Een keer, in Junie 2015, het my man gesê hy wil hê ons moet 'n ander kind gee. Trane van geluk het op my wange gevloei. Ons twee kinders het ons "onsself" gekry toe hulle gekies het. En hier - die geleentheid om nog 'n ervaring te kry en jou droom te vervul - om 'n ma vir 'n ander kind te word.
Ek was bly om dit te hoor. Dit was so 'n baie vroulike gevoel van geluk, vertroue in sy man, in die feit dat hy sy verantwoordelikheid vir hierdie besluit en begeerte deel.
En ek wou ons familie regtig 'n siel van 'n ander kind nooi. Vir alle "reëls". Gebaseer op 'n groot hoeveelheid kennis wat ek in vorige jare ontvang het, terwyl ek sielkunde, spiritualiteit bestudeer het, was ek op soek na myself, my bestemming en implementering gaan oor die pad van die siel, oor die bewuste bevrugting, oor swangerskap, wat al die Stadiums van geboorte, oor ingeligte kraam.
Dit was 'n baie nuwe staat, voordat ek nie bekend is nie. Die toestand van 'n soort diep vertroue in wat gebeur. Vertrou die paaie wat ek gaan. Dit was 'n oorvloed staat - die vertroue van die feit dat ek genoeg hulpbronne in my het, en die wêreld gee om vir my omgee. Dit lyk vir my dat ek vir die eerste keer in my lewe besluit het om in 'n absoluut ooreengekome staat te wees. Toe daar geen twyfel was dat ek daar was nie. Geen vlak nie.
So in my lewe het die seun van Egor verskyn en begin in my groei.
Hy was my ongelooflik beïnvloed. Ek het opgehou eet vleis, want dit het opgehou om lekker kos vir my te wees. Ek het industriële lekkers geweier - hulle het opgehou om my vreugde te bring. Ek het begin luister na klassieke musiek wat nooit voorheen liefgehad het nie. Ons het gelag dat Egorkin Soul - van Tibet Flew, so kalm van die binnekant gekom het. En so het hy my beïnvloed en natuurlik vir die hele familie van ons familie.
Ons het almal regtig vir hierdie baba gewag.
Net om een of ander rede het ek nie foto's na sy geboorte getrek nie.
Ek kon nie dink hoe hy volgende lê nie, en ons speel met kinders. Hoe ons saam loop. Hoe om tyd te spandeer. Dit het my 'n bietjie voggeneem. En ek het myself kalmeer deur die feit dat alles op die regte tyd sal wees.
"Ons het almal regtig vir hierdie baba gewag. Net om een of ander rede het ek nie foto's na sy geboorte getrek nie. "
Foto: Persoonlike Argief Alexandra Fechina
Alle swangerskap het ek goed gevoel.
En eers totdat laasgenoemde die oomblik van die aankoop van dinge vir die kind getrek het. Ek wou hulle nie soveel koop nie. En net die kop het gepraat - dit is nodig, en dit sal gebore word en het nie tyd om voor te berei nie.
Twee weke voor geboorte het ek uitgekom en 'n paar sliders, 'n kombers, luiers gekoop. Vriendin het 'n krip met 'n matras- en voedingsstoel gebring.
En nou het die langverwagte dag gekom. Hierdie dag was verrassend saamgeval met die dag van die dood van my geliefde ouma. Ouma was die enigste man voor ontmoeting met haar man wat my onvoorwaardelik liefgehad het. Net vir wat ek is. Ek hoef nie goed vir jou liefde te leer nie, regop gedra, volg die reëls.
Ouma het presies 5 jaar voor daardie dag gesterf. Tot 5 April 2016.
Toe die water weggedraai het, was ek baie bly dat ons seun daardie dag gebore sou word. 'N Dag toe een gids vir my weg was, sal 'n ander kom.
Ek het nie geweet dat my seun vier uur later in die bevalling van hipoksie sou sterf nie.
Egor het gesterf. Presies daardie dag en op daardie tydstip, toe my ouma 5 jaar gelede dood is, my liewe liefdesonderwyser.
Ons was geskok.
My man en ek kon nie vir drie dae slaap nie. Toe het hy melk begin kom.
Al my lyf het die kind gevra. Hande wou dit hou en knuffel, borstevoeding. Ek is liefde.
Al my wêreld het in daardie dae ineengestort.
Voorheen het ek geglo dat as jy "reg" leef, om bewustelik te lewe, geïmplementeer te word, te waardeer, lief te hê, te skep - dan sal dit my beskerm teen hartseer, siekte, verliese, ongeluk. Ek het geglo dat probleme en ongeregtighede na diegene wat doof is, kom. Aan diegene wat nie anders verstaan nie. Daarom, die feit dat ek so intens bestudeer is, ontwikkel het, het ek gesoek, ek het verander, ek moes 'n "inenting" van alles "sleg" word, wat in die lewe gebeur. En hier blyk dit dat hierdie stelsel nie werk nie. Dat daar geen waarborg is nie. En niemand het dit aan my gegee nie en sal dit nie gee nie. Dat ek magteloos is en ek besluit nie. En daar is geen beskerming hiervoor nie.
'N Week later het ons die seun begrawe.
Vir 'n gelukkige ongeluk, met ons in kontak met ons van die tweede dag een van die min spesialiste in die sielkunde van perinatale verlies.
Sy het ons baie gehelp. Beantwoord alle vrae, het vertel hoe om in formele sake op te tree - vanaf die sertifikaat van die dood en eindig in die begraafplaas. Sy het antwoorde op al ons vrae gehad, sy het haar ervaring gedeel dat ek baie ondersteun is deur my en my man. Omdat die gevoel was wat net met ons gebeur het, en dit is nie duidelik wat om te doen nie, waar om te draai hoe om te wees. Die gevoel lyk mal.
Gedurende die volgende maand het ons geleer uit verskeie mense wat bekend is vir ons die geskiedenis van hul verlies aan kinders: gebore, in die geboorte, nie gebore nie (dood in die ma).
Dit blyk dat so 'n storie in baie gesinne is, net in ons samelewing is dit nie gebruiklik om daaroor te praat nie, en dit is scary.
Hier is ouers en stil. En bekommer alleen, soos hulle kan. Ondersteuning vir hierdie mense was destyds baie waardevol en die pad na ons toe. Elke deelname, elke ongelykheidswoord, het elke empatie met groot dank in die hart gereageer.
My liggaam is swak herstel na die geboorte van Egor. Ek het baie gehuil. En hy het niks gedoen nie, maar dit. Ek het geen begeertes of kragte gehad nie. Al wat ek voorheen gedoen het, was nou vir my sinloos. En op 'n stadium het ek besef dat ek die herstel van die liggaam moes doen. Ek wil immers nog 'n kind hê. En ek het 'n man en kinders, waarna ek gesond wil wees. So het ek besluit om vir 'n weekreis vir die besetting van die genesing en geestelike praktyk - Qigong te gaan.
Na die verlies van die seun het Alexander besluit om vir 'n weeklikse reis vir die besetting van die genesing en geestelike praktyk te gaan - Qigong
Foto: Persoonlike Argief Alexandra Fechina
Na die reis het ek na die ultraklank gegaan, en dokters kon nie glo dat sulke veranderinge vir die beter moontlik is nie. My liggaam is voor my oë herstel.
Die grootste val vir my was die gevoel van skuld. Soos ek later geleer het, is die gevoel van skuld vir die meeste ouers 'n lokval, wie se iets verkeerd gegaan het, en die kind het nie geword nie. Ek het soveel punte gevind waarin ek te blameer het: As jy 'n ander besluit geneem het, het ek 'n ander dokter gekies, het ek nie met my ma getwis nie, ek het deur die keisersnee en baie ander geboorte gegee. Dan kan alles anders wees. , en my seun sal lewend wees.
Voel skuldstudie soos roes. En as jy hom toelaat om te versprei en te groei, en in jouself te lewe, word jy jouself verdor.
Nie hiervoor het ek die ervaring van die verlies van die Seun gegaan nie, nie hiervoor het hy nege maande in my geleef sodat ek stadig gesterf het nie, het ek besluit.
En het spesialiste, vriende, kennisse gelok, hulle gevra om my te help - ek het besef dat ek wil lewe. Laat hom nog nie weet hoe om dit te doen nie.
Geleidelik het 'n wonderlike transformasie in my plaasgevind,
Die liggaam het die onbekende vroeëre sensitiwiteit begin kry - elke sel van die liggaam wat ek gevoel het. In die oggend toe ek my oë oopgemaak het, het trane op die wange gevloei van die skoonheid wat ek gesien het, na die lug en die son gekyk. Ek het my hand opgewek en gewonder deur hierdie wonderwerk wat ek haar kan skuif. Ek het in die spieël gekyk en 'n pragtige vrou gesien (voordat ek my nooit 'n pragtige persoon beskou het nie).
Ek het op die straat uitgegaan, en elkeen wat van binne af was, in iemand anders was daar meer, in iemand - minder. En selfs die mense - in die mark of taxibestuurders - wat ek nie voorheen gered het nie en gedink het onder my rang, in konsekwentheid, het hierdie mense 'n onsigbare volume gevind. Ek het in my oë gekyk en oneindigheid en liefde gesien. Draai na elke persoon in sy huishoudelike lewe, het ek gesien en 'n beroep op sy innerlike skoonheid, 'n bron, liefde wat van hom geskei is. Ek het opgehou om mense in hul voorkoms te evalueer - liggaam, klere, rasse, haarstyle, goed onderhou. En ongelooflik in reaksie het ek liefde, sorg, aandag gekry. Nie 'n enkele onbeskofte woord, gebaar, manifestasies nie.
Asof die hele wêreld liefde was. Liefde het deur my gevloei. En die liefde het deur ander mense na my toe gevloei.
In parallel aan my interne transformasie het ek verstaan dat dit nie meer in die lewe in die lewe wou handel nie. Ek wil niks anders hê nie. Dit het sinloos begin lyk, smal.
"Ek voel myself 'n gelukkige man. Ek leef elke dag soos ek graag wil lewe, "erken Alexander
Foto: Persoonlike Argief Alexandra Fechina
Kies uit die hel, waarin ek gekry het, en aangesien daar geen voldoende inligting is oor hoe om myself te help na die kind se verlies nie, het ek besef dat ek ander ouers wil help om uit hierdie pyn te vernietig. En binne-in self het ek die krag gehad om dit te doen.
Ek het besef dat as ek in myself die krag voel om ander mense op hierdie aarde te help, minder lyding, sal ek dit doen.
Omdat die grense nou vir my ontbreek. Grense in terme van beperkings. Ek het begin om die wêreld onder die hoek te sien, waar alles wat jy kan. Waar ek kan vra vir die hulp van enige persoon. Waar God, die hele heelal, my help, en ek self spandeer haar liefde vir ander mense.
Waar elke persoon - spandeer liefde deur homself. Waar daar geen geledere is nie, waar daar kommunikasie op die vlak van stort is.
In die gesinne waarin ek my seun verloor het, wil ek graag 'n nuwe een gee - 'n vrye, ontspanne, liefdevolle en waardeer elke oomblik van hierdie lewe as 'n duur geskenk.
Daar was dus 'n liefdadigheidsfonds om ouers te help in 'n moeilike lewensituasie "lig in hande". Tot op datum is dit die enigste organisasie wat gratis inligting en sielkundige ondersteuning aan ouers en lede van hul familie na perinatale verlies verskaf.
Ek voel myself 'n gelukkige man. Ek leef elke dag soos ek wil lewe. Ek het opgehou om die oomblikke, vergaderings uit te stel, my begeertes vir my te vervul. Vir my was dit baie duur om te kommunikeer met diegene wat ek liefhet, met diegene wat my liefhet, met diegene wat my hulp nodig het.