கடிதம் வாசகர்கள் Womenhit இருந்து:
"நல்ல மதியம், மரியா!
என் தாயுடன் என் உறவை பற்றி கலந்தாலோசிக்க விரும்புகிறேன். நான் திருமணம் செய்து கொண்டேன், ஆரம்பத்தில் நாங்கள் மற்றும் என் கணவர் என் அம்மாவுடன் அதே குடியிருப்பில் வாழ்ந்தார்கள் என்று அது நடந்தது. இந்த நேரத்தில் அவள் நமக்கு பயன்படுத்தப்படுகிறது. அவர் எங்களுக்கு அனைத்து தயார், சுத்தம், மற்றும் பொதுவாக, எங்களுக்கு செய்தார். இப்போது தனித்தனியாக வாழ வாய்ப்பு உள்ளது, நாங்கள் சிதறடிக்கிறோம். மற்றும் பழக்கவழக்கத்தில் அம்மா, ஒருவேளை நம்மை கவனித்துக் கொள்ளலாம். தொடர்ந்து வருகிறது, உணவு கொண்டு, வீட்டிற்கு ஏதாவது வாங்கும். அது ஒரு தூய இதயத்தில் இருந்து எல்லாம் தெரிகிறது. அவள் நல்லதை விரும்புவதாக தெரிகிறது. ஆனால் நான் அதை கஷ்டப்படுத்த தொடங்கியது, ஏனெனில் நான் இன்னும் - என் வீட்டில் புரவலன்! சில வகையான "சமையலறை பொறாமை" இருந்தது: உங்கள் தாயார் ஒரு தட்டு எங்கே இருக்கிறார், இது என்னை விட சிறந்தது? நான் அதை பற்றி அவளிடம் சொல்லும்போது, அவள் புண்படுத்தப்பட்டாள். இது எனக்கு விரும்பத்தகாதது, ஆனால் நான் அவளை சோகமாக விரும்பவில்லை. அவளுடன் எப்படி நடந்துகொள்வது என்று எனக்கு புரியவில்லை?
Inna, ramenkoe. "
வணக்கம்!
பலருக்கு பொருத்தமான பிரச்சினையைத் தொட்டீர்கள். இது மனித தனிப்பட்ட எல்லைகளின் பிரச்சனையாகும். எல்லோருக்கும் தனிப்பட்ட இடத்தை குறிக்கும் எல்லைகளை நான் சொல்கிறேன். இது ஒரு மிக முக்கியமான கேள்வியாகும் என்றாலும், நாம் ஆக்கிரமித்திருக்கும் வாழ்க்கை இடத்தைப் பற்றி மட்டும் அல்ல, ஆனால் ஒரு நபரின் உளவியல் இடத்தை பற்றி. தனிப்பட்ட எல்லைகள் எங்கள் உடல், உணர்வுகள், எண்ணங்கள், கருத்துக்கள், தேவைகள், நம்பிக்கைகள் மற்றும் ஆசைகள் ஆகியவை அடங்கும். அவர்கள் சூழப்பட்ட பிரதேசத்தில் வெளிநாட்டு ஆக்கிரமிப்பு எங்கள் அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துகிறது.
மற்றவர்கள் நம் வாழ்வில் தலையிட அனுமதிக்கலாமா? எங்களுக்கான முடிவுகளை எடு? எப்படி அடிக்கடி மற்றவர்கள் தங்கள் பார்வையை சுமத்துகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் "சிறப்பாக அறிவார்கள்" மற்றும் "மிக அழகிய நோக்கங்களிலிருந்து மட்டுமே செயல்பட" என்று அடிக்கடி உண்மையாக கருதுகிறார்களா? (இந்த விஷயத்தில், இந்த விஷயத்தில் கவனித்துக்கொள்வது வேறொருவரின் இடத்திலேயே மிகவும் வசதியான ஓலோஃபோல் ஆகும். சிலர் அதைப் பற்றிக் கவலைப்படுகிறார்கள்.) நாங்கள் தனிப்பட்ட எல்லைகளை வரையறை மற்றும் பதவிக்கு பதிலளித்தோம். அவர்கள் வித்தியாசமாக இருக்கிறார்கள். சிலர் தங்கள் வாழ்வில் மற்றவர்களின் செயலில் பங்கு வகிப்பதை மனப்பூர்வமாக எடுத்துக் கொள்கிறார்கள், அவர்களது வாழ்க்கையின் மிக நெருக்கமான மூலைகளிலும் அமைதியாக அவர்களை அனுமதிக்கின்றனர். மற்றவர்களுக்கு, அது சங்கடமாக உள்ளது.
எவ்வாறாயினும், உகந்த உளவியல் தூரம் தனித்தனியாக பேச்சுவார்த்தை நடத்தப்பட வேண்டும். உண்மையில், ஒரு மோதல் சூழ்நிலையில் இதை செய்ய வேண்டாம், உண்மையில், இந்த எல்லைகளை மீறுவது உள்ளது. பெரும்பாலும் அது எதிர்ப்பு மற்றும் அவமதிப்பு மட்டுமே ஏற்படுத்தும். ஒரு நடுநிலை சூழ்நிலையில் எல்லாவற்றையும் விவாதிக்க இது உகந்ததாக இருக்கும். மேலும், தவறான நடத்தையில் ஒரு நபர் குற்றம் சாட்டுவதில்லை, ஆனால் உங்கள் சொந்த தேவைகளைப் பற்றி பேசுவதற்கு முக்கியம். I-அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்துங்கள், அதாவது, "நான் விரும்புகிறேன்," "இது எனக்கு முக்கியம்." இந்த வழக்கில், அது ஒப்பந்தத்தை அடைய பெரும்பாலும் இருக்கும்.