Bu məqalə, psixoterapevtik qrupların və görüşlərin bir çox müştərinin istəndiyi dar bir sual hesab edəcəkdir. Niyə valideynləri bağışlamaq çətindir? Məsələn, valideynlər saat boyu işdə olsaydı necə mümkündür? Bağ internatına verdi və həftə sonu bəzən ev aldı? İçdinizsə, döyün? Bəzən emosional soyuqluğu bağışlamaq çətindir. Deyəsən, uşağın hər şeyi vardı: bayquş, geyimli, yara, amma kədərləri və təhqirləri ifadə etmək mümkün olmadı. Və məsələn, olmayan birini necə bağışlamaq olar? Valideynlər təkcə bir-biri ilə deyil, həm də ayrılmış, uşağını ziyarət etməyi dayandırdı? Qalanları, uşağa qəzəbini çəkdi? Yaşlı uşaq ən gəncin tibb bacısına çevrildiyi təqdirdə, uşaqlığı yazırsa, necə bağışlamaq olar? Və bu cür suallar bir milyondur. Cavab verməyə çalışmaq üçün çox. Hər bir hal fərdi və bənzərsizdir.
Bununla birlikdə, bu məqalədə təcrübədə bir neçə istiqamət yaza bilərəm ki, artıq uşaqların böyüklərində valideynlərlə ünsiyyətdə olan gərginlik dərəcəsini azaltmağa kömək edə bilərəm, tez-tez ailələrini yaradan və buna baxmayaraq, bir çox planını həyata keçirənlər.
Valideynlər ilə emosional çətinliklərimizin təməl daşı, məsələn, məsələ ilə bağlı olduğu kimi, mənə olduğu kimi. Bu "bağışlamaq" məqsədi, onun yanına gəlmək o qədər də asan deyil. Məsələn, Elizabeth Kübleri-Ross "ölüm və ölmək" kitabını yazdı. Bu işdə o, bizi tərk edənlərlə vida edən beş mərhələni təsvir etdi. Bağışlamaq və ya terminologiyasına görə təvazökarlığı yalnız son mərhələdir. Bundan əvvəl qəzəbli, nifrət edirik, özünüzü günahlandırırıq, ən yüksək qüvvələrlə danışıqlar aparırıq, ümidsizlik və ağrıların uçurumlarını yaşayırıq, ancaq təvazökar olduq. Və sual altında, itki faktı ilə barışmaq. Ancaq müəllif davam etdi. Fakt budur ki, bu mərhələlər münasibətlərin hər hansı bir formatına qədər uzadıla bilər. Bu, hissə olan sevgililərlə baş verir. Və işlədiyimiz işlə. Və köçmək məcburiyyətində olduğumuz şəhərlərlə. Ən sevilən müəllimlərlə, sinif yoldaşları ilə ... bütün bu mərhələləri hər hansı bir boşluğu müşayiət edir.
Ancaq indi mövzuya yaxındır. Məsələn, ana uşağını ilk dəfə vurdu. Təhlükəsizliyi edən ananın hansı dünyası sona çatdı. Qəzəb, cinayət, ümidsizlik, qəzəb, kədər, bəlkə də bu həqiqəti xatırlayaraq yaşayır.
Elizabeth Küber-Ross yazdı ki, bu psixi prosesin olduqca təbiidir, lakin mədəniyyət bizdən imtina etməyimizi tələb edir: sən mənim valideynlərimə qəzəblənə bilməzsən, çünki o, yorğundur, çünki o, bezmişdi, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğun olur, çünki anam başa düşülməlidir, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğun olur, çünki anam başa düşülməlidir, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğun olur, çünki anam başa düşülməlidir, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğun olur, çünki anam başa düşülməlidir, çünki o, yorğundur, çünki o, bezmişdi, çünki o, yorğun olur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğundur, çünki o, yorğun olur, çünki anam başa düşülməlidir. Və proses "yapışdı".
Uşaqların yetkinləri və həbsi üçün əziyyət çəkən pozğunluqlardan yanan göz yaşları
Şəkil: Pixabay.com/ru.
Ən çox bu mövzuda məsləhətləşmələrdə, prosesin hara yapışdığı dəqiq aşkar etmək lazımdır. Məsələn, valideynlər onu döydükdən sonra bir uşaq varsa, onları sakitləşdirmək və bağışlanma diləmək üçün gedir. Hisslərini udmaq məcburiyyətində qalır, münasibətləri qoruyur. Uzun illərdən sonra belə sözləri eşidə bilərsiniz: "Mən onda kim olsaydım, mənimlə pikarkaları və ya mənimlə nanim olsam?" Çətin hisslərdən, məsələn, ümidsiz və kədər kimi özünüzü xilas etmək və hətta onları tam izolyasiyada yaşamağa ehtiyacınız var.
Çox diqqətlə və diqqətlə rasional mübahisələrin pərdəsini açmalı və gizli bir gizli kənara buraxmalı olacaqsınız. Tez-tez çox sadə bir sirrdir - yanan göz yaşları, uşaqların çətinliyi və kiçik qız və oğlanların məhrumiyyəti, ancaq bu göz yaşları ilə ağlayırlar. Nəhayət, bəzən illər və onilliklərdir, gizli şəkildə saxlanılır, hətta özlərindən də, hisslər ifadə olunur, sonra "bağışlanma" prosesi heç bir çətinlik olmadan hərəkət edir.
Bağışlamaqla işləyən ikinci aspekt ailə sisteminin tənzimləmələrindəndir. Bert Hellinger, əslində uşağın valideynini bağışlamaq üçün "gücü" olmadığını söylədi. Ailənin iyerarxiyasındakı çəkisi valideyndən az olduğu üçün onun üçün bir hakim ola bilməz. Bir valideynin keçməsi üçün səy göstərmək, uşağın valideynindən daha güclü, daha təcrübəli olduğundan daha güclü olan saxta bir xəyal vurmaqdır. Valideynin saytında olub-olmaması, bu dəqiq deyildi. Bu kontekstdə bağışlanma saxta bir məqsəddir. Daha doğrusu, bir valideynin olduğu kimi olduğu kimi, həm də onun kimi tanımaq, o cümlədən özünü tanımaq, məhrum olmaq, məhrum olmaq üçün qisas almaq, o cümlədən özünü tanımaq hüququnun tanınması olardı. Bu hisslər və arzular qanuniləşdirildikdə və düzgün şəkildə müraciət edildikdə, gərginlik azalır, çünki enerjini valideynləri təvazökarlıqla yüksəltmək və ruhundan bağışlamaq üçün enerjini yalançı bir fikrə salmaq lazım deyil.
İkinci ümumi problem valideynlərinizi ideallaşdırmaqdır.
Şəkil: Pixabay.com/ru.
Və əvvəlki nöqtədən tez-tez izləyən başqa bir cəhət. Bağışlanma və qəbul mümkün deyil, çünki yetkin uşaq "qərar verir" pul və ya xidmətlər almaq üçün. Məsələn, valideynləri borclu və verməmək üçün bir nəticə olmadan, nənə və babaların təlimlərə uyğun olaraq yetişdirilməsini və iddialarının iddialarının qarşısını almaması üçün övladlarınıza atın. Düzgün təhsili, təhqir və ya narazılıq kölgəsi olmayan bir növ, incə bir əlaqələrdən necə qurtulacağını bilməyən valideynlərdən tələb olunan valideynlərdən tələb olunmur. Bu cür valideynlər xəstə ola bilməz, pis əhval-ruhiyyədə ola bilməzlər və uşaqlarla görüşlər axtarmasınlar. Barquarsy uşaqlar birbaşa almaq üçün ümidsizdirlər. Sonra bağışlanma mümkün deyil, çünki valideynlərin həyatları, bəzən onların maliyyəsi, əmlakı və onların ixtiyarına sərəncam vermək hüququ var. Bağışlamaq, valideynlərin yetkin uşağına xidmət etmədikləri tamamilə fərqli bir münasibətə səbəb olardı. Və bu yük idarələri böyüklərə icazə vermək çox çətindir.
Məqaləni oxuya və düşünə bilərsiniz: "Yaxşı, dəhşətlər burada yazılıb! Mən yaxşı deyildim, valideynlərim ən gözəldir! Uşaqlıq gözəl idi! İndi hər şey yaxşıdır! " Və saxta təbəssümü üzünə uzat. İkinci ümumi problem valideynlərinizi ideallaşdırmaqdır. Onları İlahi postaldan və onlara mələk xüsusiyyətlərindən çıxarmayın. Onların yanında yaşanan ağrıları görməyin və buna görə də böyüməməz və reallığa məhəl qoyma qabiliyyətinizi bildirmə. Ancaq bu tamamilə fərqli bir mövzudur ...
Maria Dyachkova, psixoloq, ailə terapevti və şəxsi böyümə təlim mərkəzinin aparıcı təlimləri Marika Xazin