Hierdie artikel sal 'n noue vraag oorweeg wat baie kliënte van psigoterapeutiese groepe en vergaderings gevra word. Hoekom is dit moeilik om ouers te vergewe? Hoe is dit moontlik as ouers byvoorbeeld op die werk was? Gegee aan die tuinbaadjie en het die naweek af en toe huis toe geneem? As jy gedrink het, klop? Dit is soms moeilik om emosionele verkoue te vergewe. Dit blyk dat die kind alles gehad het: uil, geklee, wond, maar sy smarte en beledigings wat dit onmoontlik was om uit te druk. En hoe om te vergewe Een wat nie byvoorbeeld was nie? Ouers het nie net met mekaar geskei nie, maar ook die een wat weg is, het opgehou om haar kind te besoek? En die een wat oorgebly het, het sy toorn op die kind gedoen? En hoe om te vergewe, as die ouer kind in 'n verpleegster van die jongste verander is, en sodoende die kinderjare skryf? En sulke vrae is 'n miljoen. Te veel om te probeer antwoord. Elke geval is individueel en uniek.
In hierdie artikel kan ek egter verskeie rigtings in die praktyk skryf wat gehelp het om die mate van spanning te verminder om met ouers in volwassenes reeds kinders te kommunikeer, dikwels diegene wat hul gesin geskep het en gerealiseer het, tog baie van hul planne.
Een van die hoeksteen van ons emosionele probleme met ouers lê, soos dit vir my lyk, in die geval van die probleem. Dit is "vergewe" Dit is die doel, en dit is nie so maklik om na haar toe te kom nie. Byvoorbeeld, Elizabeth Kübler-Ross het 'n boek "op die dood en sterf" geskryf. In hierdie werk het sy vyf stadiums van afskeid geneem vir diegene wat ons verlaat het. En vergifnis of volgens sy terminologie is nederigheid net die laaste stadium. Voor dit is ons kwaad, haat, ons het jouself geblameer, ons onderhandel met die hoogste kragte, ons ervaar die afgrond van wanhoop en pyn, maar slegs dan is ons nederig. En in die vraag, versoen tot die feit van verlies. Maar die skrywer het verder gegaan. Die feit is dat hierdie stadiums uitgebrei kan word na enige formate van afhandeling van verhoudings. Dit gebeur met geliefdes wat deel. En met die werk waarmee ons ontslaan word. En met stede waarvan ons gedwing word om te beweeg. En met die gunsteling onderwysers, met klasmaats ... al hierdie stadiums vergesel enige gaping.
Maar nou nader aan die onderwerp. Byvoorbeeld, die ma het vir die eerste keer haar kind getref. En sy wêreld waarin ma se beveiliging geëindig het. En hy ervaar woede, oortreding, wanhoop, verontwaardiging, hartseer, miskien later onthou hierdie feit.
Elizabeth Kübler-Ross het geskryf dat hierdie psigeproses redelik natuurlik is, maar die kultuur vereis dat ons hom moet verlaat: jy kan nie kwaad wees vir my ouers nie, my ma moet verstaan word, want sy is moeg. En die proses "vas".
Vlambare trane van lydingversteurings vir kinders se volwassenes en gevangenisstraf
Foto: pixabay.com/Ru.
Meestal, in konsultasies oor hierdie onderwerp, is dit nodig om presies te bepaal waar die proses vas is. Byvoorbeeld, as 'n kind nadat ouers hom geslaan het, gaan dit kalmeer en vra vir vergifnis. Hy is verplig om sy gevoelens te sluk, hulle te verlaat ten gunste van die behoud van verhoudings. Na baie jare kan jy sulke woorde hoor: "Wie sou ek dan word, as ek Picarks gehad het of met my verpleeg het?" Om jouself te red van moeilike gevoelens, soos wanhoop en verdriet, en selfs hulle in volle isolasie ervaar, moet jy regverdig wat gebeur het.
Baie noukeurig en versigtig sal jy die sluier van rasionele argumente moet oopmaak en 'n verborge geheim uitwaarts kan los. Dikwels is dit 'n baie eenvoudige geheim - vlambare trane, verstikkende wrok vir kinders se teenspoed en ontneming van klein meisies en seuns, maar hulle huil met hierdie trane al volwassenes. Wanneer uiteindelik, soms jare en dekades, in die geheim gestoor word, word gevoelens uitgespreek, dan beweeg die proses van "vergifnis" sonder enige probleme.
Die tweede aspek daarvan om met vergifnis te werk, is van familiestelselreëlings. Bert Hellinger het gesê dat die kind in werklikheid geen "krag" het om ouer te vergewe nie. Hy kan nie vir hom 'n regter wees nie, aangesien sy gewig in die familie-hiërargie minder is as die ouer. Om te streef na 'n ouer wat 'n ouer verbygaan, is om jouself 'n valse illusie te pomp dat die kind sterker is as sy ouer, slimmer, meer ervare. Of hy op die plek van die ouer is, dan sal dit nie akkuraat wees nie. Vergifnis in hierdie konteks is 'n vals doelwit. Meer presies, dit sal 'n erkenning wees van die reg van 'n ouer om te wees soos hy was, sowel as om homself te erken soos dit is, insluitende sy begeerte om te straf, verwar word, wraak vir ontneming. Wanneer hierdie gevoelens en begeertes wettig en korrek aangespreek word, val die spanning, aangesien dit nie nodig is om die energie in 'n valse idee te pomp om die ouer nederig op te klim en hom te vergewe van sy sielgrootte nie.
Die tweede algemene probleem is om jou ouers te idealiseer.
Foto: pixabay.com/Ru.
En 'n ander aspek wat dikwels van die vorige punt volg. Vergifnis en aanvaarding is onmoontlik, omdat die volwasse kind "besluit" om geld of dienste te neem. Byvoorbeeld, sonder persentasie om die ouers in die skuld te neem en nie te gee nie, gooi jou kinders op om te verhoog en te eis dat grootouers hulle presies volgens die instruksies sal bring, en die eise het nie eise verhoed nie. Vereis ouers wat nog nie geweet het hoe om van die skuldgevoelens te ontslae te raak vir onbehoorlike onderwys nie, 'n soort, sagte verhouding sonder 'n skaduwee van verwyt of ontevredenheid. Sulke ouers kan nie siek wees nie, wees in 'n slegte bui en om nie vir vergaderings met kinders te soek nie. Barquary kinders is desperaat om direk te kom. Dan is die vergifnis onmoontlik, aangesien dit nodig is om die reg van ouers vir hul lewens te erken, soms op hul finansies, eiendom en die reg om hulle na goeddunke te beskik. Vergifnis sal tot 'n heeltemal ander vlak van houding bring, waar ouers nie sy volwasse kind bedien nie. En hierdie laskontroles is baie moeilik om volwassenes te laat.
U kan die artikel lees en dink: "Wel, gruwels word hier geskryf! Ek was nie reg nie, my ouers is die wonderlikste! En die kinderjare was pragtig! En nou is alles goed! " En strek die valse glimlag op die gesig. Die tweede algemene probleem is om jou ouers te idealiseer. Moenie hulle van die goddelike voetstuk verwyder nie en aan hulle engelseienskappe toeskryf. Moenie pyn, ervaar langs hulle sien nie, en dus nie grootword en jou vermoë om die werklikheid te ignoreer nie. Maar dit is 'n heeltemal ander onderwerp ...
Maria Dyachkova, sielkundige, familie terapeut en leidende opleidings van persoonlike groei opleidingsentrum Marika Khazin