நான் "இல்லை" என்று சொன்னேன்: நடைமுறையில் பயன்படுத்தி தனிப்பட்ட எல்லைகளை உருவாக்க கற்றல்

சுய-வளர்ச்சியில் வேலை செய்வதற்கு இது மிகவும் தாமதமாக இல்லை - குறைந்தது 20, குறைந்தபட்சம் 50 வயது. மற்றும் அவரது முக்கியமான கட்டம், நவீன உளவியல் படி, தங்கள் எல்லைகளை பாதுகாக்க திறன் பெற வேண்டும். எந்தவொரு ஆலோசனையையும் ஏற்றுக்கொள்வதற்கும் சமரசங்களைச் செய்வதற்கும், மற்றவர்களை புண்படுத்துவதற்கும் பயப்படுகிறவர்கள், ஒரு சீர்குலைந்த தவறுகளைச் செய்வார்கள்: தங்களைத் தாங்களே புண்படுத்தாத தங்கள் வாழ்வில் முக்கிய விஷயங்களைப் பற்றி மறந்துவிடுகிறார்கள். குறிப்புகள் சிக்கலை சமாளிக்க மற்றும் தூய தாள் இருந்து வாழ்க்கை தொடங்க உதவும்.

உங்கள் பொறுமையின் வரம்புகளை தீர்மானிக்கவும்

ஒரு தாள் காகித எடுத்து இரண்டு பத்திகள் அதை பிரித்து: நான் ஏற்கிறேன் மற்றும் ஏற்க வேண்டாம். அவர்கள் உங்களுடன் எப்படி சுற்றியுள்ளீர்கள் என்பதை நினைவில் வையுங்கள் - அவர்களுடைய செயல்கள் உங்களை பாதிக்கின்றன, நடைமுறையில் உணர்ச்சிகளை ஏற்படுத்தவில்லை. கேளுங்கள், ஏன் முக்கியம்? உடற்பயிற்சி சமுதாயத்தின் நிறுவல்களில் இருந்து பிரிப்பதில் தங்கள் உணர்ச்சிகளை கவனம் செலுத்த உதவுகிறது. எல்லைகள் அனுமதிக்கப்பட்ட மண்டலத்தை ஸ்தாபிப்பதோடு தடைசெய்யப்பட்டுள்ளன. எனவே சிலர் துரோகம், பங்குதாரர் ஒரு கடுமையான மன அதிர்ச்சியாக மாறும், மற்றவர்கள் அதில் கொடூரமான எதையும் பார்க்க மாட்டார்கள், தொடர்ந்து வாழ்வார்கள்.

அனுமதிக்கப்படும் எல்லைகளை தெளிவாக வரையறுக்கவும்

உங்களை உள்ளே பாருங்கள்

கடந்த பயிற்சியை நிகழ்த்தும்போது டிஸ்சார்ஜ் செய்யப்பட்ட உருப்படிகளில் தொடர்ந்து வேலை செய்யுங்கள். கேள்வியை நீங்களே கேளுங்கள்: இந்த நேரத்தில் நான் என்ன உணர்கிறேன்? ஏன் இந்த செயல் என்னை மிகவும் கவலையாக இருக்கிறது? ஒவ்வொரு உருப்படியும் 1 முதல் 10 வரை உருவத்தை டாட்ஜ் செய்யலாம், இது அனுபவித்த உணர்வுகளின் சக்தியை வகைப்படுத்துகிறது. மொழிபெயர்ப்பு சுய பகுப்பாய்வு போது, ​​நீங்கள் அடிப்படை உணர்ச்சி தீர்மானிக்க முடியும் - அது எப்போதும் அவரது கோபம் இல்லை. பெரும்பாலும் கோபத்தின் முகமூடியின் கீழ் அவமானம், பயம் அல்லது பெருமை. "யாராவது நீங்கள் சங்கடமானதாக உணர்கிறீர்கள் போது, ​​எங்களுக்கு இது ஒரு சமிக்ஞையாகும், அவர் எல்லையை உடைக்க அல்லது கடக்க முடியும் என்று ஒரு சமிக்ஞையாகும்" என்கிறார் ஹைனா உளவியலின் வெளிநாட்டு பேராசிரியர் கூறுகிறார். இந்த சிக்கல்களைப் பணிபுரிந்தபின், சில நிறுவல்களிலிருந்து உங்களை விடுவிக்கலாம் மற்றும் மற்றவர்களின் செயல்களுக்கு போதுமானதாக இருக்கும்.

பேசு பேசுங்கள்

என்னை நம்புங்கள், மக்கள் ஒரு சிறிய பகுதியை மட்டுமே வேண்டுமென்றே புண்படுத்துகிறார்கள், மற்றவர்கள் அதை அறியாமலேயே செய்கிறார்கள் அல்லது ஒரு செயலில் எதையும் கண்டிக்கவில்லை. உங்கள் உணர்ச்சிகளை உரத்த குரலில் உச்சரிப்பதன் மூலம், அவர் செல்லாத எல்லை என்னவென்று புரிந்து கொள்ள ஒரு நபர் கொடுக்கிறீர்கள். உரையாடலை அவமானப்படுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை: தலைப்பு அவருடன் குறிப்பாக ஒரு விவாதம் அல்ல என்பதை சுட்டிக்காட்டுவது அவசியம் இல்லை, அவர் ஒரு முழு உரையாடலுக்காக போதுமான அறிவு இல்லை அல்லது நீங்கள் அவரது எண்ணங்களால் எரிச்சலூட்டுவதில்லை - இது மிதமிஞ்சியதாக இருக்கிறது. "ஒரு பங்குதாரர் தவிர வேறு யாரோ என் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை பற்றி விவாதிக்க விரும்பவில்லை. உரையாடலுக்கான மற்றொரு தலைப்பை தேர்வு செய்வோம்? " - நீங்கள் தெளிவாக ஒரு நடுநிலை சொற்றொடர் நீங்கள் தெளிவாக உங்கள் நோக்கங்களை குறிக்க மற்றும் மற்றொரு நபர் உணர்வுகளை அனுமதிக்க வேண்டாம்.

ஒரு இலவச நபருடன் நீங்களே உணர்கிறேன்

உங்கள் குற்றத்தை விடுவிக்கவும்

மற்றொரு நபரின் உணர்வுகளுக்கு பொறுப்பை அகற்றவும். உரையாடலின் உளவியல் அதன் திறமைகளில் உள்ளது, உங்களுடையதல்ல. ஆரோக்கியமான உறவுகளில், ஒரு பங்குதாரர் அல்லது பெற்றோர் நீங்கள் செய்ய அல்லது ஏதாவது சொல்ல மறுக்க முடியுமா என்பதை பற்றி ஒரு கேள்வி இல்லை - அது ஒரு axiom என கருதப்படுகிறது. இல்லையா? உங்கள் உணர்ச்சிகளைப் பற்றி ஒரு நபரிடம் சொல்லுங்கள், நிலைமையைப் பற்றி சிந்திக்க நேரத்தை சொல்லுங்கள் - அவர் தவறாகப் புரிந்து கொண்டார், இனிமேல் உங்களிடம் அழுத்தம் கொடுக்கவில்லை என்பதை அவர் புரிந்துகொள்வார்.

நீங்கள் என்ன நினைக்கறீர்கள்? உங்கள் எல்லைகளை மீறுவதைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள்?