تازو، اسان جا پڙهندڙن ۽ پڙهندڙن کي خانداني زندگي جي بحران بابت ڪيترائي سوال آهن ... ڪو ڪنهن مسئلي کي حل ڪرڻ مشڪل آهي. ۽ ڪنهن حقيقت ۾ اڳواٽ شادي ڪرڻ کان ڊپ آهي ته "رشتي جا ضابطا"، "زندگي فوري طور تي" ۽ "۽" توهان کي سٺي شيء نه سڏيندو. " ان کان علاوه، هرڪو پهريون، 3 ۽ 7 سالن جي بحران جي بحرانن بابت ٻڌو ويندو آهي. تو ڪجهه سوچيو، مارچ جي لاء ڏسڻ کانپوء: "شايد اهي، اهي سنجيده تعلقات؟ ا adays ڪلهه هن سان شادي ڪرڻ ضروري ناهي، توهان هن وانگر رهي سگهو ٿا. پنهنجي پاڻ ۽ ٻين کي پيچيده ڇو. يا: "ڇا مان ڪم نٿو ڪري سگهان؟" انهن کي اڃا اڃا سخت رضاور ۽ پهريون مسئلن جوب جو فيصلو ڪيو، چون ته) "اهي اهو بڇڙو آهي، شايد اهو آهي؟" ۽ ڪهڙا بحران ۽ ڇا کائيندا آهن - اهو واضح ناهي.
تنهن ڪري، بحران. بس اهو لڳايو، اهو زندگي ۾ هڪ لمحو آهي جڏهن تعلق توهان کي فارم ۾ ترتيب ڏيڻ بند ڪري ڇڏيو جنهن ۾ اهي هن وقت موجود آهن. ٻين لفظن ۾، اهي مئل آخر ۾ ويا. توهان پنهنجي ساٿي جي عادتن کي پريشان ڪيو، هن جي ساٿي، هن جي رويي، هن جي رويي ۽ انهي تي ... ۽ توهان اهو سمجهو ٿا ته توهان انهي کي وڌيڪ ڪجهه به نه رهڻ چاهيو ٿا. اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته ڪجهه تبديل ڪرڻ جي خواهش صرف تڏهن ئي ٿئي ٿي جيڪڏهن تعلق واقعي روڊ آهي. ان کان وڌيڪ، خانداني بحران کي ختم ڪري ٿو صرف ٻنهي ڀائيوارن جي گڏيل ڪوششون. جيڪڏهن هڪ فليٽ هڪ تعلق ۾ سيڙپڪاري ڪرڻ کان انڪار ڪري ٿو ته اهو ان تي مجبور ڪرڻ جو ڪو مطلب ناهي ۽ ڪجهه به نه رهڻ جي اجازت آهي.
بحران ڇو پيدا ٿيندا آهن؟ هڪ بار بار سبب خانداني زندگي جي چڪر جي نئين اسٽيج تي منتقلي ۾ مشڪلات آهي.
تنهن ڪري، انهن جو ٽولاس، انهن جا ڪم ۽ ممڪن مسئلا.
پهرين اسٽيج عدالتن جو دور آهي - نوجوان ماڻهو مليا آهن، پر اڃا به گڏ نه رهندا آهن. نام نہاد مٺائي بيڪري جو دور. سڀ کان اهم ڪم مڪمل طور تي، عدالت جي صلاحيتن ۽ پارٽنر جي توجہ جي توجہ کي متوجه ڪرڻ ۽ متوازن ڪرڻ. ان کان سواء ڪٿي؟ هي پيار جي رشتن جو بنياد آهي. ان کان علاوه، اهو ضروري آهي ته ان جي والدين جي خاندان مان مالي ۽ جذباتي خودمختياري حاصل ڪرڻ ضروري آهي. اهو آهي، اهو ضروري آهي ته پاڻ کي ۽ آزاد طور تي فيصلا ڪرڻ جي قابل، والدين جي نقطي تي منحصر نه.
ٻيو اسٽيج ٻارن کان سواء شادي آهي، نوجوان ماڻهو گڏجي رهڻ شروع ڪري رهيا آهن. اهو آهي جتي پهرين سال جو بحران اچي سگهي ٿو. اهو حقيقت ۾ آهي ته ڀائيوارن کي سکڻ جي ضرورت آهي ته گڏجي گڏ رهڻ جي ضرورت آهي. اهو آهي، "ٽرگر" ٿئي ٿو. ٻئي "ٻاهر آيا" مختلف خاندانن مان، جنهن مان هر هڪ جا پنهنجا قانون ۽ روايتون آهن جيڪي عام طور تي اتفاق نه ڪندا آهن. جيڪڏهن اسان خارجي ضابطن بابت ڳالهايون، ته پوء سڀ ڪجهه وڌيڪ يا گهٽ واضح آهي. توهان راضي ٿي سگهو ٿا، جيڪو ماني خريد ڪندو يا ٿانو ڌوئي. پر اتي هڪ ڊگهو سطح آهي. مان هڪ مثال ڏيندس. خاندان ۾، ماء جو مڙس هميشه پوپ، ڪپڙا پائڻ، رنگين، رنگين، ۽ پوء مان اڳ ۾ ئي هڪ پيء هئس. هن جي زال جي ڪٽنب ۾ هن وانگر ڪجهه به نه هو. هرڪو بي ترتيب ترتيب ۾ اٿيو، ۽ پوء پجاما ۽ ڪوٽز ۾ آرامده، گڏ، ناشتي. اڃا به روشن رستن مان هر پيدا ڪري ٿو ته پيار ڪندڙ ماڻهن کي منظر ۾ ڪم ڪرڻ گهرجي، جنهن کي هن به شيء جي رويي جي مخالفت نه گهرجي. " انهن اختلافن تي قابو پائڻ آسان ناهي، اهي هميشه ظاهر ناهن. هن اسٽيج تي، جنسي اختلاف پيدا ٿي سگھن ٿا ...
ايندڙ اسٽيج هڪ خاندان آهي نن children ن ٻارن سان. هن اسٽيج جو سڀ کان اهم ڪم والدين جي ڪردارن جي قبوليت آهي. ان کان علاوه، ڪنهن نه ڪنهن طرح سان شادي نه وسارڻ جو انتظام ڪرڻ ضروري آهي. گهڻو ڪري پهرين ٻار جي پيدائش سان، والدين کي وساري ٿو ته اهي مڙس ۽ زال آهن، انهي جي ڪري، انهن جي وچ ۾ قربت ۽ مباشرت. اتي ٻار جي تعليم بابت تڪرار ٿي سگهي ٿو. حسد ٿي سگهي ٿو، ڇاڪاڻ ته زالن مان هڪ کي محسوس ڪري سگهي ٿو ته ٻار هڪ ٻئي سان جڙيل آهي.
گهڻو ڪري هن جي زال جي پيشه ورانه حقيقتن بابت هڪ سوال آهي، پنهنجي مڙس تي هن جي مالي انحصار بابت. هن دور کي 3 سالن جي بحران کي سڏيو ويندو آهي.
چوٿون اسٽيج مستحڪم آهي - بالغ شادي جو مرحلو. اهو ٻارن جي متعلق ٻارڙن جي تعليم جو دور آهي ته پهريون ٻار کي گهر تائين جاري آهي. اهو لڳي ٿو ته هر شي ٺيڪ آهي، هڪ خاص سماجي حيثيت حاصل ڪئي ويندي، جيڪو ڪيترن ئي موقعن کي کولي ٿو، هاڻي نن small ن ٻارن کي کولي ٿو. پر هن وقت تائين شادي حاصل ڪري رهي آهي، پراڻين دلچسپيون عمر جي مفادن يا ٻين سببن جي ڪري لاڳاپو وڃائي سگهن ٿيون، ۽ انهن کي هڪ ٻئي ۾ دلچسپي رکڻ لاء. ان کان علاوه، ھن دور جي دور ۾، ماڻھو خاص نتيجا آڻيندا آھن، ته، وچيون جيتوڻيڪ ٻوٽي اچي. ۽ ٻار پوئتي نه رهيا آهن - هڪ قاعدو طور، هن وقت تائين نوجوانن جي عمر تائين پهچي ويندو آهي، جيڪو هميشه آساني سان وهندو آهي. دادا جي عمر وڏي آهي، انهن جو خيال آهي. عام طور تي، هر شي بلڪل سادي ناهي جيئن پهرين نظر ۾ لڳي ٿي. اهو سڀ ڪجهه صرف 7 سالن جي رشتي جي بحران بابت آهي.
پنجون اسٽيج "خالي نسٽ" آهي، هڪ مرحلو جنهن ۾ ٻار آهستي آهستي گهر ۽ زالون اڪيلو رهيون آهن. اهو سڀ کان وڌيڪ مسئلو سمجهيو ويندو آهي. اهو اڪثر ڪري ٿو ته ڪٽنب جي زندگي اڪثر ٻارن جي چوڌاري spin هلجي رهي آهي. ۽ جڏهن اهي والدين گهر ڇڏين ٿا - شادي يا صرف هڪ آزاد زندگي شروع ٿئي ٿو - اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اهي ماڻهو هڪ ٻئي سان ڳالهائي رهيا آهن. اهو آهي، اهي پنهنجي والدين جي فرضن ۾ تمام گهڻو پريشان ڪيا جن کي اهي وساري چڪا هئا ته اهي ڪئين مڙس ۽ زال ڪيئن هئا.
ٺيڪ، آخري اسٽيج - مونوسٽاڊيا - ڪنهن کي شريڪ کان ڪو ماڻهو هڪ ٻئي جي موت کان پوء رهي ٿو. اهو هن تي زندگي جي چڪر ختم ڪري ٿو.
مٿي تي غور ڪندي، اهو تڪرار نه ڪرڻ ڏکيو آهي ته فني زندگي مشڪل آهي. سوال پيدا ٿئي ٿو، ڇا اتي بحرانن کان بغير تعلق آهي؟ نفسيات جا ماهر مڃيندا آهن ته نه آهي. وڌيڪ ترقي بحران کان سواء ناممڪن آهي.
پر اهي مختلف طور تي ڏسي سگهجن ٿا - بهترين طور تي روين کي تبديل ڪرڻ جي صلاحيت. ها، زندگي هڪٻئي جي سامهون پنهنجو خاميون ظاهر ڪيو، پر انهن سان منهن ڏيڻ جو هڪ منفرد موقعو آهي، اهو پاڻ لاء ۽ هڪ ٻئي لاء بهتر آهي. آخرڪار، بحران جو گڏيل طور تي اسپينز جو تجربو آهي، صرف انهن کي حصيداري ڪري ٿو، احساسات مضبوط آهن. مکيه شيء مسئلن کي لانچ ڪرڻ نه آهي، هڪ پاسي واري رستي ۾ نه اچڻ ڏيو ته "اهو سڀ ڪجهه پاڻ طرفان ڪيو ويندو،" ۽ انهن کي فعال ڪيو ويندو.
ان کان علاوه، جيڪڏهن اهو اعتماد کي تعمير ڪرڻ، مڪمل طور تي سمجهڻ، مڪمل سمجهه ۽ سهارو، بحران، بحران، بحران کي غير منطقي ڪري سگهي ٿو.
۽ اڃا تائين، انهن کي صرف انهن ماڻهن لاء ڏنو ويندو آهي جيڪي انهن تي قابو پائڻ ؛-)