Никогаш не е предоцна да работите на само-развој - без разлика дали сте најмалку 20, најмалку 50 години. И неговата важна фаза, според современите психотерапевти, е да се стекне вештина за одбрана на нивните граници. Луѓето кои се склони да се договорат за сите предлози и да направат компромиси, плашат да ги навредуваат другите, да направат непоправлива грешка: тие забораваат на главната работа во нивните животи да не се навредуваат. Совети ќе помогнат да се справи со проблемот и да започне живот од чист лист.
Определете ги границите на вашето трпение
Земете лист хартија и поделете го во две колони: јас прифаќам и не прифаќам. Запомнете колку ги опкружувате дојдоа со вас - какви нивните активности ве натераа, и кои практично не предизвикаа емоции. Прашај, зошто е важно? Вежбата помага да се концентрираат на нивните емоции во одвојувањето од инсталациите на општеството. Границите вклучуваат воспоставување на зоната на дозволеното и забрането. Значи, за некои луѓе предавство, партнерот ќе стане тешка ментална траума, додека други нема да видат ништо страшно во него и продолжуваат да живеат заедно.
Јасно ги дефинира границите на дозволеното
Погледнете во себе
Продолжете да работите на предметите испуштени при изведување на минатото вежбање. Запрашајте се на прашањето: Што се чувствувам во овој момент? Зошто овој чин ме загрижува толку многу? Секоја ставка може да избегне бројка од 1 до 10, што ја карактеризира моќта на чувствата. За време на преведувачката само-анализа, можете да ги одредите основните емоции - не е секогаш за нејзиниот гнев. Често под маската на лутина крие навреда, страв или гордост. "Кога некој дејствува на таков начин што ќе се чувствувате непријатно, за нас ова е сигнал дека тој може да ја скрши или премине границата", вели професорот по странство на Хиона. Откако ги разработи овие проблеми, можете да се ослободите од некои инсталации и соодветно да одговорите на активностите на другите.
Зборувај во право
Верувај ми, само помал дел од луѓето намерно ве навредува, други го прават тоа несвесно или не гледа ништо осудено во акт. Со изрекување на вашите емоции гласно, му давате на лицето да разбере што границата не треба да оди. Не е неопходно да се понижи соговорникот: да се истакне дека темата не е дискусија конкретно со него, тој нема доволно знаење за целосен разговор или сте вознемирени од неговите мисли - ова е излишно. "Не сакам да разговарам за мојот личен живот со некој друг, освен за партнер. Ајде да избереме друга тема за разговор? " - Таква неутрална фраза јасно ги назначувате вашите намери и не дозволувајте чувството на друго лице.
Се чувствувате со слободна личност Ослободете ја вашата вина
Отстранете ја одговорноста за чувствата на друго лице. Психологијата на соговорникот е во рамките на своите надлежности, а не твое. Во здрави односи, партнер или родител нема да имаат прашање за тоа дали можете да одбиете да направите или да кажете нешто - се смета за аксиома. Дали живеете поинаку? Кажи ми личност за твоите чувства и нека дојде време да размисли за ситуацијата - тој ќе разбере дека е погрешен и повеќе не врши притисок врз вас.
Што мислиш? Како се чувствувате во врска со кршењето на вашите граници?