"ဟဲလိုမာရီယာ!
ငါပုန်ကန်မှုအကြောင်းသင်၏ post ကိုဖတ်ပါ။ ငါ့အတွက်, ဒီခေါင်းစဉ်ကို "Point" ဟုခေါ်ဝေါ်ကြသည်။ လွန်ခဲ့တဲ့အချိန်ကကျွန်မခင်ပွန်းကိုပြောင်းလဲခဲ့တယ်။ များစွာသောရှင်းလင်းချက်များအပြီးတွင်ကျွန်ုပ်တို့သည်အတူတကွနေရန်ဆုံးဖြတ်ခဲ့သည်။ ခင်ပွန်းဖြစ်သူကသူ့ရဲ့အပြစ်ကိုငါ့ရှေ့မှာဝန်ခံခဲ့တယ်, သူဟာငါ့ကိုချစ်တဲ့သူကိုချစ်မြတ်နိုးပြီးဘယ်တော့မှသစ္စာမဲ့တာကိုကျိန်ဆိုခဲ့တယ်။ ငါသူ့ကိုခွင့်လွှတ်ဟန်ရှိသော်လည်းအဆုံးတိုင်အောင်မတူပါ။ ငါသူ့ကိုအပြစ်မတင်ပါ, ငါပြစ်မှုကိုမမှတ်မိဘူး။ ဒါပေမယ့်ငါ့ဝိညာဉ်အပေါ်ငါ့ကြောင်အော်ဟစ်။ ခင်ပွန်းဖြစ်သူကငါနဲ့တစ်ခုခုမှားနေတယ်, စိုးရိမ်တာတွေ, ငါတို့နှစ် ဦး စလုံးသည်ဘာလုပ်ရမည်ကိုမသိကြပါ။ ကျနော်တို့ဆက်ဆံရေးကိုယခင်ကကဲ့သို့ဖြစ်ချင်တယ်, ဒါပေမယ့်ဘယ်လိုလုပ်ရမှန်းမသိကြဘူး။ ကျေးဇူးပြုပြီးဒီကိုရင်ဆိုင်ဖြေရှင်းနိုင်တဲ့နည်းလမ်းရှိပါသလား။ ဒါမှမဟုတ်ငါတို့စောင့်ဆိုင်းဖို့လိုသလား, katya "။
မင်္ဂလာပါ, katya!
မင်းရဲ့စာအတွက်ကျေးဇူးတင်ပါတယ် မင်းဆုံးဖြတ်ချက်ချနိုင်လို့ငါအရမ်းဝမ်းသာတယ်, သင်လက်ရှိကြုံတွေ့နေရသောအဆင်မပြေမှုနှင့်တင်းမာမှုကိုဂရုမစိုက်ဘဲမထားနိုင်ပါ။ ၎င်းသည်နှေးကွေးသောအရေးယူမှုတစ်ခုနှင့်တူသည်။ ဒီမှာဘာလုပ်ရမလဲ တလမ်းတည်း။ ဂျာမန် Psychotherapist Bert Bert Hellinger ၏အဆိုအရကျွန်ုပ်တို့သည်ကျွန်ုပ်တို့၏လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်ကိုပျက်စီးစေခြင်းများပြုလုပ်ခဲ့သည်။ နှင့်ဆက်ဆံရေးကို equilibrium ပြန်လာရန်ဤပျက်စီးမှုကိုလျော်ကြေးပေးရမည်။ ကျွန်ုပ်၏မှတ်ချက်ကိုဖတ်ရှုသူတိုင်းကိုချက်ချင်းသတိပေးလိုသည်။ သင်နှင့်သင်၏ခင်ပွန်းသည်အဘယ်လျော်ကြေးပေးခြင်းကိုသင်ကိုယ်တိုင်အပြည့်အဝခွင့်လွှတ်နိုင်ပြီးဤဆက်နွယ်မှုတွင်သက်သောင့်သက်သာခံစားနိုင်ကြောင်းဆွေးနွေးသင့်သည်။ ၎င်းသည်အိမ်အခန်းကဏ္ပြောင်းလဲမှုပြောင်းလဲနိုင်သည်။ ရေရှည်တွင်ခင်ပွန်းသည်သည်စီးပွားရေးအတွက်တာဝန်ဝတ္တရားအားလုံးကိုယူဆောင်လာလိမ့်မည်။ သို့မဟုတ်သင်စျေးကြီးသောလက်ဆောင်ကိုပိုနှစ်သက်လိမ့်မည်။ ရွေးချယ်စရာများအများကြီးဖြစ်နိုင်ပါတယ်။ ၎င်းသည်သင့်အားပျက်စီးစေသည့်ပျက်စီးမှုကိုခံထိုက်သည်ကိုသင့်အားဖြေရှင်းရန်လိုအပ်သည်။ အပြစ်ရှိကြောင်းနှင့်အားနည်းချက်ခံစားရရန်မဖြစ်နိုင်ပါ။ တစ် ဦး ကိုတစ် ဦး ဂရုစိုက်ပါ, သင်၏ကြီးမားသောအလားအလာသည်ကြီးမားသောအလားအလာရှိသည်။ ကံကောင်းပါစေ!