Мілыя дамы, калі ваш муж (сябар, прыяцель, бойфрэнд, выпадковы знаёмы) прапануе вам пайсці ў парк (у лес, у трум, на двор, за гаражы) і «замахнуцца піўка», вы павінны ўстаць у позу пакрыўджанай царыцы і катэгарычна яму адмовіць, таму што да піва трэба ставіцца сур'ёзна. Паспрабую растлумачыць, наколькі сур'ёзна.
1. Піва нельга піць як амерыканцы - з рыльца падчас прагляду спартыўных матчаў. Галоўнае ў гэтым выпадку - піва, а гульня прыкладаецца як закуска. Усе размовы вашага мужчыны пра тое, што «без майго півасік нашыя не заб'юць», можна апратэставаць фразай: «Так яны і з тваім півасік не самыя ліхія забивальщики!»
2. Піва нельга піць як немцы - гайдаючыся ад бравыя маршы і пастукваючы вялікімі кружкамі па стале. Германцы абцяжарваюць пивопитие велізарнай колькасцю ежы, з-за чаго карыстаюцца рэпутацыяй ледзь не самай тоўстай нацыі ў свеце. Так што мала выпіць не атрымаецца, а шмат - шкодна.
3. Піва нельга піць як рускія - запіваючы ім гарэлку, мацюкаючыся і пастаянна сплёўваючы на падлогу. У гэтым выпадку ўсе смакавыя рэцэптары заглушаюцца, гарэлка «забівае» густ пеннага напою і пачынае патрабаваць салёнага агурка.
А цяпер пра тое, як часам можна піць:
1. Выбраць адзін гатунак з тысячы існуючых, астудзіць да правільнай тэмпературы ў 12 градусаў, наліць у прыгожы шклянку з запасам па вышыні -для пены, і злёгку кіўнуць, каб у блікі зайграла піўное сонца.
2. Зрабіць адзін вялікі глыток, каб пенка паўкругам акрэсліла верхнюю губу. Потым трэба павольна злізаць плеўку мовай, прыпадняць шклянку, паглядзець скрозь яго на суразмоўцу і падміргнуць.
3. працяжней сказаць: «Да-а» і вертыкальна пагушкаць галавой.
4. Піць дробнымі глыточкамі, атрымліваючы асалоду ад нязмушанай гутаркай.
5. У якасці закускі выкарыстоўваць падсоленай арэшкі (але іх нельга ёсць жменямі - іх трэба лёгка і замілавальна закідваць ў рот па адным).
6. Пасля застолля пяць гадзін не цалавацца, таму што пах нічым не ўдасца перабіць - ад піва ён захоўваецца значна даўжэй, чым ад любых іншых алкагольных напояў!
7. Ніякай сушанай рыбы! У спалучэнні з півам яна накорміць смуродам не толькі вас, але і ўсю вашу жыццё на бліжэйшыя тры дні як мінімум.
P. S.
Наступіла лета. Вы непазбежна трапіце на які-небудзь пляж. Калі возляжете на цёплы пясочак, паглядзіце направа і налева - напэўна недалёка ад вас апынецца якой-небудзь пузаценькую «мачо з Сары-Агач», які спачатку будзе «будаваць вам вочкі». Але калі ён «з'есць» свае тры бутэлькі піва, вы для яго перастанеце існаваць, таму што ён замілавальна пяройдзе на храп, а пад носам у яго будуць надзімацца смешныя бурбалкі. Не спрабуйце стаць на яго падобнымі - не піце піва для здаволення смагі, бо яно не ўмее яе спаталяць! Піва - хутчэй ежа, чым напой, таму і носіць назву «вадкі хлеб». Запомніце, што гуртка піва аўтаматычна дадасць да вашага вазе дзесяць грам невынішчальнасць целлюліта (менавіта столькі ў гэтай дозе вугляводаў), а разам з потам выйдзе толькі ўчорашні гарбату.
І апошняе дадатак, медыцынскае: піўны алкагалізм гэтак жа цяжкі, як любы іншы, і гэтак жа цяжка лечыцца. Мужчынам піва б'е па сардэчнай цягліцы і душыць выпрацоўку мужчынскага палавога гармона - тэстастэрону. Праз пятнаццаць-дваццаць гадоў актыўнага піўнога стажу ваш муж (сябар, прыяцель, бойфрэнд, выпадковы знаёмы) набудзе грудзі второго памеру і круглую мяккую попу. Але гэта не значыць, што трэба зусім адмаўляцца ад гэтага напою! Толькі трэба піць яго, мілыя дамы, як мага радзей і менавіта так, як я навучыў.
Юрый Лаза