Важны Ці для вас сэкс так, як важны ён нам? Зрэшты, пачакайце. Якім бы ні быў адказ на гэтае пытанне, галоўнае, каб ён суадносіўся з адказам вашага партнёра. Нажаль і ах, але часта нашы чаканні ў пытаннях блізкасці разыходзяцца з рэальнасцю. Адсюль вялікая колькасць праблем, якая даводзіць шчаслівыя некалі пары да рэгулярных канфліктаў і нават парываў. Няўжо сэксуальнае жыццё так моцна ўплывае на рамантычныя адносіны? Ці праўда, што без сэксу пражыць нельга?
Казаць пра сэкс дагэтуль няпроста. Так, мы жывем у дваццаць першым стагоддзі - і праблем з доступам да любой інфармацыі не ўзнікае. Здаецца, што сорам і замяшанне, якія ахоплівалі нашых бацькоў пры абмеркаванні тэмы «пра гэта», ужо не трывожаць нас, сучасных і разняволенне. Праўда, ключавое слова тут «здаецца». На справе выходзіць, што менавіта праблемы сэксуальнага характару становяцца аднымі з галоўных, разбуральных самыя дужыя і тыя, хто любіць саюзы.
Чаму? Мы ж размаўляем адзін з адным, калі гаворка ідзе аб фінансах, працы, дзецях. Прызнаемся адзін аднаму ў сімпатыях, гаварыць адкрыта аб траўмах дзяцінства і псіхалагічных цяжкасцях. Але калі справа даходзіць да інтымных пераваг, мы быццам ператвараемся ў закамплексаваныя, скаваных і няўпэўненых у сабе падлеткаў, якім складана голасна прызнацца сабе і свайму партнёру ў сваіх жаданнях. Давайце разбірацца, чаму так важна навучыцца размаўляць пра сэкс і сваёй сэксуальнасці.
Забаронены плод
Сотні, нават тысячы гадоў інтымная сфера была табуяваная. Вядома, у правілах заўсёды здараюцца выключэнні, але ў соцыум розных эпох і часоў, аж да дваццатага стагоддзя, сэкс лічыўся чымсьці ганебным, грахоўным, забароненым. Атрымліваць асалоду ад фізічнай блізкасцю? Што вы! Галоўнае - дзетародства, і калі для таго, каб у сям'і з'явіўся маляня, не абысціся без «гэтай справы», што рабіць ... Мужчыны і жанчыны (жанчыны часцей) хавалі сваю сэксуальнасць, ламалі свой тэмперамент, трывалі без сэксу (ці сам сэкс). Нам гэты "багаж" ад продкаў перадаўся ў форме памяці пакаленняў. Быццам бы ўжо ўсё можна, але мы самі ўсё яшчэ не можам дазволіць сабе быць сабой.
Даходзіць да смешнага (хоць смешнага тут, вядома ж, мала): мы саромеемся называць палавыя органы прама, без яркага чырвані і цені збянтэжанасці. Тут, дарэчы, і фарміруецца стаўленне да інтымнай сферы. Нашы бацькі не змаглі патлумачыць нам, што ў слове "пеніс» няма нічога жудаснага, і вось мы, дарослыя і якія адбыліся, перадаем гэты сорам сваім дзецям, уводзячы ў іх лексікон розныя эўфемізмы накшталт «пеўнікаў», «кранік» і «піражкоў». Чаму так адбываецца? Таму што мы ўсё яшчэ адчуваем, невыразны трывогу перад уласным целам, не ведаем усіх яго таямніц, баімся яго.
Па статыстыцы, да дзевяноста працэнтаў жанчын, якія не адчуваюць асалоды ад сэксуальных кантактаў, ня фрыгідная ў медыцынскім сэнсе
Фота: Pexels.com
Мая блізкая сяброўка, даўно і шчасліва замужняя, як-то на дзявочніку падзялілася патаемным: ёй зусім не прыносіць радасці блізкасць з мужам. Сказаць, што мы былі здзіўлены, гэта не сказаць нічога. Бо іх шлюбу ўжо дзесяць гадоў, у іх двое дзяцей - і па ўсім відаць, што муж і жонка любяць адзін аднаго. «Разумееце, я проста не бачу сябе ў ролі каханкі!» - скардзілася Аня. «Гэта ж тыгрыцы, распусныя, а я іншая», - прызнавалася жанчына. У той вечар мы параілі Ані звярнуцца да сэксолага. Праз час сяброўка распавяла, што праз некалькі візітаў яе жыццё літаральна перакулілася. Лекар дапамагла ёй зразумець, дзе менавіта знаходзіўся крыніца яе праблемы. Аказваецца, у дзяцінстве яе мама пасля разводу з бацькам на чым свет стаіць лаяла яго новую пасію. «Яна казала мне, зусім маленькай дзяўчынцы, што тая жанчына зьбіцца нашага тату, звабіла, што яна паводзіла сябе як распусьнік дзеўка». Аня забылася пра гэта, выцесніла з сваёй памяці, але словы маці адгукнулася ўжо дарослай жанчыне. Яна проста не магла дазволіць сабе стаць той самай "распусніцу» і «разлучніца» і заціскалі сваю сэксуальнасць ўсе гэтыя гады. Ёй пашанцавала: муж альбо не здагадваўся аб вымушанай халоднасці сваёй жонкі, альбо прымаў сітуацыю, не спрабуючы ціснуць на жонку. Сямейнага шчасця нічога не перашкаджала, але, вядома, употай ад усіх Ганна адчувала сябе падманшчыц, здрадніцай, халоднай і несексуальные. І калі б не той дзявочнік, цягнулася б гэта ... як доўга? Дарэчы, Аня да гэтага часу ходзіць да спецыяліста - цяпер не да сэксолага, а ўжо да псіхатэрапеўта, спрабуючы пазнаёміцца са сваёй пачуццёвасцю і абудзіць сваю сэксуальнасць.
Па статыстыцы, да дзевяноста працэнтаў жанчын, якія не адчуваюць асалоды ад сэксуальных кантактаў, ня фрыгідная ў медыцынскім сэнсе, гэта значыць маюць фізічную магчымасць атрымаць аргазм. Але магчымасць гэтая чамусьці зараз зачынена. Прычынамі часта выступаюць дзіцячыя траўмы і перажыванні, якія «замарозілі» развіццё сэксуальнасці. Што рабіць? Вывучаць сябе і сваё цела, яго рэакцыі і патрэбы. Спачатку вам можа быць некамфортна і няёмка, але важна разумець: ніхто, акрамя вас, не зможа зразумець, што менавіта вам падабаецца, калі, з кім і як менавіта вам гэта падабаецца. Даследаванне уласнай сэксуальнасці - такі ж этап сталення, як і ўсё, што з вамі адбываецца. Вырастаючы, вы пачынаеце разумець, які ваш стыль, якія вашыя прыхільнасці ў ежы, якія фільмы і музыку вы аддаеце перавагу. Перавагі гэтыя важна прымаць і паважаць, інакш вы рызыкуеце па-сапраўднаму «зламацца».
Як вярнуць цікавасць да сэксу?
1. Не цісніце ні на партнёра, ні на сябе . Калі ўвесь час акцэнтаваць увагу на тым, што з вашай парай што-то «не ў парадку», так яно і будзе. Прыміце сітуацыю такой, якая яна ёсць цяпер: гэта дапаможа зарыентавацца ў рэальнасці і разабрацца, чаму ў вашым лібіда (або лібіда партнёра) адбыліся змены.
2. Фантазіюйце! Ўяўленне - зона, свабодная ад забарон і табу. У вашыя мары ніхто не зможа зазірнуць, ніхто не будзе папраўляць і павучаць вас. Галоўны крытык, які можа осечь вас у вашых фантазіях, - гэта вы самі.
3. Гуляйце. Сёння існуе вялікая колькасць гульняў для дарослых - сэксуальныя косткі, інтымнае лато, «гарачыя» карты ...
4. Чытайце! Эратычная літаратура можа завесці куды мацней, чым звычайны прагляд пікантных відэа. Чаму? Усё проста: чытаючы, мы прымушаем працаваць сваё ўяўленне.
5. прадчувае: чакайце той самай гадзіны, калі ўсё павінна здарыцца, ужо з раніцы. Пусціце ў ход паведамлення, адкрытыя фатаграфіі, запіскі.
Так бывае вельмі часта: за палкім стартам мы не бачым праўдзівага тэмпераменту адзін аднаго
Фота: Pexels.com
Вось гэта апетыты!
Звычайна мы лічым праблемай толькі нашу «халоднасць» і абыякавасць да сэксу. А калі паглядзець на сітуацыю з іншага боку? Як быць, калі вам трэба больш, чым можа прапанаваць партнёр?
Пачатак рамана маіх калегаў, Каці і Алега, разгортвалася ў нас на вачах. Гэтая гарачая парачка цалавалася літаральна ўсюды, трохі бянтэжачы выпадковых сведак. Мы былі радыя за закаханых, але адзінства іх падоўжыўся паўтара года. Неяк на карпаратыўнай вечарынцы Каця, звычайна маўклівая, разгаварылася. Аказалася, што канец яе адносін з Алегам паклала ... розніца ў тэмпераменту. Тое, што малады чалавек куды больш спакойны, чым здавалася, Каця пачала заўважаць толькі праз шэсць месяцаў пасля пачатку іх рамана. «Разумееш, спачатку ўсё было як у казцы. Усё так горача, ўсё так імкліва! .. Я і ўявіць не магла, што пажар патухне літаральна праз некалькі месяцаў », - расчаравана дзялілася Кацярына.
3 важных моманту
Вывучайце. Каб разумець, што адбываецца ў вашай сэксуальнай жыцця, важна ведаць пра сябе ўсё. Надасце ўвагу і час свайго цела, яго таямніц, яго асаблівасцях. Зразумейце, які ваш тэмперамент. Навучыцеся гаварыць аб сваім целе і сваім тэмпераменце з партнёрам.
Накіроўвайце. Дарэчы, пра размовы да, падчас і пасля сэксу варта сказаць асобна. Мала хто ўмее прама заяўляць пра тое, што ім неабходна. Трэніруйцеся! Складана вымавіць нешта, гледзячы ў вочы партнёру? Пішыце яму «брудныя» паведамленні!
Давярайце. Вельмі часта блізкасць азмрочвае просты псіхалагічны заціск. Зрэшты, не так ужо ён і просты: сутнасць яго заключаецца ў тым, што вам складана цалкам адключыць кантроль і даверыцца нават самага блізкага партнёру. Паспрабуйце прапрацаваць пытанні даверу з вашым абраннікам.
Так бывае вельмі часта: за палкім стартам мы не бачым праўдзівага тэмпераменту адзін аднаго. Казаць некалі, ды і як гэта зрабіць? Для таго, каб вырашыцца на падобнага роду размовы, патрэбна і пэўная ступень разняволенасці, і прыдатны лексікон. А вы ж памятаеце, што з самага дзяцінства нам выклікаюць сорам перад тым, каб прама называць нашы органы і пачуцці? Складана разважаць пра эрагенных зонах і ўзбуджэнні, калі для гэтага няма падыходных слоў. Каця і Алег так і не змаглі зразумець чагосьці важнага адзін пра аднаго, а затым аказалася, што дзяўчыне сэксу трэба значна больш, чым яе партнёру. Некалькі месяцаў яна змагалася з сабой і спакусай змяніць менш Тэмпераментная Алегу, затым вырашылася на размову - і адзінства іх распаўся. Сумная праўда жыцця, і лепш так, чым мучыцца ў шлюбе, знаходзячыся побач з непадыходным партнёрам або хаваць ад яго свае паходы налева.
Бывае і так, што вы пачынаеце разыходзіцца ў патрэбах праз значны час разам. Вядома, у гэтым выпадку варта прыкласці ўсе намаганні, каб вярнуць былое. Шлюбны сэкс забіваюць і побыт, і нараджэнне дзяцей, і назапашаная стомленасць. Як быць? Ўсвядоміць, што праблема існуе. У выпадку, калі вы - той, каму раптам стала не да пасцельных уцех, нярэдка вы проста не бачыце праблемы (у адрозненне ад партнёра). Пасля таго як ўсведамленне прыйшло, пачніце ... размову. Вы здзівіцеся, але звычайная (праўда, адкрытая) гутарка творыць цуды. Падзяліцеся сваімі страхамі і сумневамі, раскажыце жонку, чаму вам больш не хочацца з ім блізкасці. Кажаце прама і проста: тут не павінна быць недаказанасці і двухсэнсоўнасці. Вельмі часта мужыкі не заўважаюць, што іх жонкі літаральна раздушаныя хатнімі справамі. І вось спустошанай жанчыне прапануецца замест заслужанага адпачынку папрацаваць і ў ложку. Некалі гарачая, тэмпераментная жонка знаходзіцца ў рэжыме захавання энергіі, не жадаючы марнаваць яе на не самыя важныя справы. Ежа і сон - вось усё, што трэба. Зразумела, што як толькі з'яўляецца лішак энергіі - прачынаецца і пачуццёвасць, вяртаюцца былыя жадання. Калі заявіць мужу, што вам не хапае сіл і часу на сэкс, вы зможаце атрымаць і дапамогу, і блізкасць.
У выпадку, калі вы - той, каго абдзяляць інтымным зносінамі, вельмі важна мякка і далікатна падняць хвалюючую вас тэму, не зацягваючы з гэтым. Справа ў тым, што адсутнасць жадання наогул успрымаецца партнёрам як адсутнасць жадання канкрэтна да яго. Значыць, чым даўжэй вы цягнеце, тым глыбей ўкараняюцца крыўда і злосць на каханага. Так што не варта цярпець і маўчаць: нават калі вашыя горшыя меркаванні апраўдаюцца і сэксуальны цікавасць партнёра загас менавіта да вас, у вас будзе выбар - пастарацца яго вярнуць або змірыцца і сысці.
Наогул уменне адмаўляцца ад таго, што вам не падыходзіць, - яшчэ адна прыкмета дарослай, якая адбылася асобы. Многія стагоддзя да гэтага жанчын прымушалі да сэксуальных сувязях - і яны не мелі магчымасці ні адмовіцца, ні папрасіць больш. Мабыць, прыйшла пара скарыстацца правам выбару і адмовіцца ад блізкасці, калі яна вам не патрэбна.
Дарэчы, сэксолагі ўпэўнены: калі вы навучыцеся казаць «не» нават самаму любімаму і жаданага партнёру, калі не гатовыя да сэксу, ваш фізічны кантакт стане куды больш якасным. Справа ў тым, што, згаджаючыся на яго праз сілу, вы патроху ламаеце сваё лібіда, душыце на сябе, прыбіраеце свае жаданні на другі план. Калі гэта адбываецца рэгулярна, ваша пачуццёвасць прытупляецца, бо раз за разам вы ігнаруеце яе сігналы ва ўгоду партнёру, а значыць, у хуткім часе перастанеце сабе верыць. "Ня хочацца? Ты проста стамілася. Пацярпі! » Хіба ў гэтым ёсць запал?
Не варта спрабаваць затрымаць сэксам таго, каму не падыходзіць ваш тэмперамент: ламаць сябе ці каханага - ня шлях да асалоды. Усё проста вы - на першым месцы. На вашыя запыты і жадання знойдзецца той, каму падыходзіць усё, што падыходзіць і вам. Пазнаёміўшыся са сваім запалам, пачуццямі і патрэбамі, не сумнявайцеся: яны значныя. Кампрамісы - гэта добра, але галоўнае - не перастаць чуць ўласнае цела, спрабуючы дагадзіць партнёру. Гарачых вам дзён і начэй!