа пачаць кантраляваць вашы фінансы, патрабаваць даць справаздачу за выдаткаваныя грошы, крытыкаваць ваш выбар адзення або прадуктаў, лічачы, што вы занадта шмат сабе дазваляеце (чытайце "не вартыя гэтага»). Рашэнні, прынятыя без яго ведама і адабрэння, будуць схільныя абструкцыі, а вы станеце вінаватай у непавагу. Так, вам прыйдзецца ўзгадняць з такім партнёрам паход у кіно, у кафэ з сяброўкамі, нават у краму. Любое ваша самастойнае дзеянне можа быць расцэнена як акт непадпарадкавання - і стане падставай да таго, каб зрабіць вас рацыі. Наогул, навешванне цэтлікаў, гульні ў ахвяру і спробы прышчапіць вам пастаяннае пачуццё віны - самыя яркія маркеры, па якіх лёгка пазнаць абьюзера. Яшчэ адной характэрнай рысай з'яўляецца няўменне або нежаданне прасіць прабачэння. Ніколі. Ні пры якіх абставінах. Выключэнне адно: калі гвалтаўнік адчувае, што вы выслізгвае з яго чэпкіх абдымкаў.
Асобнымі словамі хочацца згадаць класічны прыём, які выкарыстоўваюць таксічныя людзі, так званы газлайтинг. Тэрмін прыйшоў у псіхалогію з кінематографа: у фільме «Газавае святло» 1945 года выдатна паказана, як муж, эмацыйны гвалтаўнік, па-майстэрску маніпулюе жонкай, прымушаючы тую адчуваць сябе вар'яткай. Уласна, у гэтым і складаецца соль методыкі. Агрэсіўны партнёр адмаўляе вашы пачуцці і перажыванні, прымушаючы сумнявацца ў іх рэальнасці. «Табе здалося», «Ты ўсё прыдумваеш, такога не было!», «Я проста пажартаваў, а ты ...», «Я такога не казаў, ты хлусіш», «Ты такая адчувальная», «Ты любіш перабольшваць», «Ой , ды нічога асаблівага не здарылася »- калі вы чуеце гэтыя ці падобныя фразы ад каго-небудзь з сваіх блізкіх, будзьце акуратныя, ёсць падстава лічыць, што яны маніпулююць вамі. Газлайтинг - адна з самых непрыкметных, але разбуральных методык у арсенале абьюзера. Калі вы ўвесь час знаходзіцеся ў сумневах адносна ўласных дзеянняў і слоў, баіцеся прымаць рашэнні, выказваць эмоцыі, пастаянна просіце прабачэння, відавочна, на вас адточваюць навыкі.
Прызнанне - крок на шляху да ацаленьня
Фота: Unsplash.com
выйсце ёсць
Як быць, калі вы выявілі сябе ў цэнтры таксічных адносін? Разарваць атрутны саюз няпроста, бо агрэсару абавязкова неабходная ахвяра. Адпускаць вас з светам ніхто не збіраецца, і адсюль ёсць два шляхі.
Калі вы зразумелі, што складаецеся ў саюзе з абьюзером на ранняй стадыі гэтага кантакту і ў вас яшчэ ёсць душэўныя сілы і вера ў сябе, можна паспрабаваць скончыць гэтыя адносіны. Будзьце гатовыя да пераследаў, рэўнасці, гарачым заклік, абяцанням каханні да труны, спробам гуляць на пачуцці віны і жалю. Эмацыйны гвалтаўнік разумее цану прыхільнасці і абавязкова будзе выкарыстоўваць гэтыя веды супраць вас.
Калі ж ні сіл, ні жадання, ні магчымасці завяршаць адносіны з абьюзером няма, напрыклад, таксічны партнёр - гэта ваш бацька або дзіця, неабходна зрабіць шэраг крокаў. Вазьміце за правіла раз у тыдзень рабіць нешта для сябе, не ставячы партнёра ў вядомасць і ня апраўдваючыся за сваё рашэнне. Не ідзіце на паваду ў пакрыўджанага «токса», памятаеце пра свае інтарэсы і амбіцыі. Ведайце, што ніхто не пацерпіць ад таго, што вы заявіце пра свае жаданні і межах.
Дарэчы, аб межах - нагадаеце пра іх самому сабе. Зразумейце, што для вас непрымальна, што вы не збіраецеся трываць, што трэба адразу спыніць. Данясіце гэтую інфармацыю да абьюзера разам з інфармацыяй пра наступствы перасячэння вашых межаў і парушэнні правілаў. Абавязкова памятаеце пра падтрымку, якую могуць аказаць вам сябры, а таксама гурты псіхалагічнай дапамогі. Вам важна ведаць, што вас любяць і шануюць.
Не спрабуйце мяняць свайго абьюзера. Усё, што вы можаце зрабіць, - не паддавацца на маніпуляцыі і паказаць яму іншую мадэль стасункаў. Але сілкаваць надзеі на вылячэнне агрэсара не варта - гэта яго жыццё, і адказнасці за яе вы не нясеце.
І самае галоўнае: на корані сечаце пачуццё віны перад крыўдзіцелем. Няма ніякіх прычын, па якіх гвалт у ваш бок можа быць апраўдана. Ахвяры эмацыйных гвалтаўнікоў вераць у тое, што заслужылі жорсткае да сябе стаўленне. Хто б што вам ні казаў, варта памятаць, што вы - унікальны чалавек, чыё жыццё - велізарная каштоўнасць.
Калі абьюзер - гэта вы ...
Прызнанне - крок на шляху да вылячэння. Схільныя да псіхалагічнага гвалту людзі не монстры, ня пачвары, а таксама псіхалагічна пацярпелыя, ахвяры прэсінгу, жорсткасці і нелюбові. Прыміце сябе і свае асаблівасці, паспрабуйце ўспомніць, калі і як пачаўся ваш шлях эмацыйнага гвалтаўніка.
Вельмі важна пачаць аналізаваць свае дзеянні, спрабуючы зразумець, што з'яўляецца трыгерам, то ёсць спускавым механізмам да эмацыйнага гвалту. Задавайце сабе пытанні: што будзе, калі цяпер вы не будзеце крычаць / абражаць / іранізаваць / ўставаць ў позу пакрыўджанага? Чулае да сябе стаўленне - ключ да поспеху.
Вам неабходна выслухаць вашых ахвяр без усялякіх "але", апраўданняў і высвятленняў адносін. Ваша задача - стаць на месца таго, хто пакутаваў ад вашай жорсткасці, і паспрабаваць адчуць сябе на гэтым месцы. І яшчэ: абавязкова папрасіце прабачэння ў тых, каго вы крыўдзілі, а таксама ў самога сябе. І прабачце!