Или една прекрасна вечер таа доаѓа СМС. Вие случајно забележувајќи го името на испраќачот, прашајте: "Кој е тоа?" И тој фрла: "Да, ништо не е важно".
Сите ужас и огорченост, дека досега вашиот партнер не ја заборави последната љубов, падна врз вас. Милиони мисли брзаат во главата: "Тој сè уште ја сака", "Таа сака да го врати", а овде, тогаш, јас? "," Зошто не ми кажа дека сѐ уште комуницира? "...
И таквите ситуации често се.
Дозволете ни да се обидеме да дознаеме како излегува дека во односите, покрај вистинските партнери, нивните поранешни пасиа учествуваат. Јас ќе дадам неколку примери од пракса. Консултацијата дојде еден човек кој беше во брак веќе некое време, израснати деца. Но, во кризни моменти во односите со неговата сопруга падна во меланхоливите сеќавања на неговата долгогодишна поранешна љубов. Дури и поддржана е слаба врска со неа, им честиташе на празниците, ја проследи својата страница во социјалните мрежи. Тој не ја промени својата жена и дури не се обиде да го врати минатото. Како резултат на работа во психолошката група, тој можеше да сфати дека тој само се крие од сегашниот продлабочување во односите со неговата сопруга. Длабочината, близината и интимноста на него се плашеа. Тој навистина вознемирен што неговата сопруга може да биде премногу блиска со него, да ги види неговите ранливи партии. Затоа најпосакуван да се кандидира во романтични сеќавања на минатото. Конечната точка во оваа приказна беше фактот дека тој отишол во неговиот роден град, од каде што доаѓа и неговиот поранешен. Таму се сретнаа и разговараа зошто нивната врска не успеа, како што сега живеат и кои нивните витални задачи ги имаат. Тогаш овој човек изјави во групата: "Тешко е да се најде лице во светот пооддалечен за мене од мојот поранешен! Ние сме толку различни луѓе кои не можеа да живеат заедно денес! Се вратив од мојот град со огромно олеснување од она што ја ставам поентата. Јас повеќе не треба да живеам илузии за пропуштена среќа ". После тоа, човекот навистина возрасен почнал да комуницира со неговата сопруга: станала повеќе искрени и прифатливи, тој отворено зборувал за сè што ги загрижува. Неверојатно се собраа неколку и изолираа нивната врска. Резултатот од сето ова беше раѓањето на друго дете.
Друг учесник открил дека нејзините партнерски разговори премногу блиску со неговата поранешна девојка со неа, оди во посета. Љубомората и огорченоста на нашите учесници не го знаеле границата. Како резултат на тоа, најдобрата опција за себе таа избрала да се раздели со саканата. Немаше неколку недели, бидејќи нејзиниот поранешен човек и неговата поранешна пасасија почнаа да живеат заедно. Потоа, нашиот учесник изјави дека претпоставил дека нејзиниот партнер ја користи како Анасстесија за да го преживее јазот. Дека самиот врски со него беше некои испружени, вештачки, без посебни чувства од двете страни. За нашиот учесник, тоа беше лекција дека тој не треба да бара неслободни партнери.
Друг случај се случил со жена во прилично луда возраст. Таа беше во брак, ја подигна својата ќерка. Нејзиниот краток брак може да се нарече несреќни: поранешен сопруг пиеше и ја тепаше. По раѓањето на детето, тие се разведоа. Учество во групи, опкружени со нејзиниот народ што ја поддржува, таа призна дека навистина не го сака својот сопруг. И дека таа навистина беше поврзана со својот институционален пријател. Управувањето на "добрата, десната девојка" одиграла сурова шега. Таа го задржа споменот на неговата сакана многу години, нејзината ќерка, се плашеше повторно да се жали. Стравот од одбивањето беше толку силен што таа, дури и остави сам по разводот, не одлучи да го стори тоа додека неговата ќерка не расте и не се пресели од неа. Осаменоста и идејата дека нема ништо повеќе да се изгуби, го турна нашето учество на фактот дека таа ја нашол нејзината сакана, која самиот била разведена пред многу години и само живеел. Се испостави дека нивните чувства биле зачувани едни со други. И нека воопшто не се 20 години, почнаа повторно да комуницираат и да се тркаат, обидувајќи се да срушат 35 години одвојување.
Ако ги резимирате сите овие случаи, тогаш главната идеја е: "недовршен" однос е како што е забранета куќа од железо, не е исклучено од излезот. Тие го привлекуваат вниманието и енергијата, фрлаат во минатото. Ние се расправаме на нашите поранешни зборови кои мораа да се кажат еднаш, оправдаат или да побараат доцна прошка. Сепак, нема ништо пореално за нас од недовршени односи. Сите знаеме сето тоа. Но, кога ќе видиме дека нашиот партнер не ја завршил врската, и веќе се обидува да ги изгради со нас, тогаш ова е деликатен момент. Вие нема да можете да го прекинете овој контакт за тоа: ниту уцена ниту хистерија, ниту секс од утро до вечер ниту интриги ќе ве спасат од фактот дека вашиот партнер не е слободен.
Завршувањето на односите е посебен процес кој бара време и сместување сите поврзани со распаѓањето на чувствата: незадоволство, тага, гнев, непроменета љубов и нежност, вина и празнење. Апсолутно е невозможно да се побрза или да скокне. Можно е само само да се поддржи лицето кое ја доживува својата загуба. Психта не знае како да ги исклучи искуствата. Таа знае како да ги потисне, замрзнување или надвор. Но, сето ова е до време. Покрај тоа, раселените чувства имаат тенденција да го повлечат целиот емоционален свет. Затоа, луѓето изгледаат празни, површни, себични, неспособни за љубов и сочувство. И не постои подобар лек од минатото љубов, отколку да преживее сè што е акумулирано, и нека оди од минатото.
Така, изборот останува твое. Или признаеме дека едно лице до тебе не е слободно за вас целосно, дека му е потребна поддршка и учество. Или искрено признае дека оваа опција не е погодна за вас, и дел.
Во секој случај, не постои "магија таблета" или универзален начин за решавање на таков проблем. За некој, присуството на "поранешниот" е бегство во илузија, за некој - недовршена љубов, која никој нема да ја заврши. За некој, тоа е само начин да изгледате убаво: да го задржите вашиот поранешен сакан по тешка пауза. И за некој тоа е начин да се справи со виното за разделба.
Главната работа е да се разјасни ситуацијата за себе, што често не вреди да се создаде драма од неа.
Марија Дјачкова (Земсова), психолог, семеен терапевт и водечка обука личен раст на центарот за обука на Марија Хазин