Skakel die radio aan met enige musiekgolf. TV met enige gewilde film oor liefde. 'N Minuut op die tweede direkte teks of subtekse helde sal dit duidelik maak dat hulle op soek is na hul sielmaat. En die liedere van die liedjies sal sê: "Ek is sonder jou niemand, volle nul nie, maar met jou is ek iemand. Sonder jou maak my wêreld nie sin nie. " In hierdie gees is treffers vol, sowel as hul bewonderaars.
Terselfdertyd is die gedagte die idee dat jy vir geluk jou sielmaat moet ontmoet. Asof voorheen 'n halwe persoon was, en die tweede helfte opgedoen het, het 'n holistiese essensie geword.
En tog, met volharding en deursettingsvermoë, soek 'n man en vroue iemand wat 'n integrale deel sal word, 'n inheemse siel wat met 'n halfwoord verstaan,
Liefde, naamlik, sy word gekenmerk deur die totale bewondering en aanbidding van hul maat, dus welkom die meeste mense. Die internet is oorstroom met artikels hoe om die passie in die verhouding terug te gee, hoe om verlief te raak op haar man. Mense, soos in hipnose, ignoreer die feit dat verhoudings 'n volwasse proses is wat sy eie stadiums van ontwikkeling, redelik natuurlik is. En dikwels is lief vir warm fusie net die begin van 'n groot manier.
Die volbloedige verhouding sal die idee vernietig dat ons twee helftes van die geheel is. Trouens, twee volwaardige vennote deel aan verhoudings. In woorde is dit pragtig, maar in die lewe van die paartjies probeer om terug te rol na die aanvanklike stadiums van hul roman. Soms is pogings dieselfde ongesond en onnatuurlik, soos ontbyt - aandete en aandete met 'n koek met slagroom. Hoeveel kan ek uithou? Dag, twee? Klim dan. So, waarom in verhoudings moet aandring dat iemand beslis sal liefhê en aanvaar, aangevul en die ander verslaan het, sonder om die geleentheid te hê om sy vennootrepertoire uit te brei?
Dit is 'n kort voorbeeld met 'n onlangse konsultasie. 'N Stoom het omgedraai, wat in die piekmomente van sy rusie vir mekaar egskeiding bedreig het. En hulle eise is. Die man het onlangs onstabiele verdienste gehad, en sy vrou moes die lewe van die familie en die behoeftes van hul klein kind verseker. Op hierdie basis het skandale dikwels ontstaan, waartydens die vrou nie in uitdrukkings aarsel het nie, haar man in watter finansiële situasie hulle die hele gesin was as gevolg van hom. Man was ondraaglik om Rugan in sy adres te hoor. Elkeen van hulle met woede op mekaar en beledigings weerspieël op egskeiding as die enigste moontlike gevolg van hierdie stadium in hul lewens. By die konsultasie het hulle hul familieverdrag begin stem.
Dit het geblyk dat selfs voor die troue, in die geroosterde van passie en warm porieë van liefde, mekaar beloftes gegee het dat die man 'n bron van finansiering sou wees, en die vrou sal 'n soort en begrip wees, ondersteunende en korrekte, vevualisering van eise en kritiek in 'n sagte gesprek. Dit lyk asof dit moet wees. Probeer om hierdie benadering te weerlê!
Trouens, dit blyk dat hierdie beloftes aan mekaar gegee is nie van vrye wil nie. Die feit is dat hierdie man in die familie gegroei het, waar die brein en gevegte van hul ouers sy daaglikse klein hel was. En die vrou het grootgeword in die familie, waar die pa salaris gedrink het, wat haar ma met 'n klomp skuld verlaat het. Uit hierdie families het hulle almal in die harte gegee dat dit in my lewe nooit sal wees nie. En as dit is, dan is dit die einde! En toe het hulle mekaar ontmoet en in die stadium van die warm begeerte om mekaar te wen, het die baie gekoesterde beloftes gegee.
Nadat hy sy eie familie geskep het, waar verhoudings en persoonlike paaie baie wyer is as 'n smal gang van gedrag wat deur die beperkings gedikteer is, het hulle mekaar verwag dat een keer "jy is my tweede helfte, dan gee jy my beslis nie weer nie." Maar om dit van 'n maat te eis - dit is soos om te skree na die uitgaande trein. Daarbenewens, wanneer vennote aangepas word sodat hulle nie verwerp word nie, word hulle ingesluit in die verhouding wat hulle is, met hul pyn, sowel as persoonlike groei-uitdagings. Hulle is in verhouding tot verwronge, krukke vir mekaar. En wanneer dit uiteindelik in elke huwelik gebeur, ontdek hulle die teenstrydigheid van hierdie verwronge persepsie met 'n regte persoon, so 'n oomblik is 'n volwassenheidseksamen in verhoudings. Of die vennote mekaar kan respekteer en ondersteun dat elkeen van hulle hul persoonlike taak oplos, of die verbinding op soek is na 'n meer gerieflike kruk.
By die konsultasie het die man geskree: "Oproep vir 'n geliefde is die laaste ding. Ek wil jou nie eens sien nie. " Sy het hom geantwoord: "Werk vir twee, met 'n boer in die huis - dit is die laaste ding. Ek lag saam met jou. "
Deur onderhandeling het ons uitgevind dat die man probeer het om te sê: "Moenie my beledig nie, moenie my dwing om deur my gevoel van vernedering en vrees te gee soos dit in my kinderjare was nie." En sy het probeer om te antwoord: "Jy sorg vir my, asof jy almal kan, asof jy nie opgee het nie, soos my pa-alkoholis." Toe ons die subteks van hierdie gesprekke ontvou het, het die egpaar geraak deur die feit dat hulle van mekaar eis wat hulle nie kon gee nie. Hy weet nie hoe om die gevoel van vernedering te hanteer nie, wat veel meer as die jare in sy siel is as hul huwelik. Sy het ook bevind dat haar wrok en verontwaardiging op 'n swak vennoot 'n nadeel is van 'n klein meisie wat skielik ontdek het dat Pa nie onder die druk van die siekte beïndruk en oorgegee is nie. En dit is onmoontlik om nou van sy lewensmaat te bereik om hierdie ervarings oor jouself te dek.
Elkeen van hulle het die verkrummel, wat in refleksie op sy eie persoonlike taak betrokke was, verlaat. Elk van hulle sal verantwoordelikheid moet neem vir hul eie persepsie van hulself, hul dram en weef van die lot, deur 'n beduidende les te gaan en om hul maat nie as 'n funksie te ontmoet nie, maar as 'n volwaardige getuie en vennoot in die lewe Pad. 'N Vrou moet deur die pad om sy eie ondersteuning te kry, en nie op die almagtige vennoot naby nie, en die man is die manier om hulself te beskerm en sy eie waarde, ongeag van vernedering in sy ouerhuis. Of verouderlik, maar so gewild, glip in beskuldiging van mekaar en soek 'n meer gevorderde kenmerk in die vorm van nuwe vennote in die lewe.
En wat kies jy? Soek vir 'n sielmaat? Doen van jou maat 'n universele psigoterapeut wat jou pyn verstaan en die moeilike lot skeer? Of konsolideer elkeen van julle self om 'n vrygewige en volle vennoot vir mekaar te word?